domingo, 7 de octubre de 2012

¡Hasta pronto!

Alguien me recomendó que no cerrase esto, que al fin y al cabo: esta soy yo y que todo lo que he escrito aquí han sido mis sentimientos a lo largo de más de tres años. Y tiene toda la razón.
Quizá con darle un nuevo aire a esto valdría. Pero no.
Y no es que me avergüence de todo lo que he escrito. Y vaya donde vaya nunca voy a negar que yo ya me enamoré una vez en mi vida. Y cuando has estado enamorado, todas estas entradas caben, porque yo sólo he intentado poner palabras a mis sentimientos...
Como estos días he hablado con esa misma persona (muy importante en mi vida desde hace unos años, y si cabe, últimamente más...) soy una persona intensa, no sé vivir de otra manera; aunque a veces odie esta manera de vivir, porque las caídas y bajones son más "intensos" (es que esa es la palabra exacta), las alegrías y la felicidad, por suerte, también lo son; y creo que aquí ha quedado reflejada.
No sólo he escrito sobre amor, también amistad, también cariño hacia esa persona tan importante que ya no está físicamente conmigo.
Por eso he decidido no borrar esto, aunque no voy a continuar escribiendo aquí. Me mudo.
Quien quiera mi nueva dirección, no tiene más que pedirla.

Esto es de lo poco que me quedaba por hacer para cerrar esta fase. Y desde el primer día de esta última etapa de mi vida (penúltima ya), tenía muy claro que de una manera u otra tenía que dar las gracias a muchas personas que han estado conmigo. Pensaba que el mensaje sería diferente, que sería un gracias por apoyarme y ahora que vuelvo a ser feliz (con esa persona de nuevo a mi lado) quiero tener este gesto con vosotros. Pero aunque la forma haya cambiado, vuelvo a ser feliz o estoy en proceso de serlo...
Infinitas gracias a Juan Antonio por hacerme ver las cosas desde el otro punto de vista, por comerse tantas lágrimas mías, por hacer el esfuerzo de preguntarle día a día por como estaba.
GRACIAS Diego por estar en una etapa más en mi vida, porque estoy descubriendo que nos parecemos muchísimo, no me imaginaba que tanto. Por esas conversaciones de madrugada tan necesarias. Por hacerme reír a carcajadas minutos después de estar apunto de derrumbarme.
g r a c i a s Ana! Por las incontables tardes de tomar coca-colas en cualquier bar, porque tú solo escuchabas, porque seguramente muchos de esos días tampoco eran los mejores, y sin embargo, nunca dijiste nada para centrarnos sólo en mi.
A Teresa y a Laura, porque sois lo mejor que tengo. A Teresa por apoyarme, y animarme a seguir luchando un poquito más, porque has sido casi de las únicas personas que me decía que siguiese luchando, y necesitaba que alguien me lo dijese. Esto nos ha unido, pero ya no nos vamos a separar. Laura, sencillamente te adoro.
A mi Melli por ser tan jodidamente sincera siempre. Aunque no me gustase lo que escuchaba o no fuese lo que quería que me dijesen. Gracias por querer siempre lo mejor para mi.
A Albertito por dar todo y más, y por todavía querer hacer más.
A mi hermana y Juan. Que no me molesto en escribir más, porque ninguno de los dos lo leeréis, pero ya os lo he hecho saber...
A mi Mani por todo SIEMPRE. Por darme ese último empujoncito a hacer locuras. Por estar justo a mi lado, en cada paso que doy.
A todo aquel que ha perdido cinco minutos en preguntarme "¿Cómo estás?" que muchas veces, no necesitaba más.

martes, 11 de septiembre de 2012

Punto.

Tal vez este no sea NUESTRO momento, o simplemente que nos merecemos otra cosa (no digo ni mejor ni peor)...
Es duro dar carpetazo a tres años, es duro pensar que esa persona que tenías clarísimo iba a estar en tu futuro (en un futuro totalmente incierto en cuanto a todo lo demás) ya no estará, o por lo menos ahora mismo ha dejado de estar.
Sin embargo creo que por una vez estoy pensando en mi, en lo que es mejor para mi. Y yo no podía seguir así. Yo quiero ser la que soy siempre, la del "mundo piruleta", la que tiene una sonrisa en la cara todo el día.
No deseo a nadie estos meses que he pasado, aunque no dudo que he aprendido muchísimo con esto. No me arrepiento de haberlos pasado, puesto que como siempre digo: he luchado por lo que YO quería; sin embargo, también creo que en cierta manera "me los podía haber ahorrado", o me gustaría que se hubiesen sabido valorar. Pero eso, como otras muchas cosas, ya no importa.
Ahora sólo hay que seguir hacia delante, y dejar que el tiempo ponga a cada uno en su sitio, y haga valorar y saber lo que se ha tenido y lo que no.

domingo, 9 de septiembre de 2012

Que lloro. Sin bandera.

Quédate un momento aquí, no mires hacia mi, que no podré aguantar, si clavas tu mirada que me hiela el cuerpo, me a pasado antes que no puedo hablar...
Tal vez pienses que estoy loco, y es verdad, un poco tengo que aceptar, pero si no te explico
lo que siento dentro no vas a entender cuando me veas llorar.
Nunca me sentí tan solo como cuando ayer de pronto lo entendí mientras callaba.
La vida me dijo a gritos que nunca te tuve y nunca te perdí, y me explicaba que el amor es una cosa
que se da de pronto en forma natural lleno de fuego, si lo forzas se marchita, sin tener principio llega a su final.

Ahora tal vez lo puedas entender, que si me tocas se quema mi piel.
Ahora tal vez lo puedas entender, y no te vuelvas si no quieres ver

Que lloro por ti. Que lloro sin ti. Que ya lo entendí, que no eres para mí y lloro.

martes, 28 de agosto de 2012

Las rectas finales, ¿Tienen que ser las más difíciles?

