un añito de _siempreMELLIS_

Se acabó la contabilidad financiera por lo menos hasta agosto!!

Acabo de venir del examen, uno de los exámenes más largos a los que me he enfrentado y el resultado? Pues he salido bastante contenta. Digo todo esto, para que tengais en cuenta en el estado en el que escribo ahora, agotamiento absoluto (necesito dormir)...

Si no fuera porque ella llegó tal día como hoy hace un año, seguramente sería uno de los días más tristes por los que he pasado.

Si no fuera por cómo llegó.

Si no fuera todo lo que hizo por mi desde el primer momento, sin apenas conocernos y dejando atrás el enfrentamiento que había entre nosotras (que nunca lo hubo, pero "no podíamos estar en el mismo sitio").

Si no fuera porque me ayudó A MI, teniendo todo de cara para ayudarle a él, teniéndolo fácil para conseguir de nuevo un acercamiento con él.

Si no fuera porque hice caso a la persona que me dijo que la creyese, que hablara con ella.

Si no fuera porque a partir de ese momento, los días siguientes; y desde ahí ya siempre; se preocupó por mi como si me conociera de toda la vida.

Si no fuera porque sin saberlo desde aquel primer momento se convirtió en una amiga...

Pero todo eso pasó, fue así.

Y ahora es una de mis piezas fundamentales.

Ahora es uno de los motivos por los que sonrió todos los días.

Ahora es parte de mi historia, de mi vida.

Ahora es una persona con la que cuento al 1oo%.

Ahora es importantísima.

Ahora es alguien por la que seguir adelante.

Ahora es alguien por la que luchar.

Ahora es mi MELLI.

Y esas dos visitas aquí han reforzado y confirmado todo lo que ya había, sabía que podía confiar en ella, que no iban a faltar las risas cuando nos juntáramos, las fotos, las anécdotas, las historias, los recuerdos, la felicidad, la complicidad...

Y el vínculo que se ha creado es tan grande que ya estamos planeando futuros encuentros.

Tengo que darte las GRACIAS (una vez más) por este AÑAZO, en mayúsculas! por todo lo que hemos vivido, lo que hemos compartido, las coñas, los cuzamientos, las horas de messenger, los sms, las llamadas, los collages, las fotos, los comentarios, las cosas en común, los desvariamientos, los emparanoiamientos, los pálpitos, las cuentas atrás, los sueños, los regalos, los paseos, las fiestas, la exaltación de la amistad, el hacer amigos, el sufrimiento atlético, etc. etc. etc. Y lo que nos quedará.

Porque estoy segura que esto no ha hecho más que empezar.

¿Estas preparada para otro año así?

un poquito más de mi

Me gusta ser del ATLETI, ser de otra pasta y esta bendita locura como forma de vivir; también el olor a pan recién hecho, hacer míos lugares que voy conociendo, los viernes y una buena película. Por supuesto, necesito sentirme parte de algo...

Me gusta idolatrar a tanta gente, conocidos o no, porque eso significa que estoy rodeada de gente enorme, gente muy especial; el olor a suavizante en la ropa, tener una canción para cada persona (con sentido), cuando llueve mucho y lo veo desde mi casa, inventar palabros y una buena conversación (a través del messenger, del teléfono o in person.. a cualquier hora, aunque sean las tantas de la noche y al día siguiente haya que madrugar). Disfruto con las cuentas atrás, con explotar pompitas de estas tiras que envuelven cosas frágiles, con sentirme un poco mimada de vez en cuando, y con hacer planes.

Me encanta descubrir las cosas que tengo en común con la gente que me rodea, y es que me encanta la gente que me rodea, recordar viejos tiempos juntos y seguir llenando mi cabeza de recuerdos.

Me gustan los toques, sms o llamadas inesperadas; la verdura, y el orden, los sms gratis, casi toda la tele-basura, y un buen libro.

Me hace ilusión cuando la gente me dice "me he acordado de ti por esto o aquello", cuando me llegan cartas (Mani) y que me salgan bien los ejercicios de la academia a la primera.

Cuando vamos en el coche y ponen en la radio una canción de Alejandro Sanz y la vivimos mi padre, mi hermana y yo...

