cualquier noche, pero no una noche cualquiera

Y cuando dejas a un lado las pequeñeces te das cuenta de que en el fondo tienes casi todo lo que la gente desearía tener para ser feliz. Yo sólo pido que me queden muchas noches como las de ayer.. ¿Qué más se puede pedir? Si hasta dejas de sentir el frío, no te importa esperar por esperar, es más: te gusta la espera en una noche fría cerca de un estadio que no es precisamente digno de tu deboción; pero da igual, porque estas con personas que son importantes en tu vida, con las que no hay silencios (y si los hubiera no serían incómodos), te ríes de cualquier comentario estúpido con todas tus ganas, no porque fuerces, porque realmente te hace gracia, lo pasas bien, no te importaría detener el tiempo ahí porque eres FELIZ, buf! palabra de peso, de mucho peso... Esa sensación de tener toda una noche por delante, de estar pasándotelo bien desde que llegas al sitio donde te reunes con los tuyos, que no te importen los tacones, el bolso, los largos transbordos del metro, nada importa porque tienes TODA una noche por delante, una noche en la que puede pasar de todo, de la que no tienes certeza acerca de nada (te puedes encontrar a gente, no sabes a qué hora vas a volver, ni con quién, no sabes si pondrán tu canción, si conocerás a alguien, si te dolerán los pies, si al día siguiente tendrás resaca).

Pues todo eso pasó ayer, y lo que fue pasando a lo largo de la noche fue todavía mejor, sin duda: irrepetible; lo cual es bueno, pero también tiene una parte mala. Lo bueno es que es irrepetiblemente bueno, vaya! que me lo pasé genial, me reí muchísimo, disfruté de cada minuto, y se me pasaron volando las horas, miraba el reloj y me parecía increible que ya hubiera pasado tanto tiempo desde la última vez que lo miré. Pero malo, porque no se volverá a repetir nunca a sí, y es tan bueno que me gustaría que fuese así siempre.

Si hay algo que me gusta más que sonreir yo misma (que me encanta), es ver sonreir a los míos. Y no me estoy tirando el pisto, que yo no soy así, que podría ahorrármelo porque por quién lo digo no lo va a leer, ni a saber, pero es así.

Tocallísima, Juan, Sari, Natalia, Manu, Juan, Roberto, Alex, Claudio, etc. etc. etc. ..

G R A C I A S!

También gracias Diego, por recordarme que esta forma nuestra de vivir la vida no es tan mala, INTENSAMENTE.

Y a los que no estuvisteis ayer, pero estais.

[[Hoy no tengo ganas de cambiar el rumbo, no tengo fuerzas pa' subirme al mundo, hoy, me quedo en donde esté...]]

adiós semana santa!

Hacía años que no comía torrijas, siempre las hacía mi abuela, pero como le escucho decir a mi padre mucho últimamente: "ya no es la abuela, a la abuela se la llevaron..." Ya no recuerda como se cosía (y siempre era ella la que nos cogía el bajo de los pantalones), y ya no se acuerda de esas ensaladillas enormes que hacía los domingos, cuando cada uno llevaba un plato al chalet de los tíos y comíamos todos juntos. Ahora ve que la hace mi madre y a veces hasta le pide la receta, no se acuerda que es ella la que la enseñó a hacerla... Al igual que pasaba con las torrijas, siempre han sido cosa de ella, y no nos dió tiempo a que nos enseñará a hacerlas, porque no pensamos que esto fuera a ocurrir, al menos no tan de repente. Pero mi padre se la liado la manta a la cabeza y las ha hecho! Había olvidado lo que me gustaban!

Otra semana santa que toca a su fin, aunque puede decirse que lo más de semana santa que he hecho ha sido eso, comer torrijas... y no más de 5 minutos de procesiones por la tele. Pero en fin, no me sorprende y creo que sorprenda a nadie a estas alturas, que como cristiana supongo que siempre he dejado mucho que desear.