En realidad ningún punto de este camino ha sido verdaderamente fácil. Pero ahora, que queda nada y menos se está haciendo mucho más duro de lo que pensaba.
Cuando discutimos decimos cosas que no queremos decir y hasta cosas que verdaderamente no pensamos. Pero a veces se hace difícil que esas palabras no calen en la otra persona, quizá porque no sabe si son ciertas o no.
Yo creo que ya el paso del tiempo hace que todo pese demasiado.

Cumpleaños Gomecitil

Cuando escribí esto sólo pasaban unos minutos desde el cumple de Gomecito. Pero se me borró, a si que ya pasan unas cuantas horas...
Pero el 27 de agosto es un día cargado de bonitos y rojiblancos recuerdos, es un día que no puede pasar desapercibido y sin más.
Y entre esos sucesos importantes está el cumpleaños de este niño, que también es importante para mi.
Hace un montón de tiempo que le conozco, y es de esas personas que llegan como a mi me gusta, porque van calando poquito a poco, y un día, te das cuenta que son ya personas importantes en tu día a día.
Hemos vivido mil tardes de risas, fotos, recuerdos, el famoso "a dios gracias que ya no", un montón de intentos de quedadas y un largo etc. pero también ha sabido estar en las malas; y no sólo siendo un apoyo, sino haciendo por solucionar las cosas. Y las solucionó.
A si que puedo decir que "a dios gracias que sigues en mi vida". Y que pueda felicitarte muchos años más.
:)

=S

A veces tengo una sensación en el estómago difícil de describir. Que se acerca algo malo, o que va a pasar algo que no me va a gustar demasiado. Y lo que me da miedo es que la inmensa mayoría de las veces se cumple.
Llamadme supersticiosa.

miércoles, 22 de agosto de 2012

Etiquetas

Días en los que da exactamente igual el nombre que se le quiera poner a las cosas, a las situaciones. Porque qué más da que lleve un nombre más bonito, uno más feo, incluso que ni siquiera tenga nombre...
Cuando hay situaciones con nombre que no implican tantas cosas bonitas como este sin-etiqueta. Cuando todo va tan bien cuando estamos juntos; que hasta cualquiera que nos viera pensaría que todo esto tiene un nombre serio y comprometido...
Pues están siendo de estos días. Días en los que importa más lo que hay por dentro, que el nombre que se le quiera poner por fuera.

lunes, 20 de agosto de 2012

Más.

Más días haciendo recuerdos de esos imborrables.
La demostración, una vez más, de cómo es la vida juntos. Y es genial.
Se puede decir más alto, pero no más claro: quiero perder la cuenta de los días así.
Quiero que tu olor se quede pegado a mi, y no sólo a mis pulseras y mi reloj. Y despertarme más días a tu lado. Perder la cuenta de las horas que llevamos juntos. Y tener que volver juntos siempre de fiesta.
Tengo ganas de volver a verte.

viernes, 17 de agosto de 2012

Otro hasta siempre...

Es increíble como nos cambia la vida en cuestión de un minuto, en lo que dura una llamada...
Aunque le he pasado yo el móvil a mi padre, no me he fijado en quién le llamaba; pero desde que le he escuchado decir "buf", me he temido lo peor. Y así ha sido.
Es increíble, como precisamente anoche le hablaba a esa personita tan especial de ti; le decía que ahí seguías, que te dieron dos días y ya llevabas un mes y que hasta parecía que estabas mejorando un poco estos últimos días. Y hoy te has ido.
Esta vez, consuela un poco más pensar que ya te tocaba descansar, sin hacerte de menos, pues mi padre ha sabido transmitirme ese cariño especial que sentía por ti.
Porque tú siempre que me veías me recordabas lo mucho que me quería el tío. Porque yo creo que desde que él se fue, le cogiste el relevo en eso de mimarme tanto. Porque lo sabido hacer genial.
Porque va a ser raro que llegue tu cumpleaños y no nos lleves a todos a cenar por ahí, o las tardes de reyes de roscón en tu casa; que cuando no nos veías masticar a dos carrillos ya nos estabas solucionando el "problema" partiéndonos otro trozo enorme de roscón, y de café, y de zumo, y de bollos, y de sidra, y de todo...
Va a ser difícil no volver a escuchar tu voz...


P.d. con lo que intentas quedarte en los difíciles momentos es con la gente que te apoya en ellos. Y por suerte, hoy no me han faltado los abrazos, las miradas y las sonrisas que lo decían todo. Ni mensajes de apoyo.
Gracias por tanto.

:)(:

Y esto surge por un tweet que acabo de escribir. "Pensé no escribir nada sobre estos días, pero me la suda: FELIZ."
Seguramente por aquello de no prometer cuando se está feliz...

Pero esto es lo que soy, y me encanta mi yo en estos dos días. Seguramente podría decir mucho más de lo que digo, o hacer/no hacer mucho de lo que hago. Pero esto es lo que me sale.

Aunque dentro de pocos días vuelva a estar menos tranquila, o menos feliz. No voy a hacer nada por remediarlo. Porque ahora mismo esto es lo que quiero con todas mis ganas.
Y no lo cambio por nada.

=)(=

jueves, 16 de agosto de 2012

domingo, 12 de agosto de 2012

Negociando Gasolina. La Fuga.

Triste.
Como un perro en la autopista.
Como una tortuga con prisa.
Como una monja en un burdel.

Solo.
Como cuando tú te fuiste.

Como cuando no te rozan
unos labios de mujer.
Hoy me he vuelto a ver...

Absurdo.
Como un domingo por la tarde.
Como las balas por el aire.
Como el puto despertador.

Inútil.
Como los besos que no diste.

Como un cuerpo que se viste,
Cuando me desnudo yo.

Y ahora que voy más solo que la luna. Negociando gasolina,
para este amanecer.

Ya ves.
Voy buscando en la basura,
Unos labios que me digan,
Esta noche quédate.

Como un borracho en el desierto.
Como una princesa en el metro.
Como un reloj sin voz.
Como una navidada sin techo.
Como un delfín en el mar muerto.
Como la lágrima que moja tu colchón.

