¡Hasta pronto!

Alguien me recomendó que no cerrase esto, que al fin y al cabo: esta soy yo y que todo lo que he escrito aquí han sido mis sentimientos a lo largo de más de tres años. Y tiene toda la razón.
Quizá con darle un nuevo aire a esto valdría. Pero no.
Y no es que me avergüence de todo lo que he escrito. Y vaya donde vaya nunca voy a negar que yo ya me enamoré una vez en mi vida. Y cuando has estado enamorado, todas estas entradas caben, porque yo sólo he intentado poner palabras a mis sentimientos...
Como estos días he hablado con esa misma persona (muy importante en mi vida desde hace unos años, y si cabe, últimamente más...) soy una persona intensa, no sé vivir de otra manera; aunque a veces odie esta manera de vivir, porque las caídas y bajones son más "intensos" (es que esa es la palabra exacta), las alegrías y la felicidad, por suerte, también lo son; y creo que aquí ha quedado reflejada.
No sólo he escrito sobre amor, también amistad, también cariño hacia esa persona tan importante que ya no está físicamente conmigo.
Por eso he decidido no borrar esto, aunque no voy a continuar escribiendo aquí. Me mudo.
Quien quiera mi nueva dirección, no tiene más que pedirla.

Esto es de lo poco que me quedaba por hacer para cerrar esta fase. Y desde el primer día de esta última etapa de mi vida (penúltima ya), tenía muy claro que de una manera u otra tenía que dar las gracias a muchas personas que han estado conmigo. Pensaba que el mensaje sería diferente, que sería un gracias por apoyarme y ahora que vuelvo a ser feliz (con esa persona de nuevo a mi lado) quiero tener este gesto con vosotros. Pero aunque la forma haya cambiado, vuelvo a ser feliz o estoy en proceso de serlo...
Infinitas gracias a Juan Antonio por hacerme ver las cosas desde el otro punto de vista, por comerse tantas lágrimas mías, por hacer el esfuerzo de preguntarle día a día por como estaba.
GRACIAS Diego por estar en una etapa más en mi vida, porque estoy descubriendo que nos parecemos muchísimo, no me imaginaba que tanto. Por esas conversaciones de madrugada tan necesarias. Por hacerme reír a carcajadas minutos después de estar apunto de derrumbarme.
g r a c i a s Ana! Por las incontables tardes de tomar coca-colas en cualquier bar, porque tú solo escuchabas, porque seguramente muchos de esos días tampoco eran los mejores, y sin embargo, nunca dijiste nada para centrarnos sólo en mi.
A Teresa y a Laura, porque sois lo mejor que tengo. A Teresa por apoyarme, y animarme a seguir luchando un poquito más, porque has sido casi de las únicas personas que me decía que siguiese luchando, y necesitaba que alguien me lo dijese. Esto nos ha unido, pero ya no nos vamos a separar. Laura, sencillamente te adoro.
A mi Melli por ser tan jodidamente sincera siempre. Aunque no me gustase lo que escuchaba o no fuese lo que quería que me dijesen. Gracias por querer siempre lo mejor para mi.
A Albertito por dar todo y más, y por todavía querer hacer más.
A mi hermana y Juan. Que no me molesto en escribir más, porque ninguno de los dos lo leeréis, pero ya os lo he hecho saber...
A mi Mani por todo SIEMPRE. Por darme ese último empujoncito a hacer locuras. Por estar justo a mi lado, en cada paso que doy.
A todo aquel que ha perdido cinco minutos en preguntarme "¿Cómo estás?" que muchas veces, no necesitaba más.

Punto.

