jueves, 31 de diciembre de 2009

¡Adiós 2oo9!


Repaso del año, el mítico repaso del año... En líneas generales un buen año, no esperábamos menos de un año que terminaba con un 9, a pesar de la gran crisis internacional y bla bla bla, bajando a la tierra, a lo que es (o por lo menos parece) mucho más cercano: el año ha sido un gran año. Incluso, y por qué no, podríamos decir EL año!


El año empezó peor que mal, con mi abuelo a punto de dejarnos, de darnos cuenta de la situación real de mi abuela, de ver pasarlo más a los que más quieres, a los más cercanos a ti (sobre todo a mi padre, que mi padre es intocable). Pero el día que volvió a casa creo que nunca se me va a olvidar y seguramente haya sido uno de los más felices, ver cómo se tiró a dar un beso a mi abuela, como la miraba mientras comíamos. Se respiraba felicidad. Y siguió con más malos momentos, que hoy en día ya sólo son recuerdos y que sin duda vivo y siento de otra manera totalmente contraria a lo que fue para mí en su día. Lo que no pienso olvidar es la gente que estuvo ahí, gente, que por suerte sigue hoy a mi lado. Personas con nombre como:
Marta, Laura, Sandra, Diego, JL, Juan y alguno más por ahí que me esté dejando.

Juanito volvió el 19 de enero, definitivamente de Bruselas. Porque esto sin él no era lo mismo, faltaba algo en casi todas las cosas.

Ha habido gran vida nocturna. Tal como llegó un 22 de febrero, y una celebración de carnaval, con su respectivo trayecto en metro, un "seguir a Javi que es el que entiende" y así empezó todo... =) porque a partir de ahí empezaron muchas conversaciones a todas horas, muchas tonterías. Que si perros que se convertían en burros (o al revés), que si hermanas echadoras de messenger, etc. etc. etc.

Sin duda destaca un _abrilMELLICIL_ así empezaba abril, porque para mí empezó el día 6, y era lo que llevaba mucho tiempo esperando, muchas ganas de tener por aqui a esa personita. Así empezó abril, con una eurocopa en Lemon que se nos fue de las manos (pero en el mejor sentido, sin duda). Creo que nadie terminó ese día como esperaba terminar. Empezaron muchas cosas ese día, algunas de ellas hoy siguen. Y egoistamente, la mía, la NUESTRA, sigue 8 meses después. Porque hubo muchas conversaciones después de aquello, conversaciones hasta las mil. Porque llegó el 9, pero después del 9 vinieron otros cuantos días, con más Lemon, el Roma, la esquinita del Locos, y san cemento. Porque san cemento fue un día 3o, con lluvía, con lagunas en el plan, con ir a comprar el regalo de la madre, etc. pero llegó San Cemento y sobre todo tu vuelta a casa después de san cemento, porque por ese día luego han tenido sentido los demás días 30. Porque han cambiado mucho las cosas desde entonces y me has enseñado muchísimo, empezando por quererte, quererte como te quiero.

Supongo que abril ha ido marcando el resto de meses.

Llegó el verano, un verano madrileño (con escapamientos*) y con tus semanas por aqui. Con un viaje a Gandía con Laura, Sandra y Patri, un viaje a recordar por muchas cosas, un viaje muy esperado, con sus cosas buenas y sus cosas no tan buenas. Pero nos lo pasamos bien al fin y al cabo. Aunque lo suyo nos costó, tuvimos que ponerle muchísimas ganas, parecía que todo estaba en contra. Y muchas llamadas, llamadas cada día (de Juanito nada más llegar que lo enturbió un poco, de Paloma y Marieta de apoyo 1oo%, y de mi niño: todos los días y como mínimo de una hora. Demostrandome muchísimo estuviéramos a los kilómetros que estuviéramos)

Luego hubo que empezar a estudiar para septiembre. Una horrible noche que también ha ayudado a que estoy hoy sea tan fuerte como es. Una mala noche que se solucionó con una buenísima mañana y una larga conversación (y muchas ganas de arreglarlo). El no porder ir a ver tu monólogo y no poder estar en las fiestas. Pero a pesar de no tener tiempo de nada si sobraban dos minutos, los empleabas en mi. Conocer a Mar ^^. Noches de parque, de conversaciones, de pedos tontos, de echarte mucho de menos... Un buen verano en general.

Luego llegaron los exámenes, pero también llegó mi cumple, con regalazos. Con todas esas personas que me demostraron tanto (como lo hacen cada nueve de septiembre), con toda "mi" tarde CONTIGO. Puedo decir que mi mejor nueve de septiembre hasta el momento.

Volvimos a clase y me reecontré con mi Laura I, y a la otra Laura y a Fran, y Álvaro, y Golon... Y tener a Victor en clase (de vez en cuando). Y volver a unirme muchísimo con mi Laurencia.

Y encuentros con mi pequeña Mani (me encanta verte siempre)que como son tan poquitos se valoran muchísimo, y aprovechamos 5 minutos como si fueran horas, porque hay que contarse muchas cosas en muy poco tiempo. Y más encuentros Melliciles de esos que no dejan indiferente y que me alegran un montón, que duren lo que duren y que los planes salgan o no, pero me encanta haberte visto tantas veces este año y que ya estemos planeando las próximas, porque es genial tenerte al lado y es genial que después d "tanto" tiempo las cosas sigan como al principio, porque eres muy importante para mi.

Muchas noches de no solo no dormir sola, sino dormir CONTIGO (puentes, findes, días sueltos por ahí).

Alguna que otra cenita, y muchísimas noches de desparrame y no dormir.

Un año de hacer muchísimas cosas que me gustan: volver a ver a DYC en la Chopera, ir al Calderón y tener la suerte de no verle perder, salir mucho de fiesta, perder muchísimo el tiempo con mi gente, ir de compras, reir muy mucho.
Y descubrir otras que me gustan igual o más: verte arbitrar, hacernos fotos quinceañeras, ser feliz de esta manera, querer tantísimo a alguien y que esa persona te demuestre muchísimo día a día...

¿Dónde hay que firmar para que el 2010 sea como este?


P.D. Hoy uno d esos míticios collages que acompañan siempre al mítico análisis del año. He intentado que esté toda mi gente, que seguro que alguno/a me dejo por ahí. "No están todos los que están. Pero si son todos los que están"


¡FELIZ 2o1o!

miércoles, 30 de diciembre de 2009

244 después,,


¿Has amado alguna vez a alguien hasta llegar a sentir que ya no existes? ¿Hasta el punto en el que ya no te importa lo que pase? ¿Hasta el punto en el que estar con él ya es suficiente, cuando te mira y tu corazón se detiene por un instante?







Y ya son 8 los mejores meses de mi vida! siii! Ya uno más juntos. Me encanta poder sumar un 1 grande, sobre todo porque representa 30 más pequeñitos, pero cada uno de esos 30 han sido muy especiales y muy importantes para que ese uno que sumamos sea un uno muy fuerte, muy especial y muuuuuuuuuuuuy feliz.
Sabes quién tiene la culpa de todo eso. ¿No? Pues el de siempre.
Se te echa un montón de menos!! Me gustaría que estuvieras aquí, conmigo. Pero eso pasa siempre, hasta cuando estás tú en tu casa, y pasa hasta cuando estamos tan "lejos" como tú bajando las escaleras de mi portal y yo aprovechando hasta el último segundo de verte, hasta que ya no te veo y dejo de retrasar por más tiempo el coger el ascensor y subir a casa.
No me hubiera podido imaginar llegar a decir 8 CONTIGO, y tampoco que fueran así, Perfectos.
Porque en 8 meses hemos pasado casi de todo, y de todo hemos aprendido un montón juntos. Este día 30, por ejemplo, toca no hacer una de nuestras ya clásicas cenas. No sólo eso sino que encima hoy no nos vemos, porque estamos algo lejos, pero aún así, sé de que va a ser un día 30 especial, como el resto de los días 30. Porque tampoco es la primera vez que nos toca estar separados (por desgracia ya ha pasado unas cuantas veces), pero todas y cada una de esas veces me has demostrado que da igual, que esa distancia es secundaria.
Porque en 8 meses no has cambiado y me has dejado verte tal cual eres, y me has dejado que aprenda un montón de cosas de ti, y me gusta saber más y más de ti, cada detalle.
Pues eso, 8 meses que han merecido muchísimo la pena vivir.
Yo por lo menos, por lo menos, quiero otros 8... (8 más, sólo para empezar...)

martes, 29 de diciembre de 2009

sonrisas desde hace 8 meses

Siempre consigue arrancarme una sonrisa. No puedo evitarlo, se me dibuja en la cara sola. Y mejor todavía, me ilumina el corazón. Hay sonrisas falsas, que sólo manipulan el rostro. Pero no consiguen engañar a nadie, la sonrisa de verdad no se ve en los labios. Se ve en los ojos, que brillan de repente. Es extraño; por muy mal que vayan las cosas, por mucho empeño que ponga en estar enfadada o triste, siempre aparece esa sonrisa. Siempre aparece esa persona que consigue arrancármela. Que consigue robármela. La cuestión esque me gusta sentir esa luz en mis ojos y me gusta sentir que vuelve a haber un siempre. Cómo me gusta mi sonrisa. Y la tuya.


