Nunca me gustaron las grandes historias, en realidad nunca me gustaron las cosas GRANDES (bueno, vale, es cierto Que los peluches grandes son mucho más abrazables Que los peQueños, llaman mi atención esas piruletas enormes Que circulan por el mundo, y sí, siempre preferí un ferrari a un smart) pero en el resto de cosas siempre preferí lo peQueñito, Quizá porQue yo misma soy peQueñita y me metieron a fuego lo de Que los grandes perfumes están en frascos peQueños; y cosas por estilo (seguramente lo hicieron para hacerme fuerte ante lo Que me esperaba al salir al mundo), el caso esQue siempre me he fijado en los detalles: creo Que una sonrisa puede cambiar el mundo (desde luego el mío lo cambian día a día con ellas), nunca subestimaría el poder de una mirada..

No creo Que yo hiciese nada grande, no creo Que pudiese y creo Que tampoco me lanzaría a ello, yo siempre haría cosas peQueñas, iría poniendo escalones. Pero no se puede separar lo peQueño de lo grande, al final todo lo peQueño acaba formando una cosa grande, así, por ejemplo, nuestro día a día acaba formando parte de nuestra historia.

Me encanta descubrir la historia de cada persona, cada persona tiene un millón de anécdotas a sus espaldas, un montón de cosas bonitas y también cosas duras, pero todo ello le ha llevado hasta ahí, todo eso le hace ser como es hoy; a mi me gusta descubrir porQue la gente actúa como actúa. Puede Que sea buscar la parte lógica a todo, Quizá es buscar razonamiento donde sobra, lo mismo es en revesar demasiado la cosa, pero así soy, así llevo siendo desde Que me alcanza la memoria y creo Que voy a cambiar a estas alturas de la película.

Y sobre todo me gusta descubrir Que la gente no es lo Que aparenta, descubrir el corazoncito de cada persona, descubrir sentimientos Que no pensabas Que esa persona pudiera sentir, tener una conversación "profunda" con alguien Que ni te podías imaginar Que sintiera ciertas cosas, (es lo Que me engancha de ti)

Es simple, y he delirado muy mucho, sólo Quería dar las GRACIAS por los Que formáis mi historia, mi día a día, y por supuesto los Que cambiáis mi estado de ánimo con vuestras sonrisas, seguid haciéndolo por mucho tiempo!!

De nuevo dar las GRACIAS a mi Laura I, por todo siempre, y me ha llegado al alma Que me digas Que me presente a ese concurso de blog's, en serio, no sabes lo Que me ha ilusionado Que me lo digas, no puedo decir lo contenta Que me he sentido, pero espero Que entiendas Que a mi me gusta así, las cosas peQueñas, Que me leais 2 personas (una más, una menos) me basta y me sobra con eso...

Por hoy nada más, os dejo tranQuilos

retomando...

Estoy perdiendo la costumbre de escribir, pero empiezo a notar Que se me acaban las cosas Que contar, siempre tengo cosas de las Que hablar, pero nada interesante, nada, al menos, de lo Que Quiera dejar constancia por aQuí. PorQue sí, escribo mis pensamientos como me vienen; pero no Quiero escribir todos los pensamientos Que me vienen...

Demasiadas veces he pensado Que la historia se repite, Que siempre pasa lo mismo.. El problema está en mi? Está en los demás? No hay tal problema?

Creo Que en mi cabeza vuelvo a enfrentarme al creer o no creer en Que el tiempo pone las cosas en su sitio... A veces tengo la sensación Que es sólo otro invento del hombre, Que nos hemos creado esa esperanza para intentar seguir hacia delante, para tener un por Qué para levantarnos cada día y seguir, aunQue no nos guste la realidad, sólo pensando Que cualQuier día las cosas van a cambiar, y por supuesto, esas cosas van a cambiar a mejor.

Muchas veces he llegado al punto de no creer en eso, y ahora vuelvo a estar en él. Si la vida fuera justa no pasarían muchas de las cosas Que pasan, y pasarían otras; sin ir más lejos muchos pobres no serían pobres y muchos ricos estarían en su lugar; las buenas personas no terminarían mal sus días y hasta todo el mundo tendría una vida digna... Por eso no hay nada Que hoy me haga pensar Que cualQuier dia las cosas van a ir a mejor, Que todas estas malas rachas se verán compensadas el día menos pensado con una gran felicidad interminable.

