Sentimiento rojiblanco

Sé que en principio, esta es otra de las entradas que debería ahorrarme; pero dije que aquí hablaría de sentimientos, más concretamente LOS MÍOS, y esto hace que la entrada de hoy sea perfectamente compatible con las demás, puesto que ser del ATLETI es un sentimiento más con el que convivo día a día.

Además, hoy veo las cosas con cierto toque pesimista, hablara de lo que hablase iba a salir este tonillo pesimista, y se debe esencialmente al Atleti, a si que mejor hablo de ello sin más rodeos y me dejo de otros temas, total, hay más días que longanizas... ya los retomaré otros días.

Ayer volví a hacerme la eterna pregunta: ¿Por qué soy del Atleti? un clásico, no? Y vuelve a no haber palabras para describirlo, soy del Atleti desde que me alcanza la memoria. La historia es "simple" mi padre de pequeño era del madrid, pero por llevar la contraria un día decidió empezar a decir que era del Atleti, para hacer esto más creíble empezó a seguir al equipo; no se dió cuenta, pero pasado un tiempo se enganchó completamente a esta manera de vivir... Y por supuesto nos transmitió sus colores, pero vaya, mi hermana y yo éramos del Atleti porque de algún equipo había que ser. No? Y puesto que mi madre se pasa más tiempo tratando de negar lo evidente (a ella le va el merengue jeje), no nos quedaba otra. Recuerdo un tiempo de no enterarme de nada, de llegar un lunes a clase y no saber ni contra quién había jugado ese finde el equipo; pero sin duda también recuerdo el partido en que bajamos a segunda, estábamos en el coche, esperando mi padre y yo, a mi hermana y a mi madre que habían ido al Mc Donalds a por unas hamburguesas. Recuerdo a mi padre mordiéndose las uñas, la chispa de esperanza en sus ojos y como se desvaneció, también me acuerdo como trataba de disimular sus lágrimas; siempre ha habido un vínculo muy especial entre mi padre y yo, y como el sufría yo también sufrí muchísimo aquel día, lloraba, aunque no entendía mucho, pero lloré... A partir de aquel día me empecé a sentir identificada con esos colores, empecé a seguir los partidos a querer saber todo sobre el equipo. Mi vida cambió aquel día, se complicó más, sin duda, pero también se hizo más "bonita", mucho más apasionada. Las cosas se ven de otra forma, se viven de otra forma.

Ser del Atleti es lo más grande que me ha pasado en la vida, no lo cambio por nada, porque somos capaces de hacer posible lo imposible (somos capaces de pifiarla contra el último de la liga y ganar al primero), fuimos capaces de lograr el mítico Doblete, y al año siguiente irnos al infierno..

Y mi primera visita al Calderón (15 de septiembre de ¿2oo5?) partido contra el Villarreal; como nos tocó aparcar en la otra punta de Madrid, mi padre fue preparándome por el camino para lo que podía pasar, me decía que no me ilusionase, que podíamos perder, pero que de lo que estaba seguro era de que jamás iba a olvidar aquel día, aquella sensación en cuanto entrara en el campo. Yo no entendía nada, pero como era mi padre me lo creí todo ciegamente, y así fue, entramos en el campo y le agarré la mano mucho más fuerte, se me pusieron los pelos de punta, fue una sensación.. uf! inexplicable, por muy absurdo que parezca o muy exagerado; muchos más lo han sentido (igual que yo aquel día), nadie sabe explicarlo, sólo se puede saber de qué hablo si alguien ha estado allí...y por cierto! Ganamos!

Y si hay algo que me hace sentirme mucho más orgullosa de estos colores son los jugadores, no por buenos o por malos (muy cuestionable) sino por su calidad humana, es cierto que esto no nos dará títulos, pero cada vez que voy a los entrenamientos y Antonio López me dedica una de sus sonrisas (a mi, igual que a todos) y te habla como si te conociera desde siempre, o Pernía se baje del coche y se haga fotos con todos aunque le lleve 15 minutos más, o cuando Maxi me dice que me firma las veces que yo quiera pero que le extrañe que me interese por él cuando él no es ni mucho menos la estrella del equipo... Todo eso me hace sentirme parte de esa familia atlética, con muchísimo orgullo por ser lo humildes que somos, por levantarnos pese a las miles de millones de caídas que hemos sufrido (y las que sé que sufriremos), por todas las injusticias que se cometen, por esa afición, esos tifos cada finde, esos cánticos que no cesan.