Sólo ha pasado una semana. Una semana que a mi me ha parecido de larga como un mes. Debo tener averiada la percepción del paso del tiempo... Lo peor es que encima puede quedar otra inacabable semana más. Ha habido cosas divertidas esta semana, buenos momentos, risas, etc. pero hay un pequeño matiz en todos esos buenos ratos, que en todos y cada uno de ellos te he seguido echando de menos, he seguido pensando en ti cuando me reía, cuando entraba, cuando salía, al ver películas, al irme a dormir, todo. Y es que hasta las cosas más estúpidas e insignificantes tienen algo que me recuerda a ti.
Eso es en parte malo, porque no hay forma de no echarte de menos en todo momento.
Aunque supongo que si hubiera forma de evitarlo significaría que las cosas no van tan bien.
Y a mi me gusta echarte de menos, porque sé que pronto (un día o dos o tres antes o después) estarás aquí de nuevo.
Y dentro de unas horas, cuando termine el 29 para dejar paso al 30, harán ya 8 meses desde que empezó todo, aunque esto sigue siendo sólo el principio, pero un principio que ya dura 8 meses, y sin duda, EL MEJOR PRINCIPIO.


...Escúchame, si estas ahí, quiero que sepas... Que no te olvido, que no hay distancia que nos detenga. Que a veces caígo en el recuerdo de tus manos con mis manos, y me hace sonreir... Así me siento feliz...

domingo, 27 de diciembre de 2009

Quiero mi intimidad, quiero mi teléfonoooo!!

Como muy tarde mañana voy sin falta a por un teléfono inalámbrico... arg! Se ha estropeado el de mi habitación y es muy triste tener que volver a hablar todo en el salón. Con miles de ojos mirando, porque hasta por un momento dejan de ver la tele, y sólo les falta responder a las preguntas que haces para que responda la persona que está al otro lado del teléfono y no ellos...
Por eso mi relación con el teléfono es de amor-odio. Puedo pasarme horas colgada al teléfono, aunque no haya que transmitir un mensaje importante, eso es lo de menos. O aunque dentro de poco vaya a quedar con la persona que se encuentra justo al otro lado, eso tampoco es relevante.
Pero si ya es un impedimento compartir cuarto con mi hermana, no digamos ya tener que volver a hablar en el salón. Cuando toda la vida de mi casa se desarrolla en torno al salón, nunca lo encontrarás solo, siempre hay alguien.
Parecía que ya habíamos cambiado un poquito la mentalidad de mis padres, que siempre se habían opuesto a las contínuas peticiones de mi hermana y mías, acerca de tener un teléfono en nuestra habitación. Mis padres son así, no dejan de sorprenderme. Lo mismo una cosa que yo creo que no me van a dejar hacer ellos lo ven de lo más normal, y luego cosas tan básicas como tener un poco de intimidad no la entienden. Nunca les gustó eso de que cerráramos la puerta de nuestro cuarto (es más, estoy segura que de haber podido la hubieran arrancado), por no hablar de lo de hacer vida fuera de casa, así la idea de tener conversaciones al margen de ellos debe ir (por alguna extraña razón) totalmente en contra de sus principios.
El caso es que más o menos ya les teníamos acostumbrados, pero llevan 3 días que deben estar dando palmas con las orejas, exactamente desde el momento en que fui a coger el teléfono para hablar un rato con ÉL, y mi gozo en un pozo porque no funcionaba...
Yo sé que no es cotilleo, sólo es protección paterna, pero a veces pasa a ser sobreprotección, hasta diría falta de confianza en nosotras, sus hijas. Que al fin y al cabo nunca les hemos dado demasiados motivos para hacerlos (no más de los que les ha podido dar cualquier hijo a sus padres). Pero así son ellos, no los hemos podido elegir (claro que ellos tampoco a nosotras).
Pero les duela más o menos mañana, como muy tarde, voy a por un inalámbrico.
Que yo quiero decirte QUE TE QUIERO todas las veces que se me pasa por la cabeza mientras hablo contigo (que no son pocas, y desde luego son muchas más de las que te lo estoy diciendo estos días), y quiero dejar de buscar palabras alternativas (PUUFFF) para decirte lo que pienso sin que se pueda interpretar mal o no lo entiendan. Porque te cuelgo (nos hacen colgar jajaja) y me quedo con la sensación y las ganas de decírtelo más veces...

sábado, 26 de diciembre de 2009

despeinamiento generalizado!!!

Hoy he aprendido que hay que dejar que la vida te despeine, por eso he decidido disfrutar la vida con mayor intensidad… El mundo está loco. Definitivamente loco… Lo rico, engorda. Lo bonito sale caro. El sol que ilumina tu rostro arruga. Y lo realmente bueno de esta vida, despeina…
- Hacer el amor, despeina.
- Reírte a carcajadas, despeina.
- Viajar, volar, correr, meterte en el mar, despeina.
- Quitarte la ropa, despeina.
- Besar a la persona que amas, despeina.
- Jugar, despeina.
- Cantar hasta que te quedes sin aire, despeina.
- Bailar hasta que dudes si fue buena idea ponerte tacones altos esa noche, te deja el pelo irreconocible…


Así que como siempre cada vez que nos veamos yo voy a estar con el pelo despeinado…
Sin embargo, no tengas duda de que estaré pasando por el momento más feliz de mi vida. Es ley de vida: siempre va a estar más despeinada la mujer que elija ir en el primer carrito de la montaña rusa, que la que elija no subirse.
Puede ser que me sienta tentado a ser una mujer impecable, peinada y planchadita por dentro y por fuera. El aviso clasificado de este mundo exige buena presencia: Péinate, ponte, sácate, cómprate, corre, adelgaza, come sano, camina derechita, ponte seria…
Y quizá debería seguir las instrucciones pero ¿cuando me van a dar la orden de ser feliz? Acaso no se dan cuenta que para estar bonita, me debo de sentir bonita… ¡La persona más bonita que puedo ser!
Lo único que realmente importa es que al mirarme al espejo, vea a la mujer que quiero ser. Por eso mi recomendación a todas las mujeres:
Entrégate, Come lo que te guste, Besa, Abraza, Haz el amor, Baila, Enamórate, Relájate, Viaja, Salta, Acuéstate tarde, Levántate temprano, Corre, Vuela, Canta, Ponte guapa, Ponte cómoda, Admira el paisaje, Disfruta,
y sobre todo, deja que la vida te despeine!!!!
Lo peor que puede pasarte es que, sonriendo frente al espejo, te tengas que volver a peinar.

Un texto positivo en un día tonto-tontísimo como hoy...
Que sólo me ha faltado llorar con el señor de los anillos... Jo! Que me da mucha pena cuando tienen que dejar a Gandalf en las minas de Moria y les dice: "Corred insensatos" y se cae... Efectos del ibuprofeno (lo del llorar, digo).
Si, hasta ese punto llega mi frikismo, que me sé un montón de diálogos) que por cierto, tengo que hacer mi maratón típica navideña de verme las dos un día y al día siguiente la otra (un año de estos conseguiré verme las tres seguidas...

Y es que no sé quién se inventón "esos días" pero conmigo se pasó al echarme dosis de sensibilidad e idiotez acumulada, eso si, intento disimularlo con grandes dosis de dolor...
Pero gran tarde de _LAS TRES_ GRACIAS! (aunque nunca leeréis esto ni sabréis de su existencia)
Efectos

MIS navidades,,

Alguien hace algún tiempo me dijo que no podía vivir a base de recuerdos; más tarde descubrí que en realidad son estos los que nos permiten vivir. Somos todo lo que hemos vivido, perdido y aprendido, somos todas las decisiones que hemos tomado, somos las cosas que nunca dijimos o dijimos de más. Así que en realidad son los recuerdos los que nos definen como nosotros mismos. Solo los recuerdos permanecen, los recuerdos nos acompañan el resto de la vida, son la esencia de cada uno.

Y ya estamos en esos días en los que las familias se reunen en torno a una mesa y recuerdan viejos tiempos, hablan  de sus recuerdos, de lo malos que fueron los tiempos que ya quedaron atrás... Mis navidades hace tiempo que no son eso. Supongo que tendría que disgustarme menos el pensar que si estos días no distan mucho de los domingos es algo bueno, porque quiere decir que hay contacto con la familia. Pero en esto he salido a mi madre (será de las pocas cosas...) y me gustan unas mesas más numerosas, más gente al rededor de ellas...
Eso por no hablar de la magia que se perdió con respecto a celebrar las navidades en el pueblo, el cargar el coche de regalos con el máximo disimulo para que mi hermana y yo no nos percatásemos de nada, el encender las vengalas todos juntos (con el miedo que me daban, que en cuanto la mía empezaba a bajar se la daba corriendo a mi madre), el dormir con la ropa puesta, más dos pares de calcetines "de los gordos" más 7 mantas, y las bolsas de agua caliente que ponía mi abuelo (quedándose con él con su cama congelada por ponérnoslas a nosotras), el describirle a mi abuela los regalos porque hacía tiempo que no podía ver las cosas bien, y dormir abrazada a mi nueva barbie.
O el día de reyes madrugar y llamar a mi hermana por teléfono (era tradición que ella durmiera en casa de los abuelos de aquí) y contarnos los regalos y cómo eran los paquetes en los que ponía "Patricia" que por supuesto yo no abría.Cómo nos contábamos cuantos polvorones se habían tomado los reyes y lo sedientos que debían estar los camellos que se habían bebido casi todo el agua. También me encantaba preparar todas esas cosas con mis padres por la noche, no se nos podía olvidar ni el más mínimo detalle, aunque recuerdo que una vez Papá Noel decidió pasar de lo preparado y sacó del "bar" la botella de anis por toda la cara... (Lo recuerdo porque debí estar contando aquella anécdota medio año por lo menos)
Ahora todo eso se reduce a un sobre con dinero y andando. Por no hablar que ya no hay pueblo (porque no hay abuelos), y que mi hermana sólo ha vuelto a dormir a casa de mis abuelos para que mi padre pudiera dormir un par de horas, cuando operaron a mi abuelo hace exactamente un año, y alguien tenía que hacerse cargo de la abuela.
Y por supuesto, la comida en cualquier sitio (casi siempre el mismo) y después a la típica merienda en casa de la tía Maruja y el tío Dioni, aquella época que nos dábamos los regalos y que mis primos me parecían los niños más tontos del mundo. Nos reuníamos todos, no faltaba ninguno, si había algo que hacer se cancelaba, porque esto era más importante. El discurso del tío del cual no entendía ni dos palabras, en el que hablaba de la ilusión que le hacía vernos a todos juntos y raro era el año en que no terminaba llorando...

