retomando...

Estoy perdiendo la costumbre de escribir, pero empiezo a notar Que se me acaban las cosas Que contar, siempre tengo cosas de las Que hablar, pero nada interesante, nada, al menos, de lo Que Quiera dejar constancia por aQuí. PorQue sí, escribo mis pensamientos como me vienen; pero no Quiero escribir todos los pensamientos Que me vienen...

Demasiadas veces he pensado Que la historia se repite, Que siempre pasa lo mismo.. El problema está en mi? Está en los demás? No hay tal problema?

Creo Que en mi cabeza vuelvo a enfrentarme al creer o no creer en Que el tiempo pone las cosas en su sitio... A veces tengo la sensación Que es sólo otro invento del hombre, Que nos hemos creado esa esperanza para intentar seguir hacia delante, para tener un por Qué para levantarnos cada día y seguir, aunQue no nos guste la realidad, sólo pensando Que cualQuier día las cosas van a cambiar, y por supuesto, esas cosas van a cambiar a mejor.

Muchas veces he llegado al punto de no creer en eso, y ahora vuelvo a estar en él. Si la vida fuera justa no pasarían muchas de las cosas Que pasan, y pasarían otras; sin ir más lejos muchos pobres no serían pobres y muchos ricos estarían en su lugar; las buenas personas no terminarían mal sus días y hasta todo el mundo tendría una vida digna... Por eso no hay nada Que hoy me haga pensar Que cualQuier dia las cosas van a ir a mejor, Que todas estas malas rachas se verán compensadas el día menos pensado con una gran felicidad interminable.

Por eso, y aunQue de pie (Que no es poco) sigo caminando, ya tengo los pies en el camino y estoy andando, pero no sé ni Qué camino estoy siguiendo, sé Que tengo Que andar porQue es lo Que siempre me han enseñado, pero es sólo un andar por andar; creo Que ahora mismo preferiría estar sentada al borde del camino y pensar a dónde voy, cómo Quiero conseguirlo, etc. pero sin embargo sigo andando, porQue el tiempo no me va a esperar, porQue el reloj sigue moviéndose y el tiempo siempre avanza en nuestra contra, no hay Que perderlo... Yo sólo sigo andando, creo Que espero encontrarme a alguien justo en el medio de ese camino y Que detenga mis pasos y me guíe (aunQue es más Que probable Que eso no ocurra) y es volver a lo de siempre, volver a hacer Que mi felicidad dependa de otros... Es volver a saber Que no puedo hacer eso, Que así sólo voy a conseguir volver a caerme, pero es inevitable.

Es posible Que más adelante pueda controlarlo, como mi absurda facilidad de pasar de estar mal a estar geniaaaal.. Lo odio! Pasar de 0 a 100 es precioso, pero y de 100 a 0? ... [Lo peor esQue ahora estoy "mal" pero en lo Que tarde en tener una buena conversación con la persona indicada se acabará ese mal, y es triste llevar días esperando a esa conversación para Que las cosas cambien, y es más triste cuando ni siQuiera tienes la certeza de Que esa conversación va a llegar y más pronto Que tarde; sino será de nuevo buscar otras "felicidades alternativas"]

"Es peligroso, Frodo, cruzar tu puerta. Pones tu pie en el camino y si no cuidas tus pasos, nunca sabes a dónde te pueden llevar"