Hoy es mi primer día aQuí... No es el primer blog Que tengo, pero con el otro cerré una etapa, el otro tenía alguna entrada seria, pero en realidad era otro estilo, otra forma de pensar y de escribir.. Me he dado cuenta de Que desde Que lo dejé hay algo de mi Que se Queda sin contar.. No Quiero Que se pierdan mis pensamientos, puede Que nadie lea esto, pero eso es algo Que de momento no me preocupa, ahora sólo Quiero escribir lo Que siento, siempre me ha ayudado a desahogarme, a decir todo eso Que no me atrevía a decir, y creo Que vuelvo a necesitarlo.
Hoy es el primer día y no debería escribir mucho más, pero hoy no es un día cualQuiera, es el día "después", y por eso no puedo terminar aQuí. Quede bonito o feo, porQue tengo la costumbre de no borrar lo Que escribo, a si Que. y esQue no puedo dejaro aQui por ayer, ayer pasó demasiado como para Que esto sólo sea una bienvenida a mi misma. Hay demasiados sentimientos, demasiado dolor concentrado, y aunQue no es lo Que me gustaría: siempre me ha inspirado más este tipo de sentimientos...
Ayer fue otra patada más, otro tortazo inesperado, otro volver a llorar desconsoladamente, Que miles de pensamientos se cruzaran en mi cabeza y no poder seguir, no poder pensar en nada más allá... Olvidarme de toda esa gente buena y encantadora Que me rodea, poner en la balanza a mil vs uno, y Que pudiera más ese uno.. Pero esQue no era un uno cualQuiera, era ÉL, esa persona Que desde hacía tres meses se había ganado un hueQuito en mi msn, en mi móvil, poco a poco en mi cabeza y había terminado por hacer suyo todo mi corazón (así de pronto, y así de cursi). Sabía Que mi felicidad dependía de él, tb sabía a Que me arriesgaba haciéndolo, pero aún así no me lo pensé dos veces, porQue tras un comienzo raro se había convertido en lo Que siempre había buscado, tenía la capacidad de hacerme feliz con una sola mirada, me enganchaba! Y sus abrazos... Sé Que nunca olvidaré sus abrazos... Hoy, todos me dicen Que no me merecía y en el fondo hasta yo misma soy consciente de Que es cierto, pero también sé Que daría todo por volver a tener lo Que he tenido estos 3 meses (2 oficiales), más allá de Que nos hayamos visto menos de lo esperado, de Que no nos hayamos conocido todo lo Que me hubiese gustado, más allá de todo eso está lo Que he sentido con él, algo Que nadie me ha sabido transmitir en todo este tiempo, por eso me da rabia Que esto ahora sólo sea parte del pasado, Que se Quede como una historia más, Que el final si haya sido como otro cualQuiera, porQue no! porQue nuestra historia nunca fue cualQuier historia.
y es ahora, cuando le siento más lejos Que nunca, cuando me doy cuenta de la oportunidad Que he perdido, fui muy feliz y lo aproveché, pero creo Que podría haberlo aprovechado mucho más.
y como yo no lo elijo Que sentir, sólo puedo desearle una cosa, Que sea muy feliz
"Cuando Quieres a alguien Quieres Que sea feliz, aunQue tú no puedas darle esa felicidad"
AunQue ahora mismo se me hace imposible borrar el concepto Que tengo de él y llevarle al archivo mental "Amigos", se me hace imposible, es conformarme con algo, es rendirme sin luchar.. Al menos me Quedo tranQuila de haberle dicho todo lo Que pensaba, de haber hecho todo lo Que estaba en mi mano, de intentar hacerle feliz como me lo hizo él a mi.
y esto es todo por hoy, sé Que seguiré escribiendo de él, al menos por un tiempo, a si Que no me importa dejarlo aQuí, al menos por hoy...
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silbiditos!