Estamos hechos de otra pasta, de eso no hay duda, no si sé si es masoquismo, pero todos los Atléticos lo llevamos muy dentro, no lo cambiamos, nos faltaría algo si nos quitaran a nuestro Atleti... Y es que encima muchísimas de las personas a las que tengo un aprecio enorme son del Atleti...

No lo puedo explicar con palabras, sólo puedo decir que moriré siendo del Atleti, y GRACIAS a mi padre por transmitirme esos colores!
¡AuPa ATLETI!

[Muchos nos vieron nacer, pero nadie nos verá morir]
[Hay una manera más fácil de vivir la vida,, pero no es tan apasionada]]

xQ Bendita Locura! porque Me Mata, Me da La Vida!

5 años después,,

¿Cómo ha podido pasar ya tanto tiempo? Cuando ayer dijeron 5 años no parecía verdad,, cuando vi la placa en homenaje a este día en mi uni tampoco me entraba en la cabeza.. 5 años ya, y parece que fue hace unos cuantos meses.

Cuando todos íbamos en un tren, en un cercanías...

Tenía pinta de ser un día cualquiera más, un día más de hacer lo de siempre ir a buscar a Marta a su casa e irnos juntas hacia el cole, pero no fue un día más, ella había oído algo de que habían puesto una bomba en Atocha (todo apuntaba a ETA una vez más), pero tras comentarlo por encima volvimos a nuestra rutina de hablar de nuestras cosas un día más; pero no era un día más.

Se oían muchas ambulancias, pero pensábamos que como cualquier otro día (es lo que tiene tener que pasar por el Gregorio Marañón y tenerlo al lado del colegio). Tuvimos a primera hora educación física y mientras esperábamos a Guadalupe todos comentaban lo poco que se sabía hasta el momento, la cosa parecía algo más seria que un coche bomba más, pero esa clase la dimos normal, sin saber que nadie más en el colegio dio clase aquel día.

Cuando subimos a clase ya se tenían más noticias y nos pusieron al tanto de los miles de detalles que se iban conociendo, era horrible; empezábamos a entender que ese día iba a marcar un antes y un después en nuestra historia. Por suerte, todos los del colegio estábamos allí, no faltaba nadie... Cada uno pensábamos en los familiares que vivían por allí o que podrían estar en aquel tren.

Aquel día teníamos grupo y no íbamos a casa a comer, a si que no fue hasta por la tarde cuando pude enterarme que mis tíos y mis primos estaban bien, que mi tío no cogió el tren por que ese día se levantó más tarde, y que mi primo decidió coger el coche aquel día para ir a trabajar.

Pero aunque no conociese a nadie allí era como si así fuera.

Una compañera del colegio perdió allí a su madre, nunca había hablado con ella, pero verla los días después fue algo que no se puede explicar; su dolor no se podía comparar con el nuestro, pero aquello hizo que todos nos uniéramos muchísimo.

Igual que sigo sin entender cómo alguien puede hacer algo así, matar a tantísima gente, dejar una mochila en un tren en el que sabes que estará abarrotado de jóvenes, de miles de personas, cada persona con una vida y una historia; y saber que va a explotar, que muchos de ellos perderán la vida, y todo por tus creencias, me parece increíble como se puede justificar ese tipo de matanzas diciendo que se hace en nombre de Dios...

Recuerdo la manifestación, las imágines de todos aquellos días, las caras de la gente, recuerdo Atocha toda rodeada de velas y flores, pasar por allí por la noche era increíble, era doloroso. Pasabas y todo estaba en un silencio inquietante, pero también pensabas en las miles de personas que habían dejado ahí su vela en señal de unión y de homenaje a todas las personas que se fueron aquel día.