Y me he remontado tantos años atrás que ya no recuerdo ni a qué venía todo esto. Pero esas son las navidades que de verdad me hacían ilusión.
Ya no hay que revisar el coche antes de un largo viaje al pueblo, ni buscar los calcetines más gordos para llevárselos al pueblo, ni hay que tener tanto cuidado para que los regalos no sean descubiertos antes de tiempo. Ningún restaurante espera la reserva de la familia "De Mingo", ni mi tía tiene que hacer chocolate para tantos, ni siquiera le toca discutir con mi tío sobre lo largos que son sus discursos, porque el tío ya no está.
Ahora mismo la motivación para disfrutar estas navidades es la gran probabilidad de que sean las últimas que estemos todos los que estamos ahora. Me alegra estar sentada al lado de mi abuela y hasta le parto encantada toda la comida que haga falta, porque puede que el año que viene me sobre demasiado tiempo hasta que me sirvan a mi la comida, y puede que sobre hueco en la mesa y no estemos tan apretujados como ahora, y hasta me encanta oirla en cada brindis decir "Que tengais mucha suerte en la vida y que al año que viene nos volvamos a juntar"...

Quizá mis navidades no sean demasiado blancas, pero puede que el año que viene lo sean menos, y como nunca se sabe, prefiero disfrutar de MIS navidades, aunque sólo seamos 6-7 en la mesa.




Melli: Gracias por seguir ahí como la que más, día a día.
Mani: Porfin hueco para una de nuestras conversaciones, ya te he dicho en tu blog lo que tienes que tener más que sabido, pero que te he dicho una vez más.

Quizás tengas razón y me gusten demasido las películas para niños pequeños (que si Nemo, que si hoy Monstruos S.A., y ahora Happy Feet (o como se escriba)). Me han encantado esos cuarentaytantos minutos colgados al teléfono, es genial seguir sintiéndote tan cerca por un momento.... Y es genial que te acuerdes tanto de mi hasta en tus momentos de máxima euforia jejeje. Pero te sigo echando muchísimo de menos, y los días se me siguen haciendo más que eternos... Que al fin y al cabo sólo te has ido hace 4 días y a mi me parece que ha pasado un mes..

miércoles, 23 de diciembre de 2009

y si te alejas unos centímetros de él..

Es extraño, cómo una persona aparece en tu vida y empieza a cambiar las cosas. Alguien del que no sabías nada (o casi nada), del que habías prescindido sin mayores problemas hasta ese momento, y que sin embargo se apodera de ti... Necesitas saber algo de esa persona y si te alejas unos centímetros de él ya le echas de menos, sientes que quieres pasar toda la vida que te queda con él, protegiéndolo y cuidándolo como nadie lo hara jamás.



Tras una llamada de "Zara" estoy mucho mucho más contenta y casi hasta con ganas de estudiar. Y esa es la tarde que me espera, una tarde de estudio. Pero hay que aprovechar los días en los que no hay nada mejor que hacer (de aquí a 12 días), para cuando pasen esos días dedicarlos en algo mejor, mucho mejor. Se ha pasado en cierta medida la tontuna de ayer.
Pero te sigo echando mucho de menos.

martes, 22 de diciembre de 2009



Porque hay días muuuuy tontos como el de hoy. Porque de momento primer día y esperemos que vaya mejorando porque para ser el primer día parece que han pasado ya 3 meses...
Porque las cosas son diferentes que en verano (para bien, porque para empezar es mucho menos tiempo seguido) y aún así lo estoy llevando peor que entonces. Supongo que también porque las cosas han cambiado mucho desde el verano y a mejor, a mucho mejor cada día.
Pero es inevitable echarle de menos. Porque el hecho de estar de vacaciones hace más que probable que hubiéramos quedado.
Y porque él se ha hecho querer día a día, ha hecho que todos los días cuenten y tengan algo de especial. Él no ha dejado que sean días vacíos, porque él se ha encargado de llenarlos gota a gota.
¿Pero qué son unos 13 días (día arriba, día abajo) cuando tienes los exámenes a la vuelta de la esquina, algún que otro plan fijo, cenas y comidas en familia-feliz, y un regalo muuuy importante en el que pensar (a demás de otros regalos típicos navideños)?  Pues espero que no sea demasiado...

FELICIDADES LAURA I!



Otro día esperado, el cumple de mi mandarinera!!!! FELICIDADES LAURA I! Por no dejarlo en el clásico felicidades aquí van unas líneas para tí, no es la primera vez que escribo sobre ti, y me gusta dedicarte unas líneas. Siempre que te las he dedicado me lo has agradecido muchísimo, y eso anima a dedicártelo muchas más veces... Pero no es lo único que has hecho por mi.
Tú querías que nuestra clase, no fuera una clase más de universidad; y lo intentaste, pusiste mucho de tu parte por conocer a la demás gente. Querías un trato más cercano, eso a todos nos hubiera puesto las cosas más fáciles desde el primer momento.
Me acogiste genial, desde el primer momento hubo confianza. De no ser por ti hubiera seguido faltando a clase, me hubiera cambiado de carrera o hubiera terminado en cualquier otro grupo de gente. Te imaginas? jaja
La verdad es que pienso bastante en ello, y creo que no te agradeceré lo suficiente todo lo que has hecho por mi, has pasado de ser alguien que te llamabas como yo, que iba a a mi clase y me agregó, a ser mi Laura I, con la que comparto madrugones, desvarios, compras, muchísimas risas, también mis momentos malos, academias, trayectos de metro, galletas de estrella y mucho más. Has sabido entenderme cuando nadie más lo hacia, has luchado por las dos.
Me has enseñado que no sólo compartimos el nombre, que somos muy parecidas, más allá de que a las dos nos encante el tuenti o nos gusten muchísimo las compras...
No olvidaré las mañanas en tu casa, viendo películas, grabando vídeos, haciendo fotos o incluso dándole a nuestro amigo el Barceló. Tampoco las mañanas de compras, en las que nos da tiempo a patearnos de arriba a abajo la calle Alcalá y a comentar muchísimas cosas. Por supuesto tampoco se olvidarán los intentos de salir juntas de fiesta. Y me sigo acordando de vez en cuando los días que íbamos corriendo a arreglar tu móvil y luego volvíamos corriendo a la uni, jaja... ¿Te acuerdas? Allí nació el "Uh baby te quiero a ti"
Sé que a los cumpleañeros se les da, y no se les pide cosas, pero yo te voy a pedir algo: Que me prometas que va a haber muchos días más así. Que vas a seguir contando conmigo.
Porque te lo he dicho ya chopotocientas veces, pero tú haces que la uni tenga sentido, haces que merezca la pena madrugar tanto o pegarse la panzada a subir escaleras.
Todo esto te lo digo en tu cumple, y por si no te has dado cuenta, el hecho de que sea tu cumple es lo de menos.
Porque es tu día, y tienes que disfrutarlo. Pero cualquier día puede ser TU DÍA. Porque tú no te mereces un simple FELICIDADES por lo que haces día a día, no sólo en un día concreto.
Porque no sé si te acuerdas, pero te dije que no me iba a cansar hasta que sonrieras, y poco a poco lo vamos consiguiendo no baby?! Porque tú lo has hecho por mi, me has ayudado en unos cuantos momentos malos, y has aguantado todas mis desvariaciones (que no son pocas). Y tú te mereces sonreir todos los días, y más de una vez. Y no es que yo sea adivina, pero sé que lo vas a conseguir, que vas a conseguir lo que quieres; porque lo tienes muy claro y luchas por ello...
Eres una gran personita, aunque no deberían afectarte tanto las cosas que te digan. NO TIENEN NI PUTA IDEA! ¿Quién se cree mejor que mi Laura I? Psssh! Aplícate lo que un día un amor platónico mío nos enseñó: "Me suda la pollaaaa!" jajaja. Porque las cosas van "de boca en boca, y demás historias" pero nadie puede saber cómo te sientes tú realmente, y nadie puede decirte cómo debes ser o cómo debes actuar en cada momento.
Dicen que tus amigos de verdad se conocen en la uni, yo no estoy del todo de acuerdo con esa frase; pero en lo que si estoy de acuerdo es que esta unión (Laura Palito + Laura Palito Palito) va a durar muchísimo tiempo. A mi siempre me vas a tener, aunque terminemos la uni (un año de estos) y cada una siga su camino. Pero mientras exista Laura Palito, habrá una Laura Palito Palito a su lado.
Es genial que alguien dedique tanto tiempo a la celebración de su cumple, que pongas tanto empeño y tantas ganas, que quieras que todo salga bien. Que hasta tengas sorpresitas preparadas para los demás. Eso dice mucho de cómo eres.
SE FELIZ CUMPLEAÑERA! Hoy y mientras te duren los 2o añitos, ya te diré que sigas siendo feliz el año que viene. Y sabes? da igual si hoy no te lo he dicho todo, siempre puedo decírtelo mañana.
Un besito!