Vacío.
Como el corazón del rico.
Como el bolsillo del mendigo.
Como los besos de alquiler.

Confuso.
Como una noche sin abrigo.
Como las frases que ya no te escribo,
pa' que vuelvas otra vez.


Y ahora que voy más solo que la luna. Negociando gasolina, para este amanecer.

Ya ves.
Voy buscando en la basura,
Unos labios que me digan,
Esta noche quédate.

Y ahora que voy más solo que la luna. Negociando gasolina, para este amanecer.

Ya ves.
Voy buscando en la basura,
Unos labios que me digan,
Esta noche quédate.

sábado, 11 de agosto de 2012

.

Le dieron dos meses y lo ha soportado durante más de cinco años.
Le dieron dos días, y ahí sigue casi un mes después.
¿Cómo no va a ser la persona más fuerte que conozco?
:)

Desde ayer...

Desde ayer soy un poquito más feliz. Uno de los huevos que tenía (uno de los dos más importantes) ha vuelto a ser llenado. Nuestros caminos se distanciaron, se alejaron. Y desde ese día te empecé a echar de menos. Tantísimos momentos: chorradas momentáneas y momentos existenciales, que necesitaba compartir contigo... He echado de menos tu sinceridad, tu risa, tu apoyo en todo momento. No te culpo, porque creo que gran parte de culpa la tuve yo. El caso es que ya estás aquí, de nuevo en mi vida. En mi cada día. Y yo en el tuyo, porque también he echado de menos todas tus historias. He imaginado muchas veces ese momento; y sin embargo ayer se me puso el corazón a mil, lloré y sonreí. Todo a la vez. _siempreMELLIS_ y gracias también a la personita que lo hizo posible.

martes, 31 de julio de 2012

#Calpe

Parecía mentira pero el verano va pasando y pasando. Ya sólo hay que pasar el último mes :)
En cierto modo me ha gustado acordarme de ti cada día, con mil chorradas... Y hasta algunas de ellas hacértelas saber.
Poner aquel video que me hiciste y que mis amigas dijeran: "Qué suerte tienes" o "joder que bonito que alguien te haga estas cosas", y darme cuenta en ese preciso momento de la sonrisa de oreja a oreja que luzco, y que yo también lo siento así.
Que me hayas llamado, a pesar de tener la excusa de ser yo la que me iba de viaje.
De escribirme, aunque tenga que escribirte yo primero =P pero a mi con que fuerces al máximo tu vista en esos momentos, por mi; y sobre todo lo que dices. Me basta y me sobra.
Y que estoy deseando que llegue el día 15 o cuando sea que vuelves "para verme a mi".
=)

[12.O5.1923-3O.O7.2O1O]

Dos años después...
Envidio a mi hermana cuando me ha dicho que ella este tipo de fechas las olvida. No dudo que mi hermana siga recordándote cada día, pero me acuerdo de dos años atrás, y se me siguen poniendo los pelos de punta. Sin duda los días más difíciles de mi vida. Imposible decirte adiós...
Es increíble como la vida tiene que seguir, pero como tu huella sigue estando en cada rincón de tu casa. Las fotos, tu silloncito en el que todos evitamos sentarnos, tu habitación... Ya sabes que evito subir a tu casa, porque es duro sentir que en cualquier momento vas a aparecer por la cocina diciendo que si nos haces una "tortilleja". A la casa le falta movimiento, tú no parabas quieta ni un momento. Hasta ponemos la tele nada más entrar, como si notásemos que nos falta tu conversación.
Una vez más hablo de ti e inconscientemente me toco tu medallita, esa que me recuerda que vas conmigo a todas partes, que me recuerda a ti. Como si fuese a olvidarte algún día.
Me gusta pensar que sigues conmigo en cada momento, que me sigo emocionando recordarte, y saber, que no supe decirte adiós porque una parte de ti sigue aquí, después de todo.

lunes, 23 de julio de 2012

Ahí te dejo Madrid.

La maleta justo a mi lado, casi lista para irnos de aquí, por una semana.
Llevo tanto tiempo esperando esto, lo llevo necesitando desde hace tantos meses...
Ilusión, ganas, ansiedad... Pero también pena.
Pena porque sé que pase lo que pase no voy a volver esta semana, y sé que aquí pueden pasar mil cosas en estos días, sobre todo una... Sé que nunca me lo tendría en cuenta si ese momento llega y yo no estoy aquí, pero me gustaría haberla visto una última vez, aunque ella ni siquiera haya podido reconocer hoy a mis padres.

Por lo demás es que es todo tan raro...
Me apetece desconectar de todo por una semana. Que sólo importe YO y mis amigas. No sé, no tener esa sensación de ser siempre la que está esperando para todo. De no tener que estar en casa. De ser yo la que decide hacer las cosas o no hacerlas; no ser la persona a la que repercute ese hacer o no hacer, y hablo de TODO (para que no haya mal entendidos entre los pocos, pero muy bien valorados, lectores que aun me quedan). Con muchísimas ganas de ver las cosas con distancia, porque desde que todo es raro, no he cambiado de ambiente, y me apetece.

Cuidaros
¡Hasta pronto!

miércoles, 18 de julio de 2012

odio julio

Julio es un mes que lo tiene difícil, pues carga con el peso de contener el peor recuerdo que tengo, estuvo apunto de librarse, por poquito, pero sucedió en julio.
Sé que es un mes que me hace estar hipersensible y demasiado reflexiva.
Y por si fuera poco, hoy he recibido una de las noticia más tristes que me podían dar.
Íbamos TODOS tan felices a dar una sorpresa a la persona más fuerte que conozco, le hacia muchísima ilusión vernos a mi hermana y a mi, a si que allá íbamos con la mejor de nuestras sonrisas. Pero ella no estaba allí, está en el hospital; mañana volverá a casa, pero no es una buena noticia. Simplemente es hora de dejar de hacerla sufrir con quimioterapia y demás. Es hora de que descanse en sus últimos días...

sábado, 30 de junio de 2012

Siempre llega...