Pero bueno, también se supone que es una semana de vacaciones, para descansar... Y tampoco esque me hayan dado mucho descanso, si acaso me han quitado de ir a clase y de "estudiar", pero descanso lo que es dencaso, más bien no he parado (ni falta que hace). Pero una semana santa que NO pienso olvidar (ni podría si quisiese). Aunque lejos de despejarme la cabeza (este si que era uno de los requisitos esperados), ha hecho entrar más aglomeración de pensamientos, que ahora acompañan a los que ya tenía (que no eran pocos) y os podeis imaginar la que tengo encima jeje. No Drama!

Eso si, aún me queda día y medio por delante (ya que yo el lunes tengo academia, aunque luego clase no), y pienso exprimirlo todo lo que pueda. Ya tengo de nuevo un libro entre mis manos (Amanecer), espero que esta noche se salga, y tengo un cuarto que ordenar, y por supuesto una historia que seguir escribiendo, la mía.

[[Last Night (Last Night)I Couldn't Even Get An Answer (Answer)( You Said You Couldn't Get An Answer Baby )I Tried To Call (I Tried To Call)But My Pride Wouldn't Let Me Dial (Dial)( But That Should Never Stopped You )And I'm Sitting Here (Sitting Here)( Sitting There )With This Blank Expression (Expression)( I'll Be With Ya My Baby )And The Way I Feel( Way I Feel )I Wanna Curl Up Like A Child (Child)]]

y ya van 50...

Y parece mentira, pero ya van 50 entradas, 50 cosas que he escrito porque me apetecía, porque lo sentía en ese momento en que las escribí. La cosa ha ido cambiando bastante, como lo hace mi vida. Entradas buenas llenas de ilusión y de esperanza, grandes bajones, una montaña rusa (repito, fiel reflejo de mi vida)...

Poco ha cambiado en cuanto a lo que quería hacer aquí. Sigo pensando que escribo lo que siento yo; así de egocéntrico. Siento si no me expreso bien, si no escribo demasiado claro, si no os gusta lo que escribo, si no soy demasiado correcta con las formas; pero aunque suene un poco duro: es que me sigue dando un poco igual. La idea de que no se pierda lo que siento sigue siendo lo importante, lo que hizo que creara esto y lo que me sigue moviendo a escribir. Por eso intento entenderme yo misma, que tampoco es tarea fácil.

Antes me gustaba un montón la de historietas que me pasaban, el no aburrirme nunca. Pero cada vez más, echo de menos el tener tranquilidad, calma.. Será porque soy un culo de mal asiento, porque yo misma soy puro nervio y necesito que al menos haya un poco de equilibrio a mi al rededor para no estresarme más de la cuenta. Y esto viene a que echando un pequeño vistazo a estas 50 entradas veo que ha pasado de todo, un montón de cosas nuevas, muchos giros.. "La vida da vueltas, que vueltas da la vida nuestra, se desvanece en un descuido, y se detiene en un latido" unos cuantos buenos, pero también alguno que otro menos bueno. Y otros tantos que están por venir en estos días, seguro.

Firmo si al menos sigo con mis amigos de verdad en todo esto, que vengan unos y otros se vayan (inevitable), pero al menos mis pilares sigan estando por mucho tiempo, a través de un ordenador (y de vez en cuando encuentros Melliciles y demás), pero juntos de una manera o de otra.
Llegados a este punto, no me pienso retirar.

[[If I Told You Once, I Told You Twice. You Can See It My Eyes. I'm All Cried Out With Nothing To Say Your Everything I Want It To Be If You Could Only See Your Heart Belongs To Me I Love You So Much I'm Hurting For Your Touch Come And Set Me Free Forever Yours I'll Be Baby Won't You Come And Take This Pain Away]]

_siempreMELLIS_

Y pasaron los 4 días..