Me chifla salir de fiesta, tener más y más coñas con mi gente, los días que se me pone en la cabeza que es un buen día y nada ni nadie me lo puede estropear; querer buscar uno, y al final encontrar más de 100 motivos para seguir sonriendo.

Y desde luego, no podría vivir sin ver sonreir a la gente (sobre todo a mi abuela y a mi padre), y tampoco sabría vivir sin sonreir...

Tenía pensado hacer un repasillo a lo que he escrito hasta ahora, (es triste, un viernes a estas horas y sin nada mejor que hacer) pero al final me da pereza, y además creo que sigue todo demasiado reciente como para que ya no haga daño, y vaya, que no quiero complicarme más este viernes de San Isidro, con lágrimas. Lo que faltaba!

Y como siempre nunca imaginé este día hace unos meses, san isidro nos lleva a ir a la pradera, por tradición; pero hoy unos que no podían, otros que ponían excusas y luego estoy yo, como siempre un caso aparte; creo que me complico demasiado. A veces necesito que el plan sea demasiado perfecto, si veo fisuras ya tira para atrás. Y en el fondo me despisto a mi misma, porque he experimentado planes no-perfectos y al final han sido los buenos de verdad; pero ya veís, supongo que es lo de menos, al fin y al cabo, ya ¿Qué más da? aqui estoy, y además he salido (vamos que esto no es fruto de llevar todo el día en casa estudiando o simplemente aqui encerrada, que acabas dándole vueltas a todo) ... Pero no me refería eso, vamos, que es lo de menos que sea san isidro sin pradera. Me refiero a este momento, a dónde estoy (no literalmente) a la gente que me rodea, los sitios a los que voy, todo esto tiene por supuesto sus menciones expeciales: volver a saber de una persona que por casi un año fue más que todo, volver a intentar que todo sea como lo fue una vez (sabiendo lo que ahora sé, con unos márgenes y unos límites establecidos) pero si tenerle presente, verle más o menos a menudo... Y obviamente lo más extraño y especial de todo, típica persona a la que conoces de vista de toda la vida, con la que nunca has cruzado más de un "hola" durante unos cuantos años, y ahora forme parte de mi día a día y hasta sea mi día a día, increible pero cierto. No me digais que esto no es magia de la vida. Por suerte agradezco que los de siempre sigais sin fallarme, que sigais siendo LOS DE SIEMPRE, que nunca me falte alguien con quién poder hablar de todo y de nada, descubrir facetas nuevas en vosotros (véase las conversaciones chorra a partir de las 12 de la noche), creo que nunca me he podido sentir tan orgullosa de tener en mi vida a la gente a la que tengo, ¿Etapapa ñoña? es más que probable, pero que quereis, hasta una tía rancia como yo tiene etapas así.

Estoy dejando de ser tan racional, si es que alguna vez lo fui (cosa que dudo mucho), me estoy dejando llevar por un rato, me estoy hasta dejando querer.

Sencillamente impensable.

Siento si no entendeis nada o casi nada de lo que he escrito hoy, supongo que no tiene mucho sentido, pero me he quedado agusto al escribirlo. Yo me entiendo. Me gusta esta etapa, ya veis, espero poder escribir muchas más cosas sin sentido a escribir mientras caen más y más lágrimas; no es que no haya cosas malas ni paranoias (eso siempre lo habrá), digamos que hoy no me apetece pensar en ello.

por ti, por tu cumple, por toda una vida

Hoy es tu cumple de nuevo. Desde pequeña, si me hubieran preguntado seguro que hubiese rogado a quién fuese para que llegases a esta edad, seguro... Pero ahora que has llegado buf! Nunca hubiera deseado que llegases así...

Tengo millones de recuerdos contigo, toda una infancia feliz y tu tienes mucho protagonismo en esa, mi infancia. Eras fundamental, no imaginaba un domingo sin ti (ahora tampoco, pero ahora todo es muy distinto).