Por eso, y aunQue de pie (Que no es poco) sigo caminando, ya tengo los pies en el camino y estoy andando, pero no sé ni Qué camino estoy siguiendo, sé Que tengo Que andar porQue es lo Que siempre me han enseñado, pero es sólo un andar por andar; creo Que ahora mismo preferiría estar sentada al borde del camino y pensar a dónde voy, cómo Quiero conseguirlo, etc. pero sin embargo sigo andando, porQue el tiempo no me va a esperar, porQue el reloj sigue moviéndose y el tiempo siempre avanza en nuestra contra, no hay Que perderlo... Yo sólo sigo andando, creo Que espero encontrarme a alguien justo en el medio de ese camino y Que detenga mis pasos y me guíe (aunQue es más Que probable Que eso no ocurra) y es volver a lo de siempre, volver a hacer Que mi felicidad dependa de otros... Es volver a saber Que no puedo hacer eso, Que así sólo voy a conseguir volver a caerme, pero es inevitable.

Es posible Que más adelante pueda controlarlo, como mi absurda facilidad de pasar de estar mal a estar geniaaaal.. Lo odio! Pasar de 0 a 100 es precioso, pero y de 100 a 0? ... [Lo peor esQue ahora estoy "mal" pero en lo Que tarde en tener una buena conversación con la persona indicada se acabará ese mal, y es triste llevar días esperando a esa conversación para Que las cosas cambien, y es más triste cuando ni siQuiera tienes la certeza de Que esa conversación va a llegar y más pronto Que tarde; sino será de nuevo buscar otras "felicidades alternativas"]

"Es peligroso, Frodo, cruzar tu puerta. Pones tu pie en el camino y si no cuidas tus pasos, nunca sabes a dónde te pueden llevar"

pedacitos de mi...

[...] Supongo Que nadie lo esperaba de mi ... al menos no tan "pronto" ... pero es lo Que hay ... Me he dado cuenta Que hay cosas Que nadie va a hacer por mi, Que si yo no me levanto nadie se va a levantar por mi, y nadie va a venir a levantarme (a ayudarme, tal vez, pero nada más) nadie puede hacerlo por mi.. y da igual como esté yo porQue el reloj va a seguir avanzando.

[...] Yo no salí a comerme ningún mundo... el viernes casi tuvieron Que arrastrarme a salir de casa porQue no Quería salir a divertirme.. no Quería beber porQue me temía Que iba a terminar llorando, me puse mona xQ me gusta arreglarme y aunQue él se hubiera llevado muchas cosas mías no se iba a llevar eso también.. y realmente no me replantee absolutamente nada hasta Q pasó.. Sigo sin arrepentirme de Que pasara, pero sigo pensando Que tal y como soy no debería haber pasado... y por momentos creo Q es "otro" más para la lista, vamos, otro Q va a lo suyo sin más.

[...] Respecto a él tengo las cosas muy claras, sigue conectándose día tras día y sigo pasando d hablarle.. Q me envidies en eso, vale... pero lo demás.. pero no he borrado TODO lo Que sentía por él, es sólo Que ahora lo enfoco de otra forma, o no sé como explicarlo. Lo veo con distancia, y no creo Q nos fuera bien con mentiras de por medio, su conepto de enamorarse es claramente distinto al mío (yo no me enamoro d un chico d un día para otro), encima no pensaba Que yo me mereciese una explicación a la cara, nunca me dijo Que me notaba distante con él (cuando podría haber puesto solución al problema si es Que lo había) y encima intenta redecorar su motivo para dejarlo con cosas Que no tienen ni pies ni cabeza.. No me considero la mejor persona del mundo, ni tan siQuiera buena, pero me merezco alguien así? o bueno, es Que ni eso, me merezco Querer a alguien así? ..Pero no te creas Q no me acuerdo d él todos los días...
Y si, me levanto, y algunos días hasta contenta y con ganas. Pero no creo Que nadie deba tenerme envidia a mi