No voy a olvidar nunca aquellos días, ni todas las sensaciones que viví, no sé por qué pero tengo un sentimiento muy especial por aquello, me siento muy atada a aquello, es algo que me sensibiliza muchísimo. Siempre que voy a Atocha paso por el monumento a las víctimas, intento ir cada 11-m a pasar allí aunque sea unos minutos; rompieron nuestra calma y nuestra rutina aquellos días, hicieron que nada volviera a ser igual, no podemos olvidar todo el sufrimiento de tanta gente.

Pero también hay esperanza, eso quedó más que demostrado aquel día; esperanza de un mundo mejor, muchísima gente ayudando, taxis que llevaban de forma desinteresada al hospital, por supuesto los bomberos haciendo su trabajo lo más pronto posible, las propias víctimas, la policía, la gente del Samur y los hospitales... Esos son los verdaderos héroes de aquel día.

Es injusto que estas cosas sigan sucediendo hoy día, atentados terroristas sin sentido, matar en nombre de Dios, matar a gente inocente que sólo pasaba por allí...

[[No está lloviendo, Madrid está llorando]]

un mes y unos días después...

Y resulta que ya hace un mes desde que otra vez la vida volviera a cambiarme, desde que se me rompieran por completo los esquemas, volver a caer y caer muy hondo, volver a llorar desconsoladamente, buscar los porqué's, volver a empezar, pero no desde cero, sino desde menos mucho...

Sin embargo y aunque aquellos primeros días se me pasó de todo por la cabeza, aunque quise que todo acabara; un mes y unos días después todo se ve de otra manera. No es lo habitual en mi ("olvidar" tan pronto), y en cierto modo me siento rara o culpable por ello. No entiendo por qué tan pronto (no es que quiera volver a estar mal), es sólo que muchos días me da por pensar y no sé si es que en realidad no te quise tanto como yo pensaba; si es que tus palabras hicieron la cura mucho más fácil (gran cagada por tu parte la forma de terminar las cosas), si se debe a ÉL (nunca he terminado de creerme eso de que un clavo saca otro clavo), o no sé a qué se debe todo esto...

Pero estoy bien, es más, estoy muy bien! No echo de menos todo eso que eché de menos aquellos primeros días, no echo de menos el buscarte y no encontrarte, no echo de menos intentar buscar lógica a todos los comentarios, no echo de menos tus llamadas repentinas, ni tus toques porque si, tampoco echo de menos el debanarme los sesos tratando de buscar un plan para los dos, ni intentar que no me hagan daño otros comentarios, que me prefirieses, de vez en cuando, antes que a tus videojuegos, que vengas hasta mi casa para verme aunque fueran cinco minutos antes de irte por ahí... Ahora mismo, y quizá sólo sea porque me puede el rencor; creo que todo eso que me dabas me lo puede dar otra persona, incluso más... Tus abrazos eran algo tuyo, algo insustituible, pero quizá otros abrazos logren transmitirme lo que me transmitiste tú una vez (o eso que yo creía que transmitían).

Te quise, quizá no tanto como yo pensaba, o no de la manera que te merecías; pero no dudes que durante el tiempo que me dejaste, yo te quise con todas mis fuerzas.

Y es que me invaden de nuevos las ganas de ver a alguien cada 5 minutos (pero ya no es a ti), me vuelvo a sorprender una y otra vez viendo las fotos (pero no eres tú el protagonista de esas fotos), buscando todo el rato si se conecta (y no es tu nick el que busco y examino intentando comprender todas las palabras), intento no imaginarme el volver a estar juntos (por sí acaso no ocurre o por si acaso no es como yo había imaginado al detalle), busco una mirada en todas partes (pero esa mirada no se corresponde ya con tu mirada), y tengo paciencia (pero no es por ti)... Y es que sea él el motivo y la causa, o no, por la que te he dejado atrás junto a mi pasado; vuelvo a tener muchísimas ganas de sonreir, vuelvo a ser yo y tener ganas de darlo todo cada día, sonreir por todas esas pequeñas cosas que me rodean, vuelvo a ser la tonta-feliz que siempre he sido, y que hace un mes y un par de días dejé de ser por ti. (Y es posible que esta vez tampoco sea la definitiva, pero no hay nada que perder)

[[Ya no busco tu nombre por si estas]]

La noción del tiempo,,,

El tiempo es otro de esos recursos escasos, a veces nos sobra, pero la mayoría de las veces nos falta, demasiadas cosas que hacer, y demasiadas pocas horas que tiene un día (sólo 24) .. Como es tan escaso cada uno tiene que decidir qué hacer con él, sin saber si es lo correcto, sólo sabiendo que JAMÁS podrá recuperarlo...

