Hoy es tu cumple de nuevo. Desde pequeña, si me hubieran preguntado seguro que hubiese rogado a quién fuese para que llegases a esta edad, seguro... Pero ahora que has llegado buf! Nunca hubiera deseado que llegases así...
Tengo millones de recuerdos contigo, toda una infancia feliz y tu tienes mucho protagonismo en esa, mi infancia. Eras fundamental, no imaginaba un domingo sin ti (ahora tampoco, pero ahora todo es muy distinto).
Es incrible como en estos 3 años (más o menos) ha cambiado tantísimo todo. Es durísimo, nadie me ha preguntado nunca a cerca de esto, y no, no creo que esté preparada para seguir viendo como esto avanza, como te sigues yendo, como va quedando cada vez menos de ti, de mi abuela. Oigo a papá a todas horas decirle al abuelo, que ya no eres tú, que no eres la abuela, que a la abuela se la han llevado... Cada vez me lo creo más, y cada vez duele más. Porque cada vez quedan menos momentos bonitos, menos momentos en los que te acuerdas de todo, y lo peor de todo, es que cada vez queda menos para que llegue el momento de que no nos conozcas. Y no, no estoy preparada para vivir ese momento.
Sé que son muchos años, y en parte supongo que mejor esto que no tenerte, pero es demasiado doloroso. Y ya sabes como es papá, es de otra pasta, por eso lo disimula, pero por dentro.. No imagino como lo tiene que estar pasando, por eso cuando estas intento tener muchísima paciencia contigo, no saltar a la mínima, no contestarte mal y decirte: "te lo he dicho hace 2 segunso abuela", por él, porque encima lo pasa mal porque nosotras lo pasemos mal por ti. (Tienes un hijo enorme). Y un marido que no se queda atrás, el abuelo es grandísimo, aguantar todo lo que tiene que aguantar, es sencillamente BUENÍSIMO.
Sé que quieres irte de aquí, recuerdas a todas horas a tus padres y a tus hermanos, para tí lo son todo, pero no te das cuenta de todo lo que tienes aqui. Tienes muchísimo, estas rodeada de gente que te quiere y te cuida, un marido a tu lado que se desvive por que a ti no te falte de nada, por que estes bien, se desvive por contestar a las mismas preguntas un millón de veces al día, que estes tranquila, que estes feliz... Se le nota en la mirada, se pone mucho más triste que tú cuando hablas de que aqui estas sola, que aqui no tienes nada y quieres irte con ellos. Sé que no lo haces aposta, sería algo que antes nunca harías. Era difícil enfadarte, era casi imposible verte sin tu sonrisa a todas horas.
Allá dónde esté lo que tú eras, y lo que queda aquí aún de ti: TE QUIERO MUCHÍSIMO ABUELA! Sé que no me lo tienes en cuenta, porque a los 2 minutos se te olvida, pero todas esas veces que te contesto mal, que no tengo paciencia... No sabes lo que me duele verte así. Tú, que te acordabas de todos los cumpleaños de la familia: hoy no te acordabas ni del tuyo.. Tú que te acordabas del más mínimo e insignificante de los detalles.. Se hace durísimo pensar que si hoy me parece que queda poco de todo aquello, mañana quedará aún menos...
¡FELICIDADES!
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silbiditos!