_3o días para que alguien se haga más grande&fuerte todavía_

domingo, 20 de diciembre de 2009

sábado, 19 de diciembre de 2009

diferencias NO tan existenciales

Y hoy debe ser que me he levantado con ganas de escribir, porque éste es el segundo..
Me pregunto cómo puedo tener tan buen recuerdo de una noche como la de ayer...

frío, de aquí para allá, llegar tarde a las campanadas, muchísiiiiiimo frío, metro, autobús, colas, más colas, sitios que cierran pronto y encima pretenden cobrarte por entrar, más frío, más autobuses...
Pero quitando todo eso, hubo grandes momentazos. Muchísimos! Y por todo eso lo recordaré como una gran noche. Una noche con dos de las personas más importantes de mi vida. Con mis dos niños. Repetiría una y mil veces la noche de ayer (quizás abrigándome un poco más) y seguramente evitando ir a ciertos sitios en los que ya he aprendido que mejor ni intentarlo; muy probablemente yendo directamente a donde siempre y nos dejamos de vueltas y de pasar frío porque si.
Pero la repetiría, porque cada momento con vosotros es especial, y porque como os he dicho en el mensaje (y ya he escrito por aquí varias veces): El año se tiene que terminar con TU gente, con los que de verdad te importan y a los que quieres. Y sí, a mi me faltaron muchas de esas personas, pero vosotros no podíais faltar si se habla de MI gente, de la gente que es más importante en mi vida.
Hay una extraña conexión entre nosotros. Sólo me ha pasado dos veces en mi vida que me digan que cómo puedo estar tan bien con alguien tan diferente a mi, y justo ha sido con vosotros dos. Con uno llevo desde los cuatro años compartiendo cada momento, y con el otro comparto mi vida; porque mi vida es su vida, y la suya es la mía. ¿Y qué sabrá el resto?
A lo mejor la clave está en no ser lo que el mundo espera, en no ser tan parecidos. Yo creo que nos complementamos genial, y sé que sin vosotros no puedo estar.
Juan ha pasado a ser mi hermano, es mucho más que un mejor amigo. Siempre estamos riéndonos por todo, nuestras cenas son antológicas, hasta hemos salido los dos solos de fiesta... Cuando las cosas han ido bien él siempre ha estado. Pero cuando he necesitado llorar, su hombro siempre ha estado, siempre ha sido el primero.. Esta amistad es tan genial que podemos llamarnos todos los días dos horas, o podemos no hablar durante casi una semana. Y si, tiene muchísimas cosas diferentes a mi, pero sabe entenderme cuando no me entiendo ni yo.
Javi es la persona con la que camino día a día, esa persona a la que quiero tener cerca a cada momento. Una persona que me demuestra muchísimo cada día. Me ha enseñado muchísimas cosas, empezando por querer de verdad. De quién me cuesta cada vez más separarme. Siempre me descubro a mi misma pensando en él; cuando se va sólo pienso en cuando nos vamos a volver a ver. Ha sabido estar ahí en cada momento, me dice muchísimas cosas sin hablar. Sólo necesito estar a su lado para que todo lo demás esté bien también, y además de todo eso es MI AMIGO, creo que las cosas no podrían ser mejor... Él hace que todas las cosas sean perfectas. Si, aunque seamos el punto y la i, aunque la gente siga aluciando al enterarse que estamos juntos, porque en el fondo no somos tan distintos, y porque yo no quiero a nadie más (ni más parecido a mi, ni más diferente). Sólo le quiero a él.

Lo "malo" de casarse (según algunos)

El otro día en física o química hablaban del miedo al compromiso. Una le decía a otro que tenía miedo de casarse porque se había dado cuenta de que se iba a despertar todos los días viendo la misma cara, y que eso le había hecho plantearse muchas cosas. (Algo así)
Al verlo, automáticamente pensé: ¿Y esa es la parte mala de casarte?
También pensé si a ti te habría llamado la atención al oírlo. Qué pensaste en ese momento...
Yo pensé que esa es de las cosas por las que menos me gusta separarme de ti. Porque sé que me voy a levantar al día siguiente y que no vas a ser lo primero que vea al abrir los ojos. Yo estoy deseando eso precisamente, poder dormir abrazada a ti todos los días (como esas veces, ya unas cuantas, que hemos podido escaparnos a burgos o a cualquier otro sitio...), esos días han tenido los mejores despertares, han sido los días que mejor han empezado, y por supuesto, también los que mejor han terminado.
Vaya, que si eso es lo peor de casarse, creo que va a estar llenito de cosas buenas.
A día de hoy daría muchísimo por poder dormir contigo todos los días. Seguramente la gente no lo entiende, pero es normal, el resto del mundo no sabe lo que es dormir a tu lado, y despertarse ahí también.

jueves, 17 de diciembre de 2009

ALL I WANT...

En breve vamos a empezar esa parte de la vida del estudiante que ya no es tan buena (algunos ya la hemos empezado). Es ahora cuando deberían vender la concentración en tarros, yo me compraría unos cuantos...
Menos mal que siempre quedará nuestro pequeño horizonte (el fin de semana, la navidad, el fin de las clases, aprobar y quitarte asignaturas de encima), porque a grandes problemas grandes remedios.
Y queramos o no, no hay más remedio. Porque hoy por hoy, no se concibe estudiante sin exámenes.
Menos mal que son fechas muy señaladas y no demasiado extensas en el calendario. Dentro de poco estaremos sin esta estúpida presión otra vez.
Porque tiene que llegar mañana a las 17:00 para que después exista el sábado a las 00:00. Y esa va a ser mi motivación para este examen. Si se piensa es un poco absurda, porque el resultado del examen es independiente de las doce de la noche, pero aún con lagunas, sigue siendo una motivación.

Con un pie y medio en la noche vieja (la segunda, la de menos importancia, la del 31, la que dicen es la "de verdad"). No sé cómo saldrá este año, y aunque sea buenísima no será todo lo buena que podría ser.  Pero para eso hemos pedido un adelanto. ¿No? Porque ese día lo pasaré bien, y me quedará el pensamiento de que ya la pasé contigo hace unos días, que me lo pasé genial ese 18 de diciembre que acabó para mí el año y empezó el 2010, porque este año habrá doble celebración de cierre de año. Y la que de verdad me importa ya la habré tenido. Porque el año se termina y se empieza con la gente que quieres a tu lado, y así es exactamente como lo habré pasado yo. Y prefiero tenerte aquí, a mi lado el resto del año (quitando vacaciones y demás días puntuales) que tenerte SÓLO el día 31...
ALL I WANT FOR CHIRISTMAS IS YOU.

miércoles, 16 de diciembre de 2009

frío, frío y más frío


[[Aún no te has ido y ya te echo de menos,, Cuento las horas para vernos de nuevo,, guardo tu aroma para olerlo luego...]]

Un fraude no poder aprovechar más los últimos días que estes aquí. Tú en tu casa y yo en la mía. Como pasará a partir del 22, pero ahí será porque no hay más remedio. Pero así son las cosas, toca estudiar. Lo que si que está claro es que este finde se aprovechará muy mucho.


Me parece fatal que en días como hoy nos "obliguen" a salir a la calle. Y luego la loca soy yo!
Encima hoy no sólo he tenido que salir a las 8:3o de la mañana, hoy me toca también salir luego (porque hay que entregar un trabajo y es la última clase, que sino...)
Tentaciones de quedarse en casa a parte, mi locura y yo vamos más allá. En busca del vestido de la graduación para el viernes =) hay que afrontar la noche vieja universitaria bien, y habrá que creérselo del todo. ¿No? Y como en noche vieja nos arreglamos pues...

Muchas ganas de que llegue el viernes, para quitarme un examen de encima. Para NUESTRA noche vieja....
Ya me veo desayunando churritos como manda la tradición (esa que por otro lado, nunca he cumplido, pero bueno, algún año tendría que ser el primero).


Gracias a Eva por el comentario. Siempre gusta ver silbiditos, y más cuando no los esperas!

lunes, 14 de diciembre de 2009

día de nieve!