Es increíble como hay días que quieres que pasen volando y otros que quieres que no lleguen, o al menos que no pasen tan rápido como los demás. Más de cientos de miles de veces nos encantaría poder pararlo en momentos especiales, y como en otros no paramos de mirar el reloj como si así consiguiéramos que las manecillas avanzaran más rápido... (pero es que cuando quieres que pase más despacio pasa muuuuuucho más rápido que normalmente, así que por qué no se puede controlar?).

Toda la semana estudiando y dando el clavo (algunos más que otros) esperando lo mismo, que llegue el finde, el esperado finde. y luego llega y qué? no salen planes, no se fastidian los que ya había... Y luego volver a empezar otra semana más y otra vez lo mismo, a esperar que llegue de nuevo el finde. (La diferencia es que este finde no me lo estropea NADIE; ni los catarros de uno, ni los estudios de otro)...

Es de nuevo la llamada "magia de la vida" que tantas veces he experimentado, todo está atado y bien atado, esto va unido a las vueltas que da la vida (la vida da vueltas, que vueltas da la vida nuestra, se desvanece en un descuido y se detiene en un latido) y a quién sabe cuantas cosas más, seguramente no sean simples casualidades, vamos, que está hecho aposta...

Es una pena, pero no hay solución posible para esos momentos mágicos que se nos esfuman volando y que, puede, no volvamos a experimentar más; pero para eso amigos, sólo tengo un consejo: vivirlos intensamente mientras podáis y los sintáis.

Sonreír todo lo que podáis cuando os sintáis felices, reír si os apetece con mucha fuerza, aunque la gente piense que estáis locos por reíros por "nada" solos; ellos no tienen ni idea de todo lo que puede estar pasando por vuestra cabeza; y si lo supieran, daría igual, porque para ellos no significa nada eso que para vosotros significa tanto (de nuevo es cosa de la magia de la vida)

¿Hace cuánto que no se te pasa el tiempo volando? y lo que me parece más importante ¿Te has dado cuenta de que el tiempo pasa rapidísimo cuando estas con ESA PERSONA?

Por eso yo intento disfrutar al máximo el tiempo contigo, aunque tú estés en tu casa y yo en la mía, y sólo nos una pantallita en el ordenador; por eso tengo muchas ganas de ver pasar el tiempo contigo al lado... (No dudo que se pasará más que de prisa)

Y por si lo dudabais, me permitiré un pequeño lujo. Como sé que los que leéis esto sois gente muy especial para mí, sólo deciros: GRACIAS POR COMPARTIR VUESTRO VALIOSO Y ESCASO TIEMPO CON EL MÍO

Retomo

Últimamente no tengo tiempo,, no tengo tiempo ni de dormir mucho (con lo que es para mi dormir) asi que como para tener tiempo para escribir... y esque ya lo he dicho varias veces (a varias personitas) y esque como dice la canción "cuando hay boli no hay papel, y si hay papel, se va la inspiración" o algo así, vamos, que no hay tiempo y cuando lo hay no hay nada que escribir.

No sé si os habeis dado cuenta, pero siguiendo el consejo que me dió un buen amigo, he decidido dejarme de "q's" mayúsculas, no sé si esto le dará un aspecto más serio a esto, o más aburrido, pero es lo que habrá a partir de ahora (al menos lo intentaré).

Y retomando, pues si, un viernes por la noche y aquí encerrada en casa, quizás no es el mejor momento para escribir, porque estoy quemada por el hecho de estar aquí en casa, porque mi abuela se ha vuelto a caer y cierta parte de mi no está aquí, sino que estoy mirando los teléfonos cada 2 minutos para ver qué pasa...