__Aún no te has ido y ya te echo de menos__ y que razón tiene la puñetera canción!

Han vuelto a ser 4 días increibles, de muchísimas risas, de abrazos, sonrisas, juergas, fotos, autobuses para allá y para acá, metro, etc. etc. etc.
Y hasta nuestra primera mini-bronca mellicil que ha reforzado esto mucho más.

Ya te has ido, hemos ido a acompañaros al tren, y aunque habíamos dicho que esta vez nada de lloros, al final se ha quedado en intención y hemos hecho "feliz" a Adrián, hemos llorado... Joder! Nunca he deseado tanto que existiese la teletransportación, no ibamos a estar un puñetero día en casa. Qué puedo decirte? Ya tienes en tus manos otro pedacito de mi, una pequeña carta que te he escrito esta mañana, con los sentimientos muy recientes, con tu marcha tan cercana...

Lo que te he dicho, deseando empezar pronto otra de nuestras cuentas atrás, porque significará que nos vemos en breves (aunque nuestras cuentas atrás empiezan con más de un mes de antelación jeje).

Lo que también te he dicho, que GRACIAS! Que has cambiado mi historia, desde el minuto 0, desde que entraste a formar parte de ella.

Añadimos 4 días más a nuestros recuerdos, vamos llenando la maleta. Una maleta que ya pesaba mucho porque ya había mucho material, pero con estos cuatro días yo diría que incluso, está apunto de romperse. Pero sabes? No importa, no importa que pese tantísimo porque la llevamos las 2 juntas, como hemos bajado hoy la tuya por las escaleras camino del tren, cada una de un asa, y tan felices. Y no la vendo, ni dejo que nadie la lleve por mi, porque es nuestra maleta, son nuestras vivencias juntas, irrepetibles (por desgracia) pero también me atrevería a decir que inmejorables.

Viniste con la maleta cargada de ilusiones, y sólo espero que te vayas con ella llena de buenos momentos, y con ilusiones para un futuro verano-Mellicil, espero haber hecho posible alguna de esas ilusiones que traías, que te lo hayas pasado tan bien como esperabas. Si ha sido así, tengo que quitarme el mérito, si, la culpa no ha sido mía, la culpa ha sido tuya. Contigo es muy fácil todo, contigo sale muy fácil todo, contigo es fácil sonreir, cantar, bailar, gritar, beber, hacerse fotos, soñar, etc. etc. etc.

Hoy no te dedico mucho más.. Mañana será otro día!

y lo que ya sabes

_siempreMELLIS_

TeCú!

[[Cuando te dueLa mirar hacia atrás y te de miedo mirar hacia adelante, mira hacia la izQuierda o hacia la derecha,y aLLí estaré,a tu lado...]]

Se suponía que serían 4 días de desconexión y al segundo ya la estoy liando.

Podría decir que ha merecido la pena, sin duda, algo siempre es mejor que nada. Aunque sigo desorientada con algunas de tus respuestas o de tus reacciones. Pero está claro que como son tus reacciones y tus respuestas me encantan.

"No risk,, No gain" si tú lo dices...

Porque es otro de esos días que me gustaría darte esta dirección sin decirte nada más, que ates cabos, que entiendas el porqué de tantísimas cosas...

Aún así y sin saber NADA (puñetera magia de la vida), sin saber qué pasará mañana con todo esto, y sobre todo con nosotros. No me gusta que ocupes tanto espacio de mi día sin estar físicamente en él. No me gusta pensar en ti a cada rato sin saber qué "mañana" te veo. No me gusta despertarme ya contigo en la cabeza sin que nadie me pueda asegurar que esto va a salir bien. No me gusta sentir tanto sin saber si por tu lado hay intenciones o son sólo palabras.

Y sigue pasando el tiempo y sigue ese miedo de que como no nos veamos ya nos vamos a perder ahí afuera...

Porque no suelo apostar por el caballo ganador...

Por un lado deseando que pasen estos 4 días por lo que me prometí a mi misma que pasaría en estos días y lo que se supone que tengo que hacer después.