Y así soy yo...
Puede que durante el resto del año quiera que llegue el invierno para ponerme botas (adoro las botas) y mirar las de la nueva colección en cualquier tienda, y comprarme unas cuantas iguales en diferente color... Pero sin embargo, tal día como hoy, que nieva y hace muchísimo viento y
frío, voy yo y me pongo bailarinas!
Y también, tal día como hoy sólo quería que no llegase el autobús... Que tardase un poco más, aunque no sintiera casi las manos y mucho menos los pies (por no hablar de las orejas y la nariz), aunque me esperara todavía un largo camino a casa, que en teoría cuanto antes emprendiera mejor; y aunque quedaran muchas cosas por hacer en casa. Aún así, hubiera estado bien que se hubieran estropeado todos los autobuses de Madrid.
...Esto no puede compararse a las demás historias (con todo el respeto a las demás historias), esto no puede ser algo más.
38 días! Y 4 para que termine para mí el año, porque la noche vieja especial para mi va a ser el viernes. Porque se supone que tienes que terminar y empezar el año con las personas que quieres. ¿No? Pues yo estaré por lo menos con 2 de las personas más importantes de mi vida, y el día 31 no estaré con ellos, por lo tanto, mi fin de año es el viernes y no hay más que hablar.
GRACIAS MELLI! aunque sólo haya sido un día (una noche) me lo pasé genial contigo, eres increíble pequeña! y lo que te dije, ya tocaba ser feliz y encontrar a alguien que supiera apreciarte, porque a ti hay que apreciarte mucho. Me alegra muchísimo verte tan bien, y verte tantas veces en un año (nunca son demasiadas).

viernes, 11 de diciembre de 2009

Porque no importa si estoy agobiada con la uni, porque llegas tú y haces que todo parezca fácil, haces que sonría... Y para todo lo demás, me vale con la foto del escritorio, que me paso las horas muertas mirándola...
Tan lejos como en horas MELLICEANDO de nuevo, ganísimas, de verdad!
41 diitas solo! Para que el palito tenga un año más! 41 días para que el puntito piense y piense en algo bonito y algo que no sea un regalo porque si, un regalo con un significado que tenga un valor para ti... Algo que veas y te recuerde todo esto, algo que esté contigo SIEMPRE, como yo...

miércoles, 9 de diciembre de 2009

Un poco de todo y con prisa

[[Te mentiría si negara hoy, que desde entonces sólo sueño CONTIGO]]
Ya si que es navidad. Porque están poniendo el arbolito con sus lucecitas de colores y hasta sonido en mi portal. Sí, ese que mi madre dice que es tan hortera pero que a mi me encanta ver hasta cuando llego a las mil (de fiesta) y está ahí apagado.
Sin mucho más que comentar y con un poco de prisa.
Un día de estos escribiré algo medianamente decente, o no...
8 Ficticios ya!!! De verdad que increibles, que esto es algo que nadie se esperaba. Pero es que desde cuando un punto tiene sentido sino es con el palito de la "i". El punto necesita a la i. El palito le complementa, le hace tener sentido, sabe que lo tiene ahí, muy cerquita. Sabe que estará cuando lo necesite, cuando se caiga estará justo debajo para que caiga sobre él y no se haga daño. El puntito se siente más alto (más importante) desde que el palito le acompaña. Ve todo desde arriba (todo le parece bien, todo tiene su lado bueno). Y es que desde hace 8 ficticios el puntito no está solo y no estará solo más. Cuando el palito quiera salir, el puntito saldrá con él. Porque SON UNO.
(y el que me entienda que me compre jeje, bueno no, porque ya le toqué en su día)

Ya sabéis que en tan sólo dos días estaré Melliceando de nuevo, y las ganas que tengo!
y también es más que sabido que 43 días!!! Que tampoco son nada y que mi cabecita ya ha empezado a volar pensando en posibles cosas que puedan gustarte para un día como ese, conociéndote como ya te conozco (nada de gorros ni de bufandas jeje)

martes, 8 de diciembre de 2009

puentazo!

Llévame a los bares más oscuros.Vamos a fumarnos la ciudad.Vamos a bebernos tú y yo el mundo.Vamos a esquivar la soledad. Vamos a dormir en los portales, Allí donde nadie pueda entrar. Cantaremos cuentos por las calles, De esos que siempre terminan mal. Hazle trampas al sol Y que no salga joder nuestro mundo. Dame un poco de calor Para este corazón Que va buscando abrigo.Que no pasen las horas, Que nos pille la lluvia Cantando a las farolas. Que nos llueven las olas, Que yo duerma contigo, Que tú no duermas sola. Mañana no va a llegar! Mañana no va a llegar! Mañana no va a llegar! Mañana no va a llegar!
Fue genial cantarla ayer, contigo! Aunque ni caso, porque ese mañana llegó, ha sido hoy; con él el fin del puente y todo lo que eso conllevaba. ¿Conlcusión? Un fraude!
Desde que he llegado a casa he pensando en escribir, me apetecía además. Tenía y tengo un montón de cosas que contar, pero no sé si será el cansancio o el saber que por mucho que diga no va a ser ni la mitad de lo que han sido para mi estas 95 horas, pero el caso es que no he sido capaz de escribir nada.
Es difícil poner en palabras tantas cosas que han pasado en estos días, aunque se hayan quedado otras muchas en el tintero. Aún así, pocos puentes de diciembre viviré como este.
Me estoy volviendo acostumbrar a mi casa, no es lo mismo.
Y como tú tienes 1o fotos más en las que puedes leer todo esto, y sabes mejor que nadie como he estado este puente, porque he compartido cada minuto de estos días contigo, y como nadie entendería ni la mitad de lo que escriba (sólo tú), y como diga lo que diga se va a quedar corto.
Pues mejor no digo nada.
Mañana será otro día, otro laaaaaaaaaaaargo día.
NO ME DIGÁIS MÁS QUE ESTUDIE!!!!! ¬¬
Mañana 8 ficticios, increible. Como increible es cada segundo contigo! No parece que haya pasado tanto tiempo ya desde aquella noche que recordamos juntos una y otra vez (y que me encanta recordar contigo, que cada uno cuente de lo que se acuerde, que nos acordemos de tantos detalles que pasarían desapercibidos cualquier otro día), aquella noche que lo cambió todo.
GRACIAS!! Por esos 8 meses y por este puentazo, por quedarte, por seguir siendo TÚ para MI!
En 3 Mellicearemos como sólo nostras sabemos!

jueves, 3 de diciembre de 2009

ASÍ SOMOS

¿Ser conformista es malo?
Porque de ser así, tengo un pequeño problema... Con tener días como los de hoy ya voy sonriendo a todos lados. Me sobran los motivos y hasta me parece un gran día los jueves (y eso que hay que tener en cuenta que es un día largo, de los que más clases hay).
Lo único malo es que hoy no he podido cumplir lo que he superado el resto de semana: Llegar más pronto que mi compy a la universidad. Si, porque el año pasado estaba más reñido el título de la más puntual, pero este año se lo estaba dejando demasiado fácil (que no estaba llegando tarde, pero demasiados días estaba rozando el límite). A si que me he puesto todos los días el despertador 5 minutos antes y he conseguido llegar todos los días antes que ella y ser yo la que le daba el toque de "venga!! Que ya estoy aqui esperándote".
Aún así, ha estado genial el día. Conversaciones de las nuestras, de esas que te llevan a estar a punto de ser invitada a irte de la clase, jeje. Y sólo puedo decir a quién nos haya visto hoy: SOMOS ASÍ! (menuda autodenfesa jaja)... aiiins!! Y que luego digan que la edad del pavo se pasa a los 15. Sí, sí! Y qué?
Y por lo que a nosotras respecta, el puente ya ha empezado. Pero me faltan ya horas, y no precisamente para estudiar (porque no entra en mis planes puenteriles). Me faltan horas para prepararme el petate e irme tan lejos como me lleve el 143, o lo que es lo mismo a 11 paradas de metro. SIIIII!!! Es ese el sitio exacto en el que quiero estar este puente. No por el sitio en sí, ¿Recuerdas? De hecho no será un sitio fijo, se irá cambiando a lo largo de los días y de las horas. Es más concretamente exactamente dónde estes tú!
Mañana si tengo tiempo aprovecharé para escribir una última entrada tipo: Pasarlo bien este puente! Pero todo depende del tiempo que tenga, que me da que como siempre, será más bien excaso.
Mañana comprichuelas con mi compy favorita! Sabemos dónde vamos, y podremos ponerle hora y lugar exacto de la quedada. Pero lo que nunca se sabe cuando quedamos las dos es que nos depara el día. Pero como mola!
49 días!!! Seguiré la cuenta atrás CONTIGO, me parece justo y necesario.
8!! Gran número. Ya nos falta contar horas,, próximamente tal vez.

miércoles, 2 de diciembre de 2009

FELIZ NAVIDAD (Ya?)

Y sin darnos (darme) cuenta, ya está aquí Diciembre. Con sus luces navideñas, su consumismo a modo de demostración del cariño que es hasta empalagoso, con olor a mazapán y polvorón (y a rico roscón con nata)... Aunque supongo que hasta más adelante no tendrá todo el mundo el "espíritu navideño", yo es que en eso no he cambiado. Me parece falso que sólo la gente sea cariñosa en navidad (y lo dice toda una rancia), la gente se reune con sus familiares a los que tanto quiere, pero sólo los ve de navidad en navidad...
Pero puestos a buscarles tres pies al gato: Mejor eso que nada. No? Mejor que aunque sea una vez al año la familia se reuna. Mejor que durante un mes (aunque un mes sea poco tiempo) la gente se diga esas cosas bonitas que a todos nos gusta oir.
Aunque creo que es una pena que sólo se haga en fechas señaladas y que se haga porque es lo que toca. Gusta mucho más cuando te lo dicen sin que lo esperes... Y ya si tienes la suerte de poder escucharlo cada día...
De todas formas, dejar que os invada un poco el espíritu navideño, no hace falta que esperéis al día 24 por la noche. Y tampoco os quedéis con la parte consumista de ese espíritu.
Ya es Navidad, en el Corte inglés y en mi corazón
(Hace cosa de dos años un amigo me mandó un mensaje con una foto de la típica calle del centro de Madrid iluminada y este texto... ¡Que grande! Como nos gusta)
5o díaaas!! Y son a la vez 5o días para muchas cosas, para sacar el tiempo días antes para estudiar lo que tendría que estudiar ese día, pensar muy mucho para hacer algo bonito ese día especial, y es el cumpleaños de un grande&fuerte! =)
o9! Sólo nueve míseros días para MELLICEAR como sólo nosotras sabemos!

martes, 1 de diciembre de 2009

777

No sé si alguna vez alguien os ha dicho que le hacéis feliz. Es una sensación preciosa, sólo la supera el saber que esa persona es FELIZ... Pero, ¿Alguna vez os ha demostrado que tiene más de 777 motivos para ser feliz a tu lado? A mi sí.