Y al final llegó el "mañana", ha llegado el verano, y ha llegado el momento de acompañarte a esa estación que tanto odio, y verte subir en ese autobús que te aleja de aquí. Esta vez es diferente, y tampoco sabemos cuándo volverás... Pero esas últimas horas han sido increíbles, a lo que me tienes acostumbrada. Y eso me hace tener una sonrisilla, leer tu sms una y otra vez, y muchísima esperanza en esto.

jueves, 28 de junio de 2012

miércoles, 27 de junio de 2012

Motivaciones

En ese dulce momento en que te paras a pensar: "bueno, ¿Y qué es un verano comparado con todo el tiempo que, creo, podríamos pasar juntos?"

martes, 26 de junio de 2012

+36ºC

36 grados a las 00:00 de la noche, y no se me ocurre nada mejor que abrazos de esos de quedarse pegados (no sólo del propio calor). :)

domingo, 24 de junio de 2012

[27h]

No sólo amaneceres... Anocheceres, paseos interminables, puentes "románticos", lo diferente que me parece el mundo cuando voy de tu mano, que te entiendo, que me sigues entendiendo tan bien, "tengo ganas de ti" y la película, también; no sólo el dormir a tu lado, la sensación de haber soñado contigo, girarme y que esto no haya sido también un sueño; quedarme varios minutos mirándote fijamente mientras duermes, y en un intento de intentar parar el tiempo no querer levantarme, como si eso lo detuviese; tú&yo, tu expresión al enterarnos juntos de un nuevo aprobado mío, esa felicidad y ese orgullo que desprende tu mirada; las siempre tristes despedidas, tus palabras al oído, y que las manos siempre tarden un instante más en separarse, t.e.q.u.i.e.r.o.

viernes, 22 de junio de 2012

Más :)

No me había dado cuenta que echaba de menos las noches que terminaban en mi portal, hasta que hoy me has acompañado hasta casa.

miércoles, 20 de junio de 2012

17.Junio.2O12

Me he dado cuenta que las personas que te rodean siempre van a tratar de darte sus mejores consejos. Si te quieren, harán lo posible por no verte sufrir ni llorar. Pero también he comprendido que esto no es algo que se debe dejar pasar como una historia más, un libro sobre el que pasas página y sigues con el siguiente capítulo, dejándolo atrás. Porque he asimilado que no es normal que siempre acabemos encontrando una solución, hasta cuando parece que estamos en el tiempo de descuento, que la despedida será un "hasta siempre", y que nunca volverá a ser como antes. Hasta en esos momentos encontramos la manera de encontrarnos. La manera de sentarte a mi lado y abrazarme sin más. La forma de darme besos sin parar tan cerca de mi boca... Al final amanece y el día nos encuentra así, juntos; me encuentra sentada encima tuya en un gran abrazo. la sensación que siento en esos momentos me hace seguir adelante. Esperar a que termine el verano. Porque tu mirada pero sobre todo tu forma de mirarme. Tu sonrisa, pero sobre todo tu formar de sonreírme en cada momento, y tu manera de abrazarme; me transmite protección: que no vas a dejar que nada malo me pase, NOS pase. Y sabes qué? Que las personas que te quieren aceptan tus decisiones y siguen contigo hasta el final.

martes, 19 de junio de 2012

lunes, 11 de junio de 2012

Ese poder

Es increíble como una llamada puede cambiar la perspectiva de todo. Como se evaporan las rayadas de los últimos días, y cómo no importa el tiempo, ni la distancia, ni NADA. Positivismo total y absoluto, de no saber cómo, pero al contrario que otros días, tener la seguridad que saldrá bien. Ojalá esta sensación pudiese durar más tiempo.

viernes, 8 de junio de 2012

preciosa

Como siempre cada viernes él despierta su corazón, y detiene el mundo entero para verla. como siempre en la tiendita de la esquina esta la flor. Qué el sabe que ha nacido para ella. Mientras va por el camino, de su casa al amor, él revisa varias veces su bolsillo. Él ya sabe exactamente que es lo que va a decir, y en su mano aprieta fuerte el anillo. Quiero amarte y cuidarte por el resto de mi vida. Besarte hasta que duela el corazón. Quiero caminar contigo, nunca más decirte adiós, y que el tiempo no pase jamás. Como siempre toca el timbre y ella sonríe al ver la flor, pero siente que esta vez es diferente. Con la voz quebrada y de rodillas toma su mano fuerte, y en lágrimas le jura: "Para siempre". Quiero amarte y cuidarte por el resto de mi vida. Besarte hasta q duela el corazón. Quiero caminar contigo, nunca más decirte adiós, y que el tiempo no pase jamás. Como siempre ellos hablan del anillo y de la flor, han pasado muchos años. Y aunque ha pasado tanto tiempo, el amor nunca pasó.

[Luis Fonsi. El anillo y la flor.]

miércoles, 6 de junio de 2012

El papel

Una vez más sacó aquel papel de su bolsillo, y estuvo unos minutos mirándolo sin apartar su mirada de él. Podría haber pasado cualquier cosa a su al rededor, y no se hubiera inmutado. La decisión que iba a tomar era muy importante. Hacía tiempo que sacaba demasiadas veces aquel papel de su bolsillo... ¿Romperlo o volver a guardarlo, y continuar con él en su vida?
El papel estaba arrugado, pues la rabia le había llevado a estrujarlo entre sus manos, también tenía algún pequeño corte; pero siempre se había echado atrás en el último momento, y decidía darle una oportunidad más; guardarlo de nuevo en su bolsillo.
Quizá esta sólo era una vez de esas más, quizá el papel vuelva a su bolsillo.

martes, 5 de junio de 2012

domingo, 3 de junio de 2012

...