y otro finde Que se acerca

Alguna vez has notado Que hagas lo Que hagas está mal hecho? Hace algun tiempo Que he cambiado ciertas cosas de mí misma, he decidido no tragarme todo lo Que pasa por mi cabeza, decir las cosas como las siento y hacer lo Que pienso; y hasta ahora me ha ido bastante bien, Quizá porQue he encontrado a la gente adecuada, los cuales han sabido entenderme; me siento afortunada porQue no sólo han sabido entenderme, sino Que encima en algunas ocasiones y algunas de esas personas han pasado por algo parecido, asi Que me han podido dar otra visión de esos problemas... Sé Que no se puede acertar con todo el mundo, no puedes Quedar bien con todos (tampoco lo pretendo, ya sabeis [los Que me conoceis] Que poco me importa Que me Quiera todo el mundo).. Pero la cosa se complica cuando se trata de mi gente, no me gusta la sensación de estos días de no contar ciertas cosas a ciertas personas por miedo.. Es de lo Que hablaba ayer, me da miedo Que la gente Que me importa piense Que soy una más, Que en realidad no llegué a sentir nada por él y Que mi forma de "olvidar" eso poco Que sentí es la Que he escogido. PorQue no es así para nada, yo no iba buscando nada, en todo caso más bien al contrario iba huyendo de la situación...

Pero pasó, ya está... Lo Que he dicho ya unas cuantas veces: supongo Que no tendría Que haber pasado, pero NO me arrepiento.

Si hay algo Que no me gusta de todo esto, es esa sensación, pensar Que alguno de vosotros piense Que o antes no sentía tanto, o Que soy como las demás.. Y ayer por la noche la tuve..

Sea como sea yo sé muy bien lo Que hubo y lo Que hay, y sigo mi camino, con más o menos dificultad, con más o menos pajas mentales, con más o menos experiencias vividas (dolorosas o no) y con más o menos gente Que me apoye (pero supongo Que no es malo Que haya menos gente, o distinta, la cosa es Que los Que se Queden se Queden para siempre) [oh vaya! he dicho siempre.. palabra Que no suelo utilizar]

Bueeno, Que pasais un buen carnaval, disfrazaros si os apetece, pero sólo físicamente, Que ya se disfraza mucho la gente o engaña o llamarlo como Querais... Y veremos a ver Que me depara a mi el finde..

y aunQue se supone Que ya no iba a decir este tipo de cosas porQue sería volver a mi etapa anterior del flog...[[[[Gran mañana en casa de Laura Palito! Crack!! Cada día más unidas! =) Siguiendo ese camino Que ya empezamos hace un tiempo]]]

"Quizá no fue coincidencia encontrarme contigo... tal vez esto lo hizo el destino"

más lluvia de pensamientos

Hoy no me centro en lo de siempre, hoy empiezo desvariando con otras cosillas...
No os encanta los primeros días Que no teneis Que llevar abrigo? A mi me encanta, vas con el abrigo "por si acaso" pero no lo utilizas y molaaa! aunQue luego y según van pasando los días vas teniendo la "preocupación" de haber Que te pones, porQue claro, ya no te tapa el abrigo,, me gusta saber Que va llegando el buen tiempo, Quizá porQue lo enlace con salir más, con más ganas de fiesta, ya no hay excusa de Quedarse en casa porQue hace demasiado frío como para esperar la cola de cualQuier local...

Al margen de ese desvario, hoy ha sido un buen día, sigo con los medicamentos varios y demás, pero me encanta no tener Que ponerme el despertador para levantarme, también me gusta despertarme cuando ya es de día, ver Que mi hermana no está mirar el reloj y ver Que todavía me Quedan un par de horitas; y si ya de paso cuando miro el móvil veo una llamada perdida de cierta persona, es justo el momento adecuado, cuando hace más ilusión... Como cada día un poco de ordenador, la pereza de tener Que ir a clase a la hora de la siesta, pero todos esos pensamientos se esfuman en cuanto me empiezo a reir, en cuanto me lo empiezo a pasar bien, y no sólo eso, esQue hoy me lo he pasado MUY BIEN! (Que se de por aludida Quién se tenga Que dar =) )

y el tiempo sigue pasando, las cosas se van ordenando más en mi cabeza día a día, o al menos esa es la sensación Que tengo; aunQue por otro lado se empiecen a descolocar hacia otras personas, pero hacia ti parece Que se van asentando, Que ya no están pinchando todo el santo día, parece Que la herida ha dejado de sangrar (no sé por cuánto tiempo)... Si, sigue sin pasar un día en el Que no piense en ti, sigue recordándome todo y nada a ti, sigues viniendo a mi cabeza sin ningún motivo aparante; pero por lo menos ya no duele,, es posible Que no me haya curado del todo, seguramente mucho menos de lo Que yo pienso; seguramente sólo sea Que me he resignado y Que me estoy acostumbrando a esto de tener Que estar sin ti, pero de momento con esto me vale para seguir mi camino, el motivo por el Que no duele de momento me es indiferente, ahora lo Que me importa es Que no duele.. Puede Que no sea lo más justo Que me olvide de ti por otra persona, seguramente esa persona tampoco se Quede; pero nadie ha hablado de justicia y menos en los tiempos en los Que nos ha tocado vivir. Y si no se Queda ese ya es otro tema, de momento me sirve Que esté aQui, porQue de momento no hemos tenido esa conversación, ni tan siQuiera somos nada el uno del otro, sólo sé Que ha llegado en un momento difícil, Que ha sabido Que cablecito tocar, Que se ha creado una extraña conexión, y porQue ocultarlo? Me gusta..