Pero quitando eso, estoy contenta muuuuuuuuy contenta. Continúa la euforía y el buen sabor de boca que me dejó el domingo mi Atleti (si, volví estar al borde del infarto, pero qué mas da?), esta semana ha sido agotadora con las academias, pero me entero de todo, y además tengo a mi lado a mi gran compy, he salido un jueves por la tarde-noche, y sobre todo: he visto a mi Manita! necesitaba verla después d tantísimo tiempo, pero bueno, aunque ella se merezca una y mil entradas aqui (por merecer merece hasta blog's dedicados a ella en exclusiva) no me voy a detener mucho más.

Voy embalada, pero no sé exactamente hacia dónde, no sé qué tengo que contar, o sobre qué centrarme y escribir.

Creo que me reduciré a lo de siempre: hablemos de sentimientos, concretamente de los míos (culpar a Sandra, que es la que ha inspirado esto, después de una conversación) y esque quién es peor? ellos o nosotras? NOSOTRAS. Nos autoconvencemos (o más bien lo intentamos) de que vamos a pasar página, a pasar de ellos, a buscar nuevos objetivos, a "dejarnos querer" por otros; y sin embargo basta un: feaaaa (en mi caso) para que todo eso cambie, (también se puede aplicar wapita, enana, y muchos, muchos otros apelativos por el estilo); el problema está cuando nada está claro, cuando no es un sí, pero tampoco es un no... Cuando "no pasa nada, creo que puedo aguantar otro mes más sin nadie, a ver que pasa con ÉL" y todos sabemos que puede ser un mes, dos, tres... Pero ay! no sé vosotros, pero yo no cambio por nada esos momentos en que todo va bien, en que todo parece que va a salir bien, cuando le sientes verdaderamente cerca... Y si encima tienes algún momento "mágico" vivido con esa persona almacenado en tu memoria, buf! el momento de esperar para poder volver a tener otro momento así puedes prolongarlo todo lo que haga falta y otro poco más. Porque es otra de esas sensaciones que hay que vivir... Es simplemente "la magia de la vida"

y yo estoy en uno de esos momentos! Ahora no estas, estas de fiesta (que raro. No?) y ya sólo espero que llegue mañana para otra de nuestras conversaciones, aunque no seas irónico, aunque no nos vacilemos tanto tantísimo (con lo que me encanta eso) pero da igual, sigue siendo (con el permiso del resto de MI gente) lo mejor del día

hechos Que rompen la rutina...

Una de las cosas Que comparto con una de mis incondicionales en este camino Que es la vida, es el hecho de relacionar el térmico Comienzo con algo bueno, una nueva oportunidad... Por eso el empezar hoy mes nuevo debía encontrar una Laura con un montón de ilusiones, de esperanza, de ganas... Pero para empezar no sabía ni a Qué día estábamos (si acaso porQue tengo Que comprar el abono para ir mañana a la uni) el caso esQue no me lo había planteado hasta ahora al leer su blog. Y resulta Que empieza marzo, pero... Qué hago cuando el primer día del mes, lo Que marca su comienzo, ya es peor Que malo? En realidad sólo son días. No? Qué más da? Puedo fingir Que para mí el mes empieza mañana...

Intento buscar esa parte Que la gente envidia de mi (porQue me lo dicen constantemente) pero yo no la encuentro, de hecho me dan ganas (en momentos como ahora) de decir: "Si? Me envidias, pues toma, te regalo mi vida para ti enterita, a ver cómo te las apañas para seguir sonriendo"aunQue todos sabemos Que eso no se puede hacer, y supongo Que a la larga la echaría de menos.

Sea como sea me espera una buena semana, sobre todo un miércoles por ahí =) (Quién lo tiene Que entender ya lo ha entendido)

y no, nada de esto terminará conmigo, podrá hacerlo por un tiempo, podrá hacer Que me replanteé ciertas cosas, pero estoy casi convencida de Que tiraré para alente (vaya, yo con positivismo hacia mi, Que cosas)...

Ahora lo pienso con cierta distancia (y eso Que ha sido esta mañana) pero las cosas podrían haber cambiado mucho más de lo Que lo han hecho (y han cambiado muy mucho), apunto de marcar un número, de esperar una contestación y sobre todo una petición: "Puedo irme contigo?"