Es incrible como en estos 3 años (más o menos) ha cambiado tantísimo todo. Es durísimo, nadie me ha preguntado nunca a cerca de esto, y no, no creo que esté preparada para seguir viendo como esto avanza, como te sigues yendo, como va quedando cada vez menos de ti, de mi abuela. Oigo a papá a todas horas decirle al abuelo, que ya no eres tú, que no eres la abuela, que a la abuela se la han llevado... Cada vez me lo creo más, y cada vez duele más. Porque cada vez quedan menos momentos bonitos, menos momentos en los que te acuerdas de todo, y lo peor de todo, es que cada vez queda menos para que llegue el momento de que no nos conozcas. Y no, no estoy preparada para vivir ese momento.

Sé que son muchos años, y en parte supongo que mejor esto que no tenerte, pero es demasiado doloroso. Y ya sabes como es papá, es de otra pasta, por eso lo disimula, pero por dentro.. No imagino como lo tiene que estar pasando, por eso cuando estas intento tener muchísima paciencia contigo, no saltar a la mínima, no contestarte mal y decirte: "te lo he dicho hace 2 segunso abuela", por él, porque encima lo pasa mal porque nosotras lo pasemos mal por ti. (Tienes un hijo enorme). Y un marido que no se queda atrás, el abuelo es grandísimo, aguantar todo lo que tiene que aguantar, es sencillamente BUENÍSIMO.

Sé que quieres irte de aquí, recuerdas a todas horas a tus padres y a tus hermanos, para tí lo son todo, pero no te das cuenta de todo lo que tienes aqui. Tienes muchísimo, estas rodeada de gente que te quiere y te cuida, un marido a tu lado que se desvive por que a ti no te falte de nada, por que estes bien, se desvive por contestar a las mismas preguntas un millón de veces al día, que estes tranquila, que estes feliz... Se le nota en la mirada, se pone mucho más triste que tú cuando hablas de que aqui estas sola, que aqui no tienes nada y quieres irte con ellos. Sé que no lo haces aposta, sería algo que antes nunca harías. Era difícil enfadarte, era casi imposible verte sin tu sonrisa a todas horas.

Allá dónde esté lo que tú eras, y lo que queda aquí aún de ti: TE QUIERO MUCHÍSIMO ABUELA! Sé que no me lo tienes en cuenta, porque a los 2 minutos se te olvida, pero todas esas veces que te contesto mal, que no tengo paciencia... No sabes lo que me duele verte así. Tú, que te acordabas de todos los cumpleaños de la familia: hoy no te acordabas ni del tuyo.. Tú que te acordabas del más mínimo e insignificante de los detalles.. Se hace durísimo pensar que si hoy me parece que queda poco de todo aquello, mañana quedará aún menos...

¡FELICIDADES!

un poquito más de mi

No sé si es falta de tiempo o me autojustifico con ella y lo que en realidad es falta de inspiración, puede... Sea como sea el no escribir aquí no va ligado a un tiempo malo (no más malo de lo que puede significar estar tan cerca ya de los finales..)

Las cosas? Siguen su curso... Como siempre millones de giros inesperados, es más, casi nada sucede como esperaba, pero de momento nada preocupante, incluso me atrevo a decir que todos los giros son para bien (pues esperemos que dure lo basante).

Volviendo a dar coherencia a todos esos comentarios que me catalogaban de "tonta-feliz", sin duda, me encanta. Disfrutando de cada momento, intentando exprimir del todo los días, y por supuesto valorando a las personas que lo comparten conmigo; y por supuesto con las mismas ganas (o más) de que esto no sólo se quede en mi, que se contagie a todos los que me rodean, que lo sientan, que sean igual de tontos-felices... Y al igual que con algunos es facilísimo, porque ya son la alegría personificada (póngase por caso Javi), en otros no lo es tanto, pero da igual: estamos trabajando en ello jeje.

Me encanta encontrar a gente con la que puedas estar horas y horas hablando, prefiero llenar así mis tardes que de besos (por ejemplo) y no saber cosas nuevas de la gente (está claro que si encuentras el equilibrio entre las dos cosas es lo más cercano a la perfección). GRACIAS POR ESTOS INSTANTES!

algo sobre lo que pensar

Esto me lo enseñó alguien fundamental, mi pequeña hermanita! Y aquí os lo dejo, para que os apliqueis el cuento, igual que tengo que hacer yo misma.
Esto es sólo el principio...