A veces me gustaría q desmontasen, o por lo menos intentasen desmontar, mis teorías... Y sin embargo la respuesta es NADA.

martes, 29 de mayo de 2012

Seis

He vuelto tantas veces a esta noche, pero hace seis meses...
Intentando saber si se podría haber evitado, o si eso sólo hubiese sido posponerlo, porque irremediablemente hubiéramos llegado a esto antes o después.
No hay respuesta. Tampoco a otras muchas preguntas que rondan por mi cabeza más de lo que me gustaría.
Pero no importa, me he dejado tanto en esto, en intentar solucionarlo, que el encontrar o no motivos, dejó de importar.

[...]

lunes, 28 de mayo de 2012

Sabía que esta semana iba a ser dura,, lo que no sabía es que me iba a afectar tanto... No sabía que hacer esta semana, pero ahora que ha terminado, no sé qué hacer con mi vida =S

Y por pensar tengo un millón de cicatrices, soy un escudo, soy hipersensible, una barrera al corazón. Y no me gusta haber estado así de triste, por paranoias yo me hice, esas heridas en mi interior.

domingo, 27 de mayo de 2012

Parece q las cosas empiezan a encajar, por lo menos hoy...
Y eso, en teoría, es bueno.

sábado, 26 de mayo de 2012

En esta semana taaaaaaan rara: reflexionando

viernes, 25 de mayo de 2012

:)

[[ When I see you face,, there's not a thing that I would change, 'cause you're amazing, just the way YOU are. And when YOU SMILE,, the whole world stops and stares for awhile ... ]] ★

miércoles, 23 de mayo de 2012

1:42

Si hoy te mandase un mensaje, simplemente sería una cara d una vaca y una sonrisa enorme, la mía.

jueves, 17 de mayo de 2012

El diario de Noah

"¿Has amado alguna vez a alguien hasta llegar a sentir que ya no existes? ¿Hasta el punto en el que ya no te importa lo que pase? ¿Hasta el punto en el que estar con él ya es suficiente, cuando te mira y tu corazón se detiene por un instante? Yo sí..."
Hacia tanto que no iba a verte... Casualmente esta mañana me quedé un rato mirando tu foto en el corcho de mi habitación, sin saber lo que iba a pasar unas horas después.
Hasta que papá ha hecho esa pregunta: "¿Te apetece que llevemos flores a la abuela por su cumpleaños?" y entonces he recordado cómo pasábamos los cumpleaños, lo diferentes que son ahora...
No había vuelto a ese sitio desde el día que te despedimos, y aunque sólo he ido un par de veces en mi vida a ese lugar, recordaba casi perfectamente el camino.
El silencio. Tu nombre y esa fecha tan horrible (30.07.2010).
No hace falta que vaya allí para recordarte, porque pienso en ti cada día. Y seguirá siendo así tanto tiempo...

miércoles, 16 de mayo de 2012

No me suele gustar repetir las mismas cosas porque parece que al repetirlas se pierde su importancia. Como la intensidad de un primer TE QUIERO. El primero cuesta decirlo y para la persona que lo escucha por primera vez es increíble, es por eso que esa sensación no debería perderse por muchos más te quiero's que puedas regalar a esa persona...Sin embargo, me parece imposible no repetirte que tienes MAGIA porque la tienes, y por que yo la sigo percibiendo con esa misma intensidad cada vez que te veo. Porque nadie tiene esa magia que tienes tú y que pones en todo lo que haces. Ese poder que me sigue enganchando, esa fuerza que me lleva una y otra vez a ti. Sé que para ti fue bonito la primera vez que te lo dije, y no quiero, que por seguir diciéndolo te acostumbres a escucharlo y deje de hacerte sonreír. Porque tienes magia pequeño!

martes, 15 de mayo de 2012

Mañana

Supongo que es fruto de: cuanto más se acerca el "mañana" más me agobian las cosas. Más necesito esos abrazos y tener cierta seguridad. Podría seguir así si ese mañana no llegase, pero al final va a llegar, y cada vez está más cerca.


Puede que mañana me quiera ir, y puede también que mañana sea la vida y que mañana... No exista mañana. No soy esa niña, no soy ese duende, no soy luchadora, no soy tu camino, no soy buena amante, ni soy buena esposa. No soy una flor, ni un trozo de pan. Sólo soy esa cara de idiota. Idiota. Idiota por tener que recordar la última vez que te pedí tu amor. Idiota por colgar tus besos con un lazo rojo por si ya no vuelvo a verlos más. Idiota por perderme por si acaso te marchabas ya, y tirar tu confianza desde mi cama, hasta esa ventana...

domingo, 13 de mayo de 2012

4:42 a.m.

Y aquí estoy otra vez, escribiendo aquí para evitar escribirte a ti directamente, por intentar aparentar no ser tan pesada... (Aunque supongo que escribiéndolo por aquí es caer en esa pesadez mía).
Y es que supongo que ya te has dado cuenta que al final el plan es lo de menos, porque al final la tarde más simple o el plan más absurdo acaba siendo lo mejor del día, si lo paso A TU LADO.
Y me gusta que ese besos de despida haya sido más cerquita de lo normal.

martes, 8 de mayo de 2012

Hay que pensar sólo el hoy. A veces el mañana da miedo...

domingo, 6 de mayo de 2012

5:34 a.m.

En cierto modo, y aunque suene estúpido, me encanta la sensación de llegar casa después de haber estado contigo (de hecho me has traído en coche hace unos minutos) y sentir que me he dejado un montón de cosas por preguntarte y por contarte... Sin saber cuándo tendré la oportunidad de contártelas. Pero sí con esa sensación de no terminar de contarte TODO, que quiero seguir viéndote porque hay cosas que se quedan por decir =) y eso me gusta, me encanta. Y estar aquí escribiendo, conteniéndome para no mandaste un mensaje con 8 letras...

miércoles, 2 de mayo de 2012

Ansiedad

Y es verdad que siento un poco de ansiedad, como al principio. Lo recuerdas? Esas ganas de volver a verte al día siguiente, o aunque sólo sea escuchar tu voz al otro lado del teléfono... Como al principio, como volver a conquistarnos... ¡Qué tontería! Cómo voy yo a necesitar que me enamores de nuevo, si en ningún momento he dejado de estar enamorada de ti. Y sin embargo me encanta, el no necesitar más. El hacer lo que quiero, lo que queremos, en cada momento; y no sentirme fatal al día siguiente =) Que aunque no signifique estar más cerca del objetivo, que siga surgiendo una y otra vez, que siga habiendo tanto. Que sigan saltando chispas. Todo, cada instante. Me encantas.

lunes, 30 de abril de 2012

3O.O4.2OO9-3O.O4.2O12

3 years...