Por otro lado deseando que Sandra se quede aquí para siempre, que aunque no lo diga con palabras llevaba mucho tiempo necesitando esto, que estuviera de nuevo aqui.

De nuevo sintiendo lo que vale el tiempo, entendiendo porqué la gente pagaría por tener más, no tengo tiempo de nada. Siento que descuido a una gente por estar todo el día fuera de casa, y eso no me gusta. Pero supongo que tampoco está mal que por estos días me dedique a mi y a este encuentro. Estoy segura que retomaré todo lo demás depués.

puntos y a parte

Y ya que Diego me ha hecho pensar sobre los finales, ahora voy yo y le doy otra vuelta de tuerca más a todos esos pensamientos, a mi manera y sobre MIS finales.

Mi vida está llena de puntos y a parte, en su mayoría son como los puntos finales, pero el punto final sólo hay uno, es el final de los finales. A si que de momento sólo han sido puntos y a parte. Un punto y a parte que te lleva siempre a cambiar de línea, párrafos nuevos, que igual que empezaron un día terminaron otro.

Normalmente los puntos y a parte han sido tristes, me veo forzada a empezar cosas nuevas, la mayoría de las veces para mí, en su lugar debería haber comas, más texto sobre lo mismo, al menos por un tiempo más. Pero también es cierto que, transcurrido un tiempo, y mientras se iba escribiendo el siguiente párrafo de mi propia historia, me daba cuenta que esos puntos, quizá si debían estar ahí, que no lo supe ver en su momento pero, que si que era lo mejor que me podía pasar a mi. "Pero llega un momento en que te da igual todos esos momentos malos que has pasado,,todas esas personas que te han hecho daño, porque eso te ha hecho llegar hasta aquí, eso te ha hecho ser lo que hoy eres,,, eso me ha llevado hasta tí"...

Me gustaría que aunque fueran puntos y a parte, con lo que implica; quedara algo, quizás no. Los puntos y a parte me han supuesto en todos los casos una ruptura total. Un hasta siempre, un adiós definitivo. Cuesta acostumbrarse porque esas personas que pasan a ser extraños o meros conocidos, una vez lo fueron todo (durante su párrafo), durante un tiempo había muchísimas ganas de saber más sobre ellos, querer conocer todo, hasta el más mínimo detalle, saber dónde se encontraban a cada instante, y de repente pasas a no saber nada más y nunca más. Puede que te lleguen noticias por amigos comunes, puede que intuyas cosas por sus nicks, puede que descubras otras por sus tuentis; pero nunca más tendrás otro "tú a tú"; no lo sabrás porque te lo digan directamente a ti. Puede que los encuentres cualquier día en cualquier lugar, pero nunca más será lo mismo.

A veces da pena, y es una lucha constante contra tus ganas de saber algo, aunque sólo sea un simple "estoy bien", pero acaba ganando la costumbre a la nueva situación, y ella termina por apagar esas ansias de saber, vuelve a resurgir la idea "TÚ ERES MÁS IMPORTANTE" (porque lo eres), y retomas las cosas donde las dejaste.

Pero sólo hay principios porque hay finales, y a mi me gusta pensar que algo mejor vendrá. Y me gusta mucho más que así sea, que hayas llegado tú y demuestres que eres mejor que aquello que se quedó atrás. Dejaré por un día más que siga sin haber nada, pero que nada siga siendo tantísimo.

[[Dártelo es mi privilegio y como te lo doy, te lo podré quitar. Un corazón no es para siempre, a veces tienes que devolverlo… La noche es mágica también, ¿no? Y trágica… Me pasaba las horas acariciando mi herida, se me iban los días. No me pidas que te espere porqué siempre que espero estoy persiguiendo. Escribo sobre ti desde hace mucho, incluso antes de conocerte. Y, si no te veo aquí, te veré en mis sueños. Tengo mi tristeza siempre ahí, escondida. Poniéndose guapa. Y cuento con ella para que me sepa guiar más allá de ti, más allá de mí.]]