Es lo más bonito que me han dicho nunca, hacía tiempo que no lloraba y sonreia a la vez (llorar de alegría, vaya). Son cosas que sólo esa persona puede conseguir. Igual que puede decirte que es feliz contigo y demostrártelo, puede hacerte feliz con cada detalle. Está claro que merece la pena todo, seguir caminando, siempre termina saliendo el sol; Alejandro Sanz tiene más razón que un santo "después de la tormenta SIEMPRE llega la calma". S I E M P R E. No importa que haya pasado ni cuánto dolor estes soportando. Porque termina llegando algo que compensa con todo eso malo que has pasado, es más, supera todas tus espectativas. Porque todo el mundo espera algo (alguien) y lo espera bueno, que le cuide, que le entienda, que le quiera... Pero resulta que se puede esperar más, que hay algo que supera todo eso, que tiene mucho más que darte (bueno, quizás no lo haya porque ya lo tengo yo). Pero lo hay! Sólo 7 meses después ya me ha demostrado lo que esperaba que alguien me demostrase en ¿años? o incluso nunca.
Cómo no voy a creer en la magia, si tú la desprendes con sólo respirar...
Si supiera que hoy terminan mis días no me arrepentiría, habría cosas que se me han quedado sin hacer, sí, pero estos últimos 7 meses han sido perfectos, lo han sido TODO. Aún sabiendo que han quedado cosas por hacer y otras tantas por decir, me iría feliz... Y eso me hace ser todavía más feliz, porque si esto tiene que ser calificado como algo, en ese caso, es sólo EL COMIENZO.
¡GRACIAS por otro lunes perfecto! por otras 4 horas a tu lado, increibles, como cada instante que pasamos juntos.
Y como ayer terminó otra cuenta atrás, habrá que empezar otra... ¡¡¡51!!
Y en tan solo 1o días tendré de nuevo por aquí a mi Melli purulando.
¿Alguien da más? IMPOSIBLE!

domingo, 29 de noviembre de 2009

Un domingo con sueño, ¿y qué?

En cierto modo me gusta tener tantísimo sueño los domingos. Aunque no motiva nada saber que encima mañana tengo que madrugar y empieza la semana... Pero tener tanto sueño un domingo signfica que el finde ha ido bastante bien, y desde luego este finde ha ido mejor que bastante bien. Otro finde que ha tenido casi de todo, (aunque ha faltado la dosis de verTE arbitrar). Ha tenido dosis de cenita PARA DOS, conversaciones sobre un montón de temas y no pasar frío en mi portal, con las pocas ganas de despedirse incluidas, aún sabiendo que en horitas volvíamos a vernos. Como ya dije, seguir haciendo nuestros todos los lugares.
Y un sábado multiCumpleañero, con nuestra gente, pero contigo entre todas esas personas. No volver sola a casa, que fue lo mejor de la noche (seguir robando horas de sueño)... Llegar a casa y tener una conversación, con todo el sueño del mundo, pero siempre me gustó comentar la noche con otra gente: una misma noche en un mismo sitio, puede ser tan diferente según la persona...
Y un domingo de partido mañanero, con un tal 8 destacando entre tanta camiseta amarilla.
MAÑANA!!! Sólo 2 horitas!! Para poder decir los SIETE MEJORES MESES que se pueden vivir y tener, y que aquí no acaba nada... Si tiene que ser algo, es un comienzo.

sábado, 28 de noviembre de 2009

y seguir haciendo nuestros los lugares


Y seguir haciendo nuestros los lugares. Seguir adueñándonos de las noches y de los días. Porque cada segundo puede ser EL segundo. Y es que deja de importar el resto, como si nos apartaramos del mundo por un momento. El dónde, cómo y cuándo deja de tener valor, sólo importa el Con Quién. Tampoco es algo que se pueda explicar, sólo es algo que se siente, y se siente sin querer, simplemente surge; aunque no puedo negar que quiero seguir sintiéndolo por mucho tiempo, tanto tiempo como S I E M P R E. Puede parecer incluso estúpido visto desde los ojos del resto de las personas, del resto de la gente; visto desde fuera... Pero cuando estas dentro no lo es, y da igual ser incomprendido por los demás, porque TÚ si lo entiendes, tú también lo sientes. Es tenerlo todo, poder compartir todo. Por eso cuesta tanto separase, por eso los últimos segundos se experimenta ansiedad, querer decir demasiadas cosas en muy poco tiempo, no saber ni cómo empezar a decirlas... Y es que mientras te veo alejarte, ya sólo pienso en volver a verte...




En 2 días!! Por ponerle una fecha a esos sentimientos que no sé cómo ni cuando exactamente empezaron pero que se van haciendo más fuertes día a día. Y es que cada día Te Quiero un poquito más!

jueves, 26 de noviembre de 2009

27 Junio 2005

Fue muy raro ir a verte el otro día (sin verte realmente), los demás nombres no me decían mucho (tus padres, tus hermanos... porque no les conocí, o era tan pequeña que ni les recuerdo) pero tu nombre si, verlo ahí escrito y oir decir a Papá: "...y aquí está también el tío Dioni" fue mucho más duro de lo que me hubiera imaginado. ver tu fecha 27.Junio.2005. En cierto modo me gustó que por una vez se saltaran ese "mejor que le recuerde como cuando estaba bien", me alegro de haberte visto esos días en el hospital, oir tus últimas quejas sobre el mundo (porque siempre tenías una queja sobre algo o sobre alguien), y odiabas estar en una cama con miles de tubos y esas comidas sin pizca de sal... Sin embargo cuando me veías entrar sonreias muchísimo y soltabas uno de tus "ay! mi Laurilla!" y aunque con todos tenías una relación de amor-odio (el ya conocidisimo caracter de los de Mingo) conseguías juntarnos a todos, de hecho creo que una de esas tardes de hospital fue la última que no faltó nadie... Como ahora que llega la navidad, desde que ya no estas no hemos vuelto a hacer una de esas tardes de roscón en tu casa y darnos los regalos. Estoy segura que todos echan de menos que presidas la mesa y des un discursito de los tuyos... Es cierto que todo el mundo admira a la tía porque aguantarte cuando te daban esos prontos era bastante complicado, pero a mi me parece que lo difícil era no tenerte cariño.
Y me acuerdo de ese día, estábamos en el pueblo y Papá se quedó aqui trabajando, como cada verano iba más adelante o los fines de semana... Me acuerdo como nos dió la noticia mamá. En ese momento no me afectó demasiado, pero con el paso del tiempo te vas dando cuenta de muchas cosas, y más cuando te las dicen. No hay día que vea a la tía que no me recuerde lo mucho que me querías y lo pendiente que estabas siempre de mi, que comiera mucho roscón y que mi vaso estuviera lleno de chocolate calentito...
4 diiitaas!! Verte otro día... ¿Te he dicho que me encanta verte los lunes? Me encanta verte cada día, pero saber que te veo el lunes, significa verte más días seguidos. Es perfecto! Empezar genial la semana. Tú última llamada ha sido tremanda! Gracias por tus detallazos, y por estar horas pegado al teléfono, por mi.
15 para tener por aqui Mellicísima! Porque hay cosas que hace falta que te diga, que ya las adivinas tú antes!

miércoles, 25 de noviembre de 2009

[[-Bella, mi vida era como una noche sin luna antes de encontrarte, muy oscura, pero al menos había estrellas, puntos de luz y motivaciones... Y entonces TÚ te cruzaste en mi cielo como un meteoro. De pronto, se encendió todo, todo estuvo lleno de brillantez y belleza. Cuando tú te fuiste, cuando el meteoro desapareció por el horizonte, todo se volvió negro. No había cambiado nada, pero mis ojos habían quedado cegados por la luz. Ya no podía ver las estrellas. Y nada tenía sentido]]

Que fácil es acostumbrarse a lo bueno!
Y ya van 222!