[[Una vez le prometió: TÚ SiEMPRE serás MI ESTRELLA]]

sábado, 28 de abril de 2012

Pedacitos de ti

Fue la verde luz que sale de tus ojos, esa luz que alumbra la distancia entre tú y yo, que llena de esperanzas mi renglón, esa luz que recompone lo que compone, esa luz.
Fue tu abrazo añil el que pinta con caricias el candil que alumbra cada nota de mi voz,
mimando con susurros el temblor de este amor, que se desboca si lo provocas, este amor.
Fue un abrazo de tu amor con guantes, con sonrisas que me regalabas,
el saber que sin ti no soy nada, yo estoy hecho de pedacitos de ti.
De tu voz, de tu andar, de cada despertar, del reír, del caminar, de los susurros de abril,
del sentir, del despertar, aunque la noche fue gris, del saber que estoy hecho de pedacitos de ti.Fue la verde luz, la dueña de mis noches, esa luz que entrega cada pétalo de amor, que aspira a las sonrisas con sabor. Esa luz que recompone mis emociones, esa luz.
Fue un abrazo de tu amor con guantes, con sonrisas que me regalabas,
el saber que sin ti no soy nada, yo estoy hecho de pedacitos de ti.De tu voz, de tu andar, de cada despertar, del reír, del caminar, de los susurros de abril,del sentir, del despertar, aunque la noche fue gris, del saber que estoy hecho de ti.

http://www.youtube.com/watch?v=FbBlYpZ_LS0&feature=related

lunes, 23 de abril de 2012

ojalá

Ojalá tus ojos vuelvan a iluminarse al hablar de mi, como dicen que lo hacían en la Riviera Maya...

jueves, 19 de abril de 2012

O4-O6/abril/2O12

A veces se necesita un solo instante para devolverte a la realidad. Para recordarte todo aquello que sentías; todo eso que pensabas que empezabas a olvidar. Volver a sentir con la misma intensidad TODO. Esa ansiedad porque no termine, por no tener que volver a casa y separarnos. Porque dos días duren para siempre, por no tener que dar un doloroso beso de despedida y verte marchar. Que esos dos días parezcan un sueño y se empiecen a difuminar. La sensación de felicidad extrema por sentir de nuevo tuyo, lo que pensaste que jamás recuperarías.
Tener que tragarte las respuestas que hace sólo unos minutos distes, porque en realidad no las piensas. Porque claro que crees en una solución.

domingo, 8 de abril de 2012

4/4

Qué mal me sienta olvidarme de los cumpleaños de las personas que son importantes en mi vida...
Últimamente no sé ni en qué día vivo, pero no es excusa. Sé que él no necesita ninguna compensación, pero me apetece escribir esto.

Ante todo, y sobre todo: MUCHÍSIMAS FELICIDADES!!! (más vale tarde que nunca).
Perdona este gran fallo, porque por si fuera poco, mira que es fácil de recordar, y más siendo abril ese mes tan importante, pero se me fue.

Te conozco ya desde hace unos cuantos años, y desde que te conocí has sabido estar ahí, me has dado los mejores consejos, y sobre todo: Te has quedado a mi lado decidiese lo que decidiese. Antes, hablábamos todos los días y más de una vez, con el tiempo, parece que nuestras vidas se han ido complicando, y a veces nos cuesta encontrar esos huecos, pero con todo y con eso, me encanta saber que cuando hablamos es como si el tiempo no hubiese pasado. Que no nos importa estar un buen rato poniéndonos al día, y sobre todo, que sabemos que aunque no estemos en contacto todo el tiempo, podemos contar el uno con el otro. Yo no tengo ninguna duda sobre eso.
Y así son las cosas importantes, las grandes amistades, que no se pierden en el tiempo.
A pesar de entrenamientos fallidos de nuestro Atleti, y otros cuantos planes más, aquí seguimos, unos cuantos años después, en los que me he sentido siempre apoyada y acompañada por ti.
Gracias por ese llaverito del Atleti que me acompaña cada día, y gracias por el resto de detalles que has tenido conmigo, desde el día que te conocí, con ese primer regalo de cumpleaños por mail. ¿Te acuerdas? Espero que el próximo año no se me olvide, pero si así ocurre espero poder volver a escribirte algo como esto, algo que ya sabes, pero que a veces (y sólo a veces), también me gusta dejar por escrito.
Gracias por formar parte de mi historia. Por ayudarme a levantarme cada vez que he caído, por estar ahí también en los momentos buenos. Por todo. Porque hay personas que pasan por tu vida y dejan huella, y tú eres una de esas personas. Y espero que tu huella nunca deje de crecer.
Y es que nos quedan muchas fiestas de esas de barra libre de tortilla de patata y nestea. 

martes, 27 de marzo de 2012

Todos los días de mi vida

Yo también tengo una teoría, es sobre los momentos que impactan.
Mi teoría es que esos momentos impactantes, esos destellos de gran intensidad que ponen patas arriba nuestras vidas, son los que acaban definiendo quiénes somos. La cuestión es que cada uno de nosotros somos la suma de momentos que hemos experimentado, todas las personas que hemos conocido, y son esos momentos los que conforman nuestra historia… Como nuestra lista de grandes éxitos particular de recuerdos que reproducimos y volvemos a reproducir en nuestra mente, una y otra vez… Pero lo que nunca me había planteado es si un día no pudieras recordar ninguno de ellos…
Un momento impactante… Un momento impactante cuya capacidad de cambio tiene un efecto expansivo que va mucho más allá de lo predecible, que hace que algunas partículas choquen entre sí y acaben acercándose más que antes. Y que manda a otras girando sin parar hacia nuevas aventuras y aterrizando donde jamás pensaste encontrarlas. Sí, eso es lo que pasa con esa clase de momentos, que no puedes, por más que lo intentes, controlar cómo te pueden afectar. Sólo puedes dejar que esas partículas que colisionan aterricen donde puedan y esperar hasta la siguiente colisión.

miércoles, 21 de marzo de 2012

Tu mirada me hace grande.