No sé Qué hubieras dicho, ni sé Que hubiera pasado a partir de tu "si" o de tu "no" pero aQui sigo, cada uno en nuestro "sitio", y aún así, y aunQue nuestro encuentro se siga postponiendo sigo esperando ese día... Podríamos compartir borderías, podrías oirme hablar durante horas, podría oirte hablar sobre tu (según tú) poca suerte sin cansarme, podría Quedarme todas esas horas y otras cuantas más mirándote...

"what a stupid lamb"

y sigo caminando...

1:09 de la mañana, y como si no tuviera nada mejor Que hacer me pongo a escribir a estas horas, después de un día de no haber estado en casa (por lo tanto de no haberme parado a pensar nada o casi nada) aQui estoy, luchando contra la fuerza Que hacen mis propios párpados por cerrarse, intentando no pensar en Que todo el mundo está de fies por ahí y yo en casa metida (y encima SOLA, porQue hasta los de mi casa no están).

Creo Que como bien ha dicho mi Manita a estas horas los pensamientos fluyen de otra manera, lo relaciono directamente con el mítico "por la mañana se ven las cosas de otra forma", pero bueno, no por ello los pensamientos de ahora son peores. No?

y aQui estoy, pensando sobre Que escribir hoy, pensando Que tengo un libro Que me espera (Luna Nueva) y una semana Que está apunto de comenzar (los domingos no son nada especiales, Quitando la emoción de partido de mi Atleti [FE])

Hoy lo último Que pensaba hacer es esto Que estoy haciendo, escribir, pero creo Que el blog de mi Manita me ha inspirado muy mucho, pero de momento no voy a hablar de su tema, al menos no por hoy (cualQuier día te lo "robaré")

y fijaros Que no son horas y fijaros también de lo Que me da por hablar hoy: La eternidad... Pero esQue con todo esto del libro ha salido más de una vez en lo Que llevo de día el tema, y ahora pues me da la gana dejarlo plasmado aQuí. Creo Que siempre me había fantasear con eso de la imortalidad, podría hacer tantísimas cosas... Pero mi forma de ser choca con eso: creo Que diría "Qué más da? tengo toda la eternidad para hacer esto y aQuello" creo Que me tomaría las cosas con demasiada calma, y aunQue a veces sea todo un antivalor para muchas cosas: me encanta vivir el día a día. Saber Que ciertas cosas Que hago puede ser la última vez Que las haga (tampoco os pongais en lo peor, no pienso Que cada vez Que como sea la última, sino viajar a un sitio, conocer a una persona concreta, una conversación determinada...) [[volvemos a lo de las peQueñas cosas, Que ya os sonará]] me gusta vivir intensamente (no me envidies por ello, Que sus disgustos me cuesta también)... No estoy hecha para soportar ir perdiendo a mi gente, viéndoles marcharse y Quedándome yo. Puede Que fuera bonito siempre Que fuera bien, pero como las cosas siempre se tuercen sería insufrible vivir una eternidad de tropiezos, de lloros, de sufrimiento...
Pero y si hablamos de vivir TODA una eternidad (Que se dice pronto) con una persona? Buf! Creo Que no soy del tipo de personas Que podría aguantar día tras día, hora tras hora viendo a mi "novio", tengo la sensación de Que se cansaría demasiado pronto de mi, y supongo Que ni yo misma lo aguantaría... A mi esQue me encanta ese momento de Que falten horas de verle (ya lo dije), y si le viera todos los días sería rutina, y no, no me gusta la palabra rutina, al menos no en este tipo de cosas.

Y como siempre he desvariado muy mucho, pero los Que leeis esto y me conoceis sabeis de sobra de mis desvarios =)

Concluyendo (1:25): Que me Quedo como estoy, disfrutando de cada momento, viviendo intensamente cada día, esperando Que las cosas mejoren mañana, y por Qué no? Esperando hablar contigo, pero sólo como últimamente hablamos. eH? porQue sigues sorprendiéndome día a día, porQue las cosas no son fáciles, pero eso le da cierto encanto..

"& so the lion fell in love with the lamb"