Para empezar...

Hoy es mi primer día aQuí... No es el primer blog Que tengo, pero con el otro cerré una etapa, el otro tenía alguna entrada seria, pero en realidad era otro estilo, otra forma de pensar y de escribir.. Me he dado cuenta de Que desde Que lo dejé hay algo de mi Que se Queda sin contar.. No Quiero Que se pierdan mis pensamientos, puede Que nadie lea esto, pero eso es algo Que de momento no me preocupa, ahora sólo Quiero escribir lo Que siento, siempre me ha ayudado a desahogarme, a decir todo eso Que no me atrevía a decir, y creo Que vuelvo a necesitarlo.
Hoy es el primer día y no debería escribir mucho más, pero hoy no es un día cualQuiera, es el día "después", y por eso no puedo terminar aQuí. Quede bonito o feo, porQue tengo la costumbre de no borrar lo Que escribo, a si Que. y esQue no puedo dejaro aQui por ayer, ayer pasó demasiado como para Que esto sólo sea una bienvenida a mi misma. Hay demasiados sentimientos, demasiado dolor concentrado, y aunQue no es lo Que me gustaría: siempre me ha inspirado más este tipo de sentimientos...



Ayer fue otra patada más, otro tortazo inesperado, otro volver a llorar desconsoladamente, Que miles de pensamientos se cruzaran en mi cabeza y no poder seguir, no poder pensar en nada más allá... Olvidarme de toda esa gente buena y encantadora Que me rodea, poner en la balanza a mil vs uno, y Que pudiera más ese uno.. Pero esQue no era un uno cualQuiera, era ÉL, esa persona Que desde hacía tres meses se había ganado un hueQuito en mi msn, en mi móvil, poco a poco en mi cabeza y había terminado por hacer suyo todo mi corazón (así de pronto, y así de cursi). Sabía Que mi felicidad dependía de él, tb sabía a Que me arriesgaba haciéndolo, pero aún así no me lo pensé dos veces, porQue tras un comienzo raro se había convertido en lo Que siempre había buscado, tenía la capacidad de hacerme feliz con una sola mirada, me enganchaba! Y sus abrazos... Sé Que nunca olvidaré sus abrazos... Hoy, todos me dicen Que no me merecía y en el fondo hasta yo misma soy consciente de Que es cierto, pero también sé Que daría todo por volver a tener lo Que he tenido estos 3 meses (2 oficiales), más allá de Que nos hayamos visto menos de lo esperado, de Que no nos hayamos conocido todo lo Que me hubiese gustado, más allá de todo eso está lo Que he sentido con él, algo Que nadie me ha sabido transmitir en todo este tiempo, por eso me da rabia Que esto ahora sólo sea parte del pasado, Que se Quede como una historia más, Que el final si haya sido como otro cualQuiera, porQue no! porQue nuestra historia nunca fue cualQuier historia.
y es ahora, cuando le siento más lejos Que nunca, cuando me doy cuenta de la oportunidad Que he perdido, fui muy feliz y lo aproveché, pero creo Que podría haberlo aprovechado mucho más.
y como yo no lo elijo Que sentir, sólo puedo desearle una cosa, Que sea muy feliz
"Cuando Quieres a alguien Quieres Que sea feliz, aunQue tú no puedas darle esa felicidad"
AunQue ahora mismo se me hace imposible borrar el concepto Que tengo de él y llevarle al archivo mental "Amigos", se me hace imposible, es conformarme con algo, es rendirme sin luchar.. Al menos me Quedo tranQuila de haberle dicho todo lo Que pensaba, de haber hecho todo lo Que estaba en mi mano, de intentar hacerle feliz como me lo hizo él a mi.


y esto es todo por hoy, sé Que seguiré escribiendo de él, al menos por un tiempo, a si Que no me importa dejarlo aQuí, al menos por hoy...