Como un salto en el vacío de quien no teme a la muerte. Otra noche en el hastío, de no poder entenderte. 
Y no sabes lo que has sido, porque nunca es suficiente... Demasiado desafío. Yo no puedo ser tan fuerte.
Si quisieras confiar en mí. Nunca es tarde, tarde, tarde...
Necesito verte aquí, tu mirada me hace grande, y que estemos los dos solos dando tumbos por Madrid, sin nada que decir, porque nada es importante cuando hacemos los recuerdos por las calles de Madrid. Demasiado inmerecido un silencio como este. Objetivo conseguido. No pudo faltar más suerte... Todo el mundo anclado ha sido todo un mar para perderte, todo el tiempo que se ha ido, todo el tiempo estando ausente. Si quisieras confiar en mí. Nunca es tarde, tarde, tarde...
Necesito verte aquí, tu mirada me hace grande, y que estemos los dos solos dando tumbos por Madrid, sin nada que decir, porque nada es importante cuando hacemos los recuerdos por las calles de Madrid.
Como un salto en el vacío de quien no teme a la muerte. Otra noche en el hastío, de no poder entenderte. Ya no quieras confiar en mí...


(Tu mirada me hace grande. Maldita Nerea.)

martes, 20 de marzo de 2012

Dos ideas

"La peor parte de la vida es esperar. La mejor parte de la vida es tener a alguien que vale la pena esperar."
"Quizá nunca deje de quererte, pero si dejaré de esperarte."


(Dos ideas casi casi contrapuestas, pero que sí se pueden pasar por la cabeza a la vez.)


martes, 13 de marzo de 2012

te garantizo

"Te garantizo que habrá épocas difíciles y te garantizo que en algún momento uno de los dos o los dos querremos dejarlo todo, pero también te garantizo que si no te pido que seas mío me arrepentiré durante el resto de mi vida, porque sé en lo más profundo de mi ser que estás hecho para mí"

sábado, 3 de marzo de 2012

En mi cabecita

Vuelvo. Pero no para quedarme demasiado, o eso creo. Y es que llevo bastante tiempo pensndo un final bonito para este blog.

Es un adiós a un sitio en el que he escrito todo lo que pensaba en cada momento. En el que hay muchísimos sentimientos: alegría, amor, tristeza, enfado, felicidad, desilusión, amistad, pasión, rabia, euforia...Y soy consciente, que al cerrar esto, esos sentimientos no se van.
Es un ¡Hasta luego! A las personas que han hecho que experimente esos sentimientos, a esas personas que lo han leído; y es que, a casi todas esas personas las seguiré viendo en muchas más partes, y las llevaré siempre conmigo.

Pero todavía no tengo ese bonito final pensado.

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Este finde estoy aprendiendo muchas cosas. Unas cuantas no demasiado buenas, pero:
The show must go on

martes, 31 de enero de 2012

...

Creo que esto se va a quedar en stand-by por el momento, hasta que decida qué hacer...
Al fin y al cabo, mi vida también está en stand-by.

sábado, 28 de enero de 2012

Decirme si no es amor

Cuando llevo luchando ya dos meses contra todo y contra mi, con más o menos sentido pero luchando cada día y cada instante.
Cuando tengo la constante sensación de que no puedo perder al hombre de mi vida, que lo he llegado a tener con él no podré, y no quiero encontrarlo en otra persona que no sea ÉL.
Cuando su forma de ser a veces me descoloca, cuando no pasamos juntos todas las vacaciones ni todo el finde, cuando cada vez que tenemos un minuto no lo invertimos en hablar, etc. y si tuviera la oportunidad, le dejaría exactamente como es, no cambiaría ni el más mínimo detalle.
Cuando me veo a su lado en un futuro, y nos veo felices.
Cuando no puedo ser egoísta ni ahora, a pesar de todo, porque no puedo perderle como si fuera una persona más que ha pasado por mi vida, la ha cambiado, se va, y tengo que verla marchar.
Porque mi felicidad no depende de él, pero ahora, sin él, no puedo ser feliz.

Que injusta me parece la vida. Yo no creo que merezca más que los demás, simplemente sé que esto es lo que quiero, que he luchado tanto por ello que me lo merezco.
Y sin embargo, aquí estoy un día más, viendo como se cumplen ya dos meses.

viernes, 27 de enero de 2012

Se fue haciendo Inevitable... =)

Quererte y todas las consecuencias que ello conllevaba, que fueses la persona que llenase mis días de sonrisas, que tu olor fuese el más dulce para mi, que me comieras a besos y tu voz al otro lado del teléfono. También llorar por ti de vez en cuando, creerme tus verdades y a medias tus mentiras, elegí que no quiero otros abrazos ni otros besos, que no quiero otras manos agarradas a las mías, que no quiero ver por la mañana otra cara que no fuese la tuya. Las idas y venidas, las despedidas, el miedo a fallar y los impulsos, las miradas, hacerme adicta a ti, a tus manías y a tu manera de hacer las cosas. Elegí conservar intacto cada momento y dejar huella. No callarme nada, darte todo, hablar de nosotros en cada momento, ser fuerte y luchar por un solo motivo, darte todas mis oportunidades. Elegí no ponernos límites. El sabor agridulce de las discursiones que acababan en abrazos. Arriesgar y jugármela por ti. Elegí que tú fueses todo para mi vida.