En 5,,7!!!
En 16 Melliceando!

domingo, 22 de noviembre de 2009

matices que dan un giro de 180º

Qué diferente es ver el "Truco Final" hoy aqui, a cuando la vi por primera vez...
No sólo cambia el lugar, sino que cambia también lo más importante: La compañía. Eso siempre es fundamental!
o8 días (casi 7), y así seguimos con la cuenta atrás. Un día más, otro día más contigo, otro día FELIZ, y una de las mejores cosas es saber que mañana también lo será. Saber que no hay un límite de días buenos, porque ya van más de 2o6... Y nadie hubiera dicho tanto. Ahora si, ahora (por lo menos yo) puedo decir que muchos, muchísmos más.
Y ya sólo, 19 días.

sábado, 21 de noviembre de 2009

Canciones que por un día NO saltas en tu iPod

Como una canción que suena en tu iPod mientras ves un partido de fútbol (esta vez da igual quién gane o quién pierda, porque resulta que tú vas con EL ARBITRO), la típica canción que tienes y que sueles saltar, pero hoy te apetece escuchar... Y te das cuenta, que esa canción que siempre te ha gustado AHORA encaja perfectamente... Y por supuesto con una vez no es suficiente, le das a repetir canción para asegurarte de que la has escuchado bien... Y pasado un rato, allá por la segunda parte, vuelves a escucharla...
[[Voy a probar una cosa, por si acaso os dejo la letra abajo]]
A pesar, de que la luna no brille, mañana... Dará igual, sólo verte reir es lo que me hace feliz, mi alma. Y es verdad que una mirada distinta o algún gesto más frío, se clava, en mi pecho daga del desconcierto pero amor, ahí está la magia.
Ahora que te veo, niñ@, ya te echo de menos, no imagino mis heridas si algún día te vas lejos, querría por esto, mi vida.Que si preguntan por mi, no les digas donde fui,que tu alma sea fuerte cuando mires hacia el frente,no recuerdes todo lo que no te di. Y es que quedan tantas cosas por contarte y que me cuentes tantos ratos y pasiones por vivir, a tu lado, oh mi vida, a tu lado. Y ojalá, que nuestros ojos si brillen, mañana, que tu voz siga pidiéndome a gritos amor, a gritos de esperanza. Ahora que te tengo no pienso perder el tiempo, ni perderme por mi absurdo ego ni un solo momento, se esfuma, el miedo. Y si preguntan por mi, no les digas donde fui, que tu alma sea fuerte cuando mires hacia el frente, no recuerdes todo lo que no te di. Que tu luz brille por siempre porque tú te lo mereces y perdona si algún día pretendí, que no fueras, oh tu mism@. Y si preguntan por ti, sólo diré que te vi, en mis sueños una noche y sólo sueño desde entonces, para verte cada día junto a ti. Es que quedan tantas cosas por contarte y que me cuentes tantos ratos y pasiones por vivir, a tu lado, oh mi vida. A tu lado...
Ya dije que estos días no tenían por qué ser menos especiales que en el que desemboca la cuenta atrás... Y hoy, un día tan sencillo como hoy, lo demuestra. Y ya sólo quedan 9, para otra cena perfecta, (como dice la canción: a tu ladoo!)
Y para volver a liarla mellicilmente ya sólo quedan 2o días! (Y no son sólo ganas de salir de fiesta juntas. Es volver a verte, que eso para mi ya significa muchísmo)

viernes, 20 de noviembre de 2009

[[- ,,,porque yo no tengo nada que darte a ti
- No digas eso, Bella, con respirar ya me lo estas dando todo]]
1o días que se pasarán tan rápido como estos 2o4. 2o4 días cargados de muchas cosas, y por suerte, casi todas buenas.
Aunque bien pensado y como dicen en el trayler de "Solomon" (ahora va esa frase que apunté ayer en tu móvil, cuándo te lo quité mientras tú escribías posibles buenas películas a tener en cuenta, y que por cierto, ya puedes borrar; porque como ves, me he acordado yo solita)
"Cada paso que has dado, cada sufrimiento que has sentido te ha guiado hasta aqui"
Cuánta razón, lo bueno obviamente marca; pero creo que cuando se sale de algo malo te das cuenta de muchas cosas, no hay que subestimar esos momentos. No me tomeis por masoquista porque si, prefiero momentos bonitos a broncas, sonrisas a lágrimas, placer a dolor.
Pero he pasado por unos cuantos momentos "críticos" y está claro que he sabido aprender de ellos, estoy segura que no he aprendido todo lo que debería (no habría vuelto a caer en algo parecido) pero menos da una piedra.
Es decir, hoy en día entiendo (esque decir me alegro es demasiado fuerte, porque ha sido uno de los peores días, de las peores noches que he tenido) que existiera el día 20 de agosto. Supongo, que de no haber pasado las cosas hoy seguirían bien, pero quizás no hubiéramos llegado tan hondo. No habría dicho todo lo que dije a cerca de lo que sentía, y por tanto, no lo sabrías.
Ese tipo de momentos son decisivos, no te dejan indiferente. O giras el rumbo y por tanto, cambias tu camino, o lo pisas más fuerte y sigues adelante.
Yo desde hace 2o4 empecé un camino, un camino que no lo empecé sola, un camino que sigo queriendo seguir cada día.
Y tener eso claro, siendo como soy, rodeada de tantas dudas en el resto de cosas; no está nada mal...

miércoles, 18 de noviembre de 2009

¡Felicidades Mani!

Hoy por una pequeña que se me va haciendo grandota!
Los 18's de noviembre, podían pasar sin pena ni gloria hasta hace dos años.
Ahora son un día importante. El día en que esa chica que sale en las fotos de mi escritorio (junto a mi) cumple años, y obviamente que sea de las pocas fotos que tengo tan cerca de mi y tan a la vista, es porque es alguien muy importante.
Llegó como otras personas llegaron, sin embargo poco a poco se fue ganando su lugar, y se quedó.
Te he mandado un mensaje, te he escrito por el tuenti, y no te llamo porque nos conocemos, y estas de exámenes (exámenes serios) y no quiero quitarte tiempo. Ya habrá días para hablar y hablar, como siempre. Y ahora te escribo esto, porque todo es poco. Porque tú has dado muchísimo, tú has tirado de mi tantas veces...
Porque nunca has sido alguien de soluciones fáciles, porque nunca me has dicho lo que tenía que hacer, me has dado tu opinión y me has apoyado en todo, y siempre.
Porque por suerte o por desgracia el haber vivido cosas extrañamente parecidas hizo que nos uniéramos aún más; que cuando necesitaba hablar con alguien fuera tú número el que buscaba el primero porque sabía que tú ibas a estar ahí e ibas a entender a la perfección todas y cada una de mis sensaciones, mis dudas, mis preocupaciones, mis temores...
Por tantas cartas (y algunas de ellas larguisisismas), por tantos intentos de planes y planes que porfin han salido (los días en el Calderón, principe pío, retiro, salir por la noche), por tantas llamadas (incluso una horrible mañana de agosto, a eso de las 9 de la mañana, un día que tú volvías de las fiestas en tu pueblo... ¿Te acuerdas? Que luego fue una clavada la factura, pero la necesitaba...), por tantísimos mensajes (con más o con menos sentido), por tantos toques (cuando los exámenes han ido bien o han ido mal)...
Porque eres como mi hermanita pequeña, y porque a estas alturas yo creo que queda claro que Te Quiero Mucho!
Porque pase lo que pase, seguirás siendo de lo poco seguro. Aunque hablemos más o menos, a más o menos distancia.
MUCHÍSIMAS FELICIDADES MANI!
En 12,, 7 mesazos
En 23 Melliceando por Madrid,,

lunes, 16 de noviembre de 2009

rutinas

La gente se suele quejar de las rutinas, sin embargo a mi me gustan (o al menos algunas). No es que no me guste hacer cosas nuevas; y obviamente no me sienta nada bien cuando llega el domingo por la noche y sé que me tengo que preparar la ropa porque mi herma se levantará más tarde, y por tanto, saber que los lunes me toca madrugar, TODOS Y CADA UNO de los lunes.
Pero por ejemplo, cuando llevaba uniforme en el colegio lo odiaba, estaba deseando terminar 3 de la ESO para que mis amigos me firmaran un par de polos y guardarlo al final del maletero PARA SIEMPRE. Sin embargo, hay que reconocer que pasado el primer mes de ir "de calle" se echaba de menos no tener que pensar qué ponerse cada día.
Y sin duda, prefiero madrugar un par de días, que llegar a los exámenes sin tener ni idea de cómo se hacen las cosas, o teniendo que estudiar el triple (vaya! visto así tendría que ir a muchas más clases)...
Vale que algún domingo quitaría la tradicional comida en familia-feliz, pero el día de mañana sé que echaré de menos tenerlos, a si que los asumo e intento verlo por ese lado.
Me gusta salir del metro y ver una perdida de Laura I, porque así sé que, como siempre, ya está en clase y me ha guardado sitio; que cuando no me da un toque ya voy pensando demasiado por el camino a la clase de turno. Me gustan los toques de buenas noches, me gusta que sean todas las noches, que piense en mi justo antes de irse a dormir. Por no hablar de saber que llega el finde y que toca fiesta, y verle; prefiero que sea una rutina a no verle...
Vaya, que prefiero tener una vida de rutinas, (buenas y no tan buenas) a que ciertas cosas dejen de pasar como el día anterior y el anterior y el anterior al anterior.
14 días!! Sólo dos semanas para una de mis rutinas favoritas =)
_25_ sin rimas, gracias!

Sólo para ti

Eres todo lo que pedía, Lo que mi alma vacía quería sentir,, Eres lo que tanto esperaba, Lo que en sueños buscaba, Y que en ti descubrí. TÚ, has llegado a encender cada parte de mi alma, cada espacio de mi ser, ya no tengo corazón, ni ojos para nadie, sólo para ti. Eres el amor de mi vida, el destino lo sabía, Y hoy te puso ante mí. Y cada vez que miro al pasado, es que entiendo que a tu lado siempre pertenecí. TÚ, has llegado a encender cada parte de mi alma, Cada espacio de mi ser, Ya no tengo corazón, Ni ojos para nadie, sólo para ti. Esto es de verdad, Lo puedo sentir, Sé que mi lugar Es junto a ti. Eres Todo lo que pedía, Lo que no conocía, Y que en ti descubrí.

domingo, 15 de noviembre de 2009

[[Cuando te das cuenta que quieres pasar el resto de tu vida con una persona,, quieres que el resto de tu vida empiece lo antes posible.]]