Tal vez este no sea NUESTRO momento, o simplemente que nos merecemos otra cosa (no digo ni mejor ni peor)...
Es duro dar carpetazo a tres años, es duro pensar que esa persona que tenías clarísimo iba a estar en tu futuro (en un futuro totalmente incierto en cuanto a todo lo demás) ya no estará, o por lo menos ahora mismo ha dejado de estar.
Sin embargo creo que por una vez estoy pensando en mi, en lo que es mejor para mi. Y yo no podía seguir así. Yo quiero ser la que soy siempre, la del "mundo piruleta", la que tiene una sonrisa en la cara todo el día.
No deseo a nadie estos meses que he pasado, aunque no dudo que he aprendido muchísimo con esto. No me arrepiento de haberlos pasado, puesto que como siempre digo: he luchado por lo que YO quería; sin embargo, también creo que en cierta manera "me los podía haber ahorrado", o me gustaría que se hubiesen sabido valorar. Pero eso, como otras muchas cosas, ya no importa.
Ahora sólo hay que seguir hacia delante, y dejar que el tiempo ponga a cada uno en su sitio, y haga valorar y saber lo que se ha tenido y lo que no.

Que lloro. Sin bandera.

Quédate un momento aquí, no mires hacia mi, que no podré aguantar, si clavas tu mirada que me hiela el cuerpo, me a pasado antes que no puedo hablar...
Tal vez pienses que estoy loco, y es verdad, un poco tengo que aceptar, pero si no te explico
lo que siento dentro no vas a entender cuando me veas llorar.
Nunca me sentí tan solo como cuando ayer de pronto lo entendí mientras callaba.
La vida me dijo a gritos que nunca te tuve y nunca te perdí, y me explicaba que el amor es una cosa
que se da de pronto en forma natural lleno de fuego, si lo forzas se marchita, sin tener principio llega a su final.

Ahora tal vez lo puedas entender, que si me tocas se quema mi piel.
Ahora tal vez lo puedas entender, y no te vuelvas si no quieres ver

Que lloro por ti. Que lloro sin ti. Que ya lo entendí, que no eres para mí y lloro.

Las rectas finales, ¿Tienen que ser las más difíciles?

En realidad ningún punto de este camino ha sido verdaderamente fácil. Pero ahora, que queda nada y menos se está haciendo mucho más duro de lo que pensaba.
Cuando discutimos decimos cosas que no queremos decir y hasta cosas que verdaderamente no pensamos. Pero a veces se hace difícil que esas palabras no calen en la otra persona, quizá porque no sabe si son ciertas o no.
Yo creo que ya el paso del tiempo hace que todo pese demasiado.

Cumpleaños Gomecitil

Cuando escribí esto sólo pasaban unos minutos desde el cumple de Gomecito. Pero se me borró, a si que ya pasan unas cuantas horas...
Pero el 27 de agosto es un día cargado de bonitos y rojiblancos recuerdos, es un día que no puede pasar desapercibido y sin más.
Y entre esos sucesos importantes está el cumpleaños de este niño, que también es importante para mi.
Hace un montón de tiempo que le conozco, y es de esas personas que llegan como a mi me gusta, porque van calando poquito a poco, y un día, te das cuenta que son ya personas importantes en tu día a día.
Hemos vivido mil tardes de risas, fotos, recuerdos, el famoso "a dios gracias que ya no", un montón de intentos de quedadas y un largo etc. pero también ha sabido estar en las malas; y no sólo siendo un apoyo, sino haciendo por solucionar las cosas. Y las solucionó.
A si que puedo decir que "a dios gracias que sigues en mi vida". Y que pueda felicitarte muchos años más.
:)

=S

A veces tengo una sensación en el estómago difícil de describir. Que se acerca algo malo, o que va a pasar algo que no me va a gustar demasiado. Y lo que me da miedo es que la inmensa mayoría de las veces se cumple.
Llamadme supersticiosa.

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Días en los que da exactamente igual el nombre que se le quiera poner a las cosas, a las situaciones. Porque qué más da que lleve un nombre más bonito, uno más feo, incluso que ni siquiera tenga nombre...
Cuando hay situaciones con nombre que no implican tantas cosas bonitas como este sin-etiqueta. Cuando todo va tan bien cuando estamos juntos; que hasta cualquiera que nos viera pensaría que todo esto tiene un nombre serio y comprometido...
Pues están siendo de estos días. Días en los que importa más lo que hay por dentro, que el nombre que se le quiera poner por fuera.