martes, 24 de enero de 2012

Recuerdos de una GRAN noche

Para un día de estos junto el mucho o poco valor que me queda y me salto las normas (bueno, un poco más)... Y te digo que hacía tiempo que no me sentía tan tonta, de repente, en plena calle, darme cuenta que estoy sonriendo y que la gente se me queda mirando como si estuviera loca. ¿Y qué?
Que las cosas pasan por algo.
Que el sábado fue increíble, y que ojalá todos mis sábados fuesen así.
Mirarte, y volver a abrir los ojos para mirarte. Con ganas de pedirte que me pellizques porque no me puedo creer que esté pasando.
Que estés ahí y yo tan cerca de ti.
De nuevo la sensación de estar en una nube, de no querer que termine la noche y tener que volver a la realidad.
Que me gusta mucho más mi vida cuando tú estás tan cerquita.
Que quiero que lo tengas claro, pero que no quiero que sigan pasando más y más días, porque me estoy perdiendo tantos besos, porque no sé qué pasa por tu cabecita.
Y porque me encantas y me encanta tu sonrisa, y haría cualquier cosa "por verte sonreír".
Pues eso, cualquier día te lo digo.

domingo, 22 de enero de 2012

Una noche inolvidable

Y de repente va la vida y te sorprende con lo que menos esperas. Por eso merece la pena luchar por lo que queremos. =)

sábado, 21 de enero de 2012

¡Vaya día!

Es difícil que llegue tal día como hoy y tener que callarme todo lo que me sale decir, porque no es el momento de decirlo; porque ya no tengo ese derecho a decirlo, y que a todo el mundo le quede claro y sobre todo a esa persona.
Es duro que llegue tal día como hoy, para el cual he preparado mil cosas con muchísima ilusión e invirtiendo lo poco que me queda (no hablo de dinero) en esto, y sentir que estoy llegando al límite.
Que seguramente la realidad no es como me la he estado imaginando estos días. Que a lo mejor todo este esfuerzo no sirve de nada. Que puede que la historia termine, y no que continúe como tanto necesito.
Pero así es la vida...

viernes, 20 de enero de 2012

Inevitable

Todo el mundo te hará daño de alguna manera, la cuestión es saber por quién merce la pena sufrir.

jueves, 19 de enero de 2012

Da igual...

Me he pasado por el blog de Rosana, y al ver esto, no he podido evitar robárselo, porque me he sentido identificada. A si que ya que se quito, le hago un poco de publicidad.

Me da igual que llueva, que haga sol o que nieve. Me da igual que sean las doce del medio día, las diez de la noche o las cinco y media de la mañana. Me da igual que se te vaya la olla un poco, mucho o bastante, me da igual insistir en que voy a estar ahí, pase lo que pase. Me da igual porque seguiría haciéndolo una y mil veces. Porque lo único que tengo claro es lo importante que eres para mi, y eso por mucho que me pueda picar o enfadar no cambia.Lo único que quiero es que seas feliz, conmigo.

martes, 17 de enero de 2012

Desmintiendo

Quizá hayáis escuchado esa frase que nadie sabe muy bien de donde ha salido, pero que dice que "si sueñas con alguien, es que ese alguien antes de dormirse pensó en ti."
Eso no puede ser cierto, ya que entonces algunas personas tendrían que soñar TODOS y cada uno de los días, con otras ciertas personas.
#HeDicho.
=)

lunes, 9 de enero de 2012

Paso a paso.

 He invertido el resto en esto porque creo, porque sé que el mundo es nuestro y que les jodan.

(más de) un mes de toda una vida, no es nada. Pero un mes visto y vivido como día a día, minuto a minuto e incluso segundo a segundo, puede ser toda una eternidad.

Y este es el tiempo que llevo luchando contra todo por ESTO; luchando hasta contra mi. Y miento si digo que he hecho algo mejor en mi vida. Pase lo que pase nadie me va a quitar esta sensación, el haber hecho lo que he creído que debía hacer, lo que me salía de dentro. Y si lo hago, es sin duda, porque pienso que merece la pena la lucha, y sobre todo, la recompensa.
Porque no creo que esté luchando a ciegas y a lo loco. Porque no sé si con muchas o pocas, pero con esperanzas. Supongo que ya habría tirado la toalla si lo viese claro y para mal por la otra parte. Pero cada momento que pasamos me da más fuerzas para seguir con esto. Tal vez sólo sea autoconvencimiento, pero de momento me basta y me sobra con eso. Con lo que veo y sobre todo con  lo que siento.

Todo esto me da fuerzas para afrontar un día más.
Gracias a TI, y gracias a todas las personas que están ahí en estos momentos.

sábado, 7 de enero de 2012

Echo de menos...

Con la sensación de no poder seguir así.
Con la sensación de poder esperar toda la vida.

Y es que echo de menos no echar de menos.

miércoles, 4 de enero de 2012

Ahora tú



Antes de ti, no, yo no creía en Romeos, Julietas, muriendo de amor. 
Esos dramas no me robaban la calma, pero la historia cambió, pero esta historia me cambió...

Dicen que se sabe si un amor es verdadero, cuando duele tanto como dientes en el alma.
Dicen que lo nuestro es tan solo pasajero, pero qué sabe la gente lo que siento cuando callan.

Y ahora tú, llegaste a mí, amor, y sin más cuentos apuntas directo en medio del alma.
Ahora tú, llegaste a mí, oh, no, sin previo aviso, sin un permiso, como si nada.
Ahora tú...



[Ahora tú. Malu]

domingo, 1 de enero de 2012

Que no escriba no significa que no me acuerde, que haya dejado de doler o que me haya rendido.
Y es que:

"Juro que vale la pena esperar y esperar y esperar un suspiro. Una señal del destino. No me canso, no me rindo, no me doy por vencido."

¡Feliz 2O12!