Conformidad!

Y que luego digan que no nos conformamos con nada...
La próxima vez que alguien os diga está típica frase remitirle a mi directamente. vale? Esto es como yo cuando alguien me dice que bebo demasiado, yo les remito a Rober, que él me apoya y no me tiene por una alcoholizada.

¿Cómo que no nos conformamos con nada? Yo con dos de pipas me entretengo, con mínimos detalles soy la tonta más feliz del mundo.
Y hoy he tenido un día de soltar mis teorías aquí o allá, teorías acerca del mal olor en el metro, teorías acerca de la superpoblación en los países pobres. Todas ellas bastante "reibles" pero también muy válidas (sé que está mal que yo lo diga, pero...)

Hoy ha sido un feliz día, que digo ha sido? ES, y lo que queda intentaremos que lo siga siendo. Hoy es un día clave, un día importante y esperado. Día en el que llevo pensando desde el 14 de febrero como un: para ese día puede haber ocurrido de todo. Un día que ha sido incógnita hasta hace bien poquito, tan poquito como ayer. Pero al final las cosas han salido bien, muy bien! Sin duda mejor de lo esperado. A si que: GRACIAS A TI POR SEGUIR DÁNDOME MOTIVOS PARA SONREIR, PARA SEGUIR LUCHANDO.

Y a vosotros, buf! Dejarme decir antes que yo nunca he sabido dar consejos (ni tan siquiera MelliConsejos), nunca se me ha dado bien y esque tampoco me ha gustado nunca darlos. Cuando se me pide ayuda yo doy mi opinión, pero no suelo ofrecer soluciones directas, porque no sé y no me gusta. Pero si dejarme que os diga que nunca subestimeis nada, no subestimeis los pequeños detalles, las grandes cosas no surgen de la nada, las grandes cosas se pueden descomponer en pequeñas, son éstas las que la forman, las que hacen que tenga sentido y que existan. Sin las pequeñas cosas no existiría lo grande. A si que valorarlo, valorar cada sonrisa que os ofrezcan al día, cada pequeño detalle, porque si algún día os llegan a faltar las echareis muchísimo de menos.

Y esque nunca he sabido dar consejos porque quién soy yo para darlos? si me cuesta la vida encontrar solución a mis problemas. No tengo soluciones, lo único que sé/puedo hacer y haré es estar ahí en las decisiones que tome mi gente, apoyándolas, sea la decisión que yo hubiera tomado o no, pero cada uno tiene que vivir su vida; cada uno debe decidir que hacer con el tiempo que se le ha dado. Nadie puede vivir la vida de los demás, ni debe. Todos tenemos derecho a equivocarnos y a aprender de ello. Por eso no recurrais a mi si quereis soluciones para todo, y mucho menos si lo que quereis son soluciones lógicas. Pero si recurris a mi, tener por seguro que estaré ahí pase lo que pase, tanto si las cosas salen bien como si salen mal...

Hoy ha quedado un poco cutrecillo, pero el tiempo del que dispongo no me da para más.

Voy a darme un remojo y a ordenar un poco mis pensamientos (aunque hoy lo veo todo de un color bastante alegre)

Para los que os vais de semana santa: Pasarlo genial...
Para los que venis: aqui os espero!

y para los que os quedais: le sacaremos partido!

Yo seguiré por estos lares.

¡Felicidades Naxuuuus Ito! Gracias por darle sentido a toda esta locura. Y todo lo dicho antes.

[[He entregado mi cuerpo al invierno, te espero tiritando... He secuestrado el olor de tu cuello para dormir mejor]]

la opción no elegida...

Ella..

Había soportado tantos golpes en el camino... Y sin embargo nunca se sintió más fuerte que antes de empezar toda esa locura. Nunca se sintió más protegida por sí misma, ni sintió que podía evitar futuros golpes. Quizá hubiera aprendido de sus vivencias, pero no sentía un escudo, ni siquiera una nueva dosis de reservas ante lo que pudiera venir.