No culpes a nadie, nunca te quejes de nada ni de nadie, porque fundamentalmente tú has hecho tu vida.
Acepta la responsabilidad de edificarte a ti mismo y el valor de acusarte en el fracaso para volver a empezar; corrigiéndote, el triunfo del verdadero hombre surge de las cenizas del error.
Nunca te quejes del ambiente o de los que te rodean, hay quienes en tu mismo ambiente supieron vencer, las circunstancias son buenas o malas según la voluntad o fortaleza de tu corazón.
Aprende a convertir toda situación difícil en un arma para luchar.
No te quejes de tu pobreza, de tu soledad o de tu suerte, enfrenta con valor y acepta que de una u otra manera, todo dependerá de ti; no te amargues con tu propio fracaso, ni se lo cargues a otro, acéptate ahora o seguirás justificándote como un niño, recuerda que cualquier momento es bueno para comenzar y que ninguno es tan terrible para claudicar.
Deja ya de engañarte, eres la causa de ti mismo, de tu necesidad, de tu dolor, de tu fracaso.
Si, tú has sido el ignorante, el irresponsable, tú, únicamente tú, nadie pudo haber sido por ti.
No olvides que la causa de tu presente es tu pasado, como la causa de tu futuro es tu presente.
Aprende de los fuertes de los audaces, imita a los enérgicos, a los vencedores, a quienes no aceptan situaciones, a quienes vencieron a pesar de todo.
Piensa menos en tus problemas y más en tu trabajo y tus problemas sin alimento morirán.
Aprende a nacer desde el dolor y a ser más grande, que el más grande de los obstáculos.
Mírate en el espejo de ti mismo.
Comienza a ser sincero contigo mismo. Reconociéndote por tu valor, por tu voluntad y por tu debilidad para justificarte.
Reconócete dentro de ti mismo, más libre y fuerte, dejarás de ser un títere de las circunstancias, porque tu mismo eres tu destino.
Y nadie puede sustituirte en la construcción de tu destino.
Levántate mira las mañanas y respira la luz del amanecer.
Tú eres parte de la fuerza de la vida
Ahora despierta, camina, lucha.
Decídete y triunfarás en la vida.
Nunca pienses en la suerte, porque la suerte es el pretexto de los fracasados.

otra experiencia más...

Nunca pensé que se pudiera sacar algo bueno de aquello... Desde luego es una "terapia de choque", te hace darte cuenta de un montón de cosas, cosas que llevaba un tiempo queriendo entender, buscándolas de mil maneras, y no salían... Y sin embargo en un minuto cambió toda la perspectiva. Aún así es una experiencia que no le recomiendo a nadie. Porque dicha situación te lleva a sentir una gran impotencia (entre otras cosas) y la impotencia es una sensación que odio, de las peores que uno puede experimentar. A sí que, personalmente, me sigo quedando con descubrir las cosas poco a poco, a la vieja usanza jeje.

Pero de nuevo estoy en el punto de no retorno, pasó así, a las 4 de la mañana del viernes... Y ya no se puede cambiar, no se puede volver a atrás y cambiar el rumbo de lo sucedido. Pasó, me quedé de nuevo sin DNI, sin bolso, sin cámara de fotos, sin los zapatos nuevos ni la chaqueta nueva, sin mi cartera con sus fotos y el dinero, y sin llaves (mi llavero mítico del ATLETI)... También me quedé algo tocada. Las cosas cambian muchísimo, hace tiempo tú podías salir a la calle sin que te pasara nada, ahora está visto que una chica de 19 años no puede estar sola, esperando a las 4 de la mañana... Es muy triste a lo que estamos llegando.

Pero bueno, como siempre se saca lo bueno, porque si hasta de esto se puede sacar algo positivo, entonces con el resto también se tiene que poder.. Te das cuenta de quién está ahí, de quién se preocupa por ti. Como tardasteis medio segundo en venir desde que os lo dije, como saliste corriendo para ir detrás de aquel coche, como te sentiste culpable y me pediste perdón una y otra vez, como estabas dispuesto a no dejarme sola al haberme quedado sin llaves de casa... Todo! No olvidaré ese día por un montón de cosas, pero poder asegurar que sigo siendo y estando feliz después de aquello para mí significa mucho.