Y como alguien me recordó hace unos días,, hace más o menos un año nos preguntábamos cuando saldríamos de todo,, cuando pasaría la tormenta y nos reiríamos de lo mal que lo pasamos una vez... En aquel momento parecía que eso nunca iba a pasar... Y sin embargo un año después no sólo ha pasado la tormenta, sino que el sol brilla más que nunca. Nunca duró tanto una buena racha, nunca he sido más feliz! Aunque lo he sido, pero faltaba algo, ahora mismo creo que no necesito más, tengo todo lo que necesito. Una familia que me quiere y que poquito a poco va abriendo la mente. Unos amigos geniales que están ahí día a día, con los que puedo contar; con los que me voy de compras y también tengo conversaciones serias si lo necesitamos... Apoyos, gente Que llega de repente un día y se queda! Personas que no necesitan ser llamadas, que simplemente están. A los que no necesito ver todos los días, ni siquiera hablar demasiado; da igual, porque sé que están, y yo par ellos... y no sé si será ya por que me he acostumbrado, pero ya no me desagrada tanto la carrera en la que estoy... Tengo grandes findes, sin ir más lejos este que está terminando, que ha sido genial, risa tras risa, momentazo tras momentazo, con grandes detalles, grandes frases y sobre todo muy buen rollo.
Y por supuesto tengo a esa personita especial a mi lado en todo momento. Desde hace ya casi 7 meses, con la que faltan y sobran las palabras, que habla hasta con la mirada, una persona que cambia el color del día cuando aparece, y como ya he dicho muchas veces: es alguien con magia, magia que no se guarda para él y regala en todo momento.
Quizás la frase del principio se merecería ir acompañada de algo más bonito, de algo más currado. Pero ahora mismo es como lo siento. Las horas de sueño que necesito están empezando a poder más que el resto.
Sólo quería dejar constancia de todo lo que tengo, que soy consciente cada día que tengo muchísimo...
Y también quería que se supiera que ha sido UN GRAN FINDE!
26 días! Que se hacen demasiado largos esperando a que lleguen esos 3 días que nos uniran espacialmente de nuevo (porque la unión está ahí todos los días del año) y que se irán rapidísimo.
15 días! Para poner sumar uno más a esos meses. Que como siempre digo sólo son cifras, no es lo mismo sumar un día de estar tirada en casa sin hacer nada, que un día contigo,, y ya van unos cuantos-muchos! 7 mesazos increibles se mire por dónde se mire

sábado, 14 de noviembre de 2009

[[Compartiendo atardecederes,, anocheceres y hasta unos cuantos amaneceres]]

Que me gustan,, y por eso me voy a Quedar SIEMPRE,, siempre Que tú Quieras compartirlos conmigo

viernes, 13 de noviembre de 2009

Impotencia…
No sé si lo he dicho ya, pero me parece uno de los peores sentimientos.
De nuevo impotencia.
No por mi, si no por alguien que me importa, que es igual de jodido que si me pasara a mi.
Es jodido ver como los de tu alrededor lo pasan mal, y como no encontrar palabras; como no saber hacerles sonreír de nuevo. Sólo me queda estar aquí.
Una vez más le toca a alguien sufrir, sufrir por alguien a quién quiere. Por que ve como se aleja esa persona. Y es difícil, claro que es difícil y es muy injusto además.
Segunda vez que escribo sobre esto, y vuelvo a estar segura, como aquella vez que esto no es un amor de esos pasajeros, que de verdad le quiere.
Es más, como aquella otra vez, dudo que alguien le pueda querer como le quiere ella. Dudo que encuentre a alguien que de más por él.
Pero así son las cosas, la vida continúa y no hay consuelo para ella. Y es así, porque uno no elige a quién querer ni en qué momento quererle.
Y no sé si será verdad que las cosas pasan por que tiene que ser así, no sé por qué tenemos que aprender tanto (porque obviamente con los tortazos aprendemos, pero ¿Tenemos que aprenderlo todo?) pero está claro que debería ser de otra forma.
El haber pasado por algo parecido te hace entender muchas cosas, te hace entender mejor los sentimientos de esas personas, saber por lo que está pasando; y eso a la vez me hace tener muchas más ganas de que salgan del bache, pero que salgan YA, cuanto antes. Que no tengan los pensamientos que yo tuve, que no hagan lo que yo hice; que no fue nada, y eso mismo puedo costarme muchas cosas.

Que aquí estoy pekeña! Que de todo se sale! Que no estas sola, sé lo que puedes pensar acerca de esto (que a efectos prácticos si lo estas por que sólo tú estas pasándolo tan mal), pero aquí me tienes para que esto sea un poco menos malo. Vale? Para dar una vueltecilla por el barrio o fumarte un piti conmigo (de esos pitis que tienes contados, ya sabes que te doy hasta fin de exámenes). Que no pienses que me aburres, ni dejes de llamarme a cualquier hora por eso. Joder! Que os sirva de algo tener a una amiga que duerme como el culo y se despierta cada media hora… (y mira el móvil)
Que no tengo la solución, pero podemos intentar superarlo juntas
Eso sin duda también me hace valorar lo que tengo, casi siete meses depués...
Una vez más me siento privilegiada por tener a quién tengo a mi lado, y día a día..

jueves, 12 de noviembre de 2009

Cuentas atrás varias

Cuentas atrás... Cuentas de cosas que quiero que lleguen lo antes posible,, como si contando los días fuera a llegar antes,, como
si pasara más deprisa el tiempo. Y en realidad las agujas del reloj correrán a la misma velocidad que lo hacen normalmente.. Esas fechas llegarán y con ello, esas cosas que tanto espero, y entonces será ahí cuando quiera volver a parar el tiempo, y qué pasará? Pues lo de siempre, que sigo siendo una ilusa. Que esos días se me pasarán rapidísimo y se irán (como se terminan yendo todos, los buenos y los malos), eso si, pienso disfrutar el momento!
Pienso disfrutar dentro de 6 ó 7 días cuando esté CONTIGO en el cine, viendo
por fin esa película, pero es igual de esperada la película como el ir contigo!
Pienso disfrutar cuando dentro de 18 días hagamos 7 meses oficiales, pero eso sólo son datos oficiales, lo que conoce todo el mundo... A mi me gusta más lo no oficial, lo que sabemos tú&yo SÓLO nosotros! Nuestras conversaciones, nuestras tonterías y hasta nuestros enfados todo! Todo es único e irrepetible, todo es NUESTRO!
Y pienso disfrutar dentro de 29 días cuando venga mi Melli! Eso va a ser enorme! Tú de nuevo x aquí! Dando guerra como nos gusta! Porque ante todo y sobre todo _siempreMELLIS_


Últimamente la inspiración brilla por su ausencia! Jum!

miércoles, 11 de noviembre de 2009

Ayer sin duda no había sitio para la mítica pregunta:
Papá, papá ¿Por qué somos del Atleti?
Cada uno tiene sus motivos, y yo unos días los tengo más claros que otros, aunque no sabría explicarlos bien, sobre todo a alguien que no los sienta.
Es otra historia.
Como ayer, que fue otra historia completamente distinta verlo desde el Palco de Honor. Era una de esas cosas que sólo pasan una vez en la vida. Y es bueno poder hacer muchas de esas cosas. Me encantó ir con mi Ainhoa, y me encantó conocer a unos cuantos voluntarios, todos ellos enormes, gente simpática donde las haya, quién sabe, lo mismo me uno a ellos... Es cuestión de estudiarlo.
Foto con el Kun, mirar con cara de asco a Cerezo, ponernos hasta arriba (zumo de tomate incluido, por dios! Que monazo tenía de zumo de tomate jaja! manda narices que tenga que ir al palco de honor del Calderón para quitármelo jaja), de ver meter a Maxi 4 goles (con dedicación incluida a su hija) etc. etc. etc.
Me encantó, en serio, el Calderón tiene ese yo que sé, que cada vez que entro me encanta, y engancha. Si ya de por sí los colchoneros tenemos creado un vínculo, cuando estamos en el Calderón, nuestra casa; ese vínculo se hace todavía más grande y más fuerte.
Me da pena que haya gente que se muera sin saber lo que es esto, sin sentirlo ni una sola vez. Pero también es la magia de saber que no todo el mundo puede sentir ni vivir de la forma que nosotros vivimos.
Y no es que nos creamos mejores, pero no se puede negar que somos especiales, que somos de otra pasta. No todo el mundo puede soportar derrota tras derrota, ni bajar al infierno por dos años, ni sufrir lo que sufrimos finde si y finde también.
Yo vuelvo a estar agradecidisima a mi padre por contagiarme esos colores, por hacerme ver las cosas desde este lado, porque a veces pienso que sería mejor de otra manera, pero siempre acabo dándome cuenta que es de las mejores cosas que te pueden pasar; esta BENDITA LOCURA.
No es demasiado poético, ni profundo, ni demasiado sentimental.
Algunos lo entendereis mejor que otros, pero no podía dejarlo pasar, tenía que comentarlo.
¡1MES! para tenerte por aqui de nuevo, para irnos juntas de nuevo, desvariar, con un toque de muchas muchas fotos, y otro tanto de risas! Con muchas ganas de verte porque:
_siempreMELLIS_
¡19 días! No menos importantes que lo que pueda pasar en 19 días!