Se sentía por ello algo estúpida, no sólo era tan tonta de caer en errores "predecibles", sino que ni tan siquiera era capaz de aprender de todas sus malas experiencias para no volver a cometer esos fallos, eso por no mencionar que no era capaz de mantener la promesa que se hacía una y otra vez a sí misma "por un tiempo basta de dolor, por un tiempo sólo tú y los tuyos".

Ella seguía cayendo una y otra vez, intentaba que sus amigos no se preocuparan demasiado y durante el último espacio de tiempo se había creado una careta, todos los días, al levantarse, se la ponía y no se la quitaba hasta que volvía a casa y entraba en su cuarto. Sólo las paredes de su rincón sabían lo que verdaderamente sentía. Desde hacía tiempo sólo esas cuatro paredes la oían llorar y veían su verdadera cara, conocían sus verdaderos sentimientos; pero las paredes no escuchan, no podían hacer nada por ella.

Ella retrasaba el momento de volver a casa, cuando no se encontraba allí todo era distinto, era otra realidad, la realidad que se había creado para huir; a veces sonreía de verdad, a veces incluso se llegaba a creer un poquito de la versión de la historia que ella misma se había inventado: que en realidad no estaba tan mal. Pero en cuanto ponía la mano en el pomo de la puerta de su habitación toda aquella alegría, toda la felicidad se desvanecía.

Ella, sin embargo, seguía esperando, esperaba allí. Era a lo que se había acostumbrado, a esperarle día tras día. Estaba convencida de que no volvería a por ella, pero era lo poco que le quedaba de humana: una chispa de fe. Lo demás, todo lo que ella fue, se había ido con él; no quedaba nada, comía lo justo y necesario, y por necesidad; y todo lo demás lo hacía para no llamar la atención, para ser coherente con la nueva vida que se había inventado.

Ella no había vuelto a aquel lugar, jamás. Lo había intentado en varias ocasiones, pero nunca estuvo lo bastante cerca ni como para ver ese sitio desde lejos, nunca. No podía, no quería afrontar estar allí sin él. Temía que si volvía sin él, también sus recuerdos se borrasen, era todo lo que tenía, no quería que ese lugar la viese allí de nuevo, pero esta vez sola. Todas esas veces había vuelto corriendo a casa, aguantandose el llanto sólo hasta abrir la puerta de su habitación.

Ella podría haber seguido así mucho tiempo, estaba empezando a acostumbrarse a esa doble vida, pero no quiso vivir un día más, no quiso afrontar la posibilidad de que él encontrara a alguien, no quería verlo, le quemaba la idea, le mataba por dentro. A sí que un día se levantó, hizo lo que hacía el resto de días (sólo ella sabía que sería el último) y puso fin a su dolor, no encontró otra manera, no quiso volver a intentarlo una vez más. Lo hizo como todo lo que hacía, sin llamar la atención; sólo dejó una pequeña nota donde explicaba todo lo que había sentido durante ese tiempo, donde agradecía a sus amigos que no preguntasen demasiado, donde se despedía de los suyos diciéndoles que les había querido, que ellos no tenían la culpa de eso, que no se lamentaran, que nadie habría podido hacer nada por ella ni aunque ella hubiera decidido contar su verdad. Pero ella se fue y su careta se quedó allí, nunca más fue sacada del cajón. Y aquel lugar sigue esperando a que vuelvan porque nadie le explicó lo ocurrido. Al igual que ella no tuvo valor para despedirse de ÉL...

"Si estás leyendo esto significa que he encontrado el valor para mandártelo.¡Bravo por mí!

No me conoces muy bien pero si me lo permites tengo tendencia a repetir una y otra vez lo duro que me resulta escribir, pero esto es lo más difícil que he tenido que escribir nunca.

No existe una manera fácil de decirlo, así que simplemente lo diré: he conocido a alguien. Fue una causalidad, yo no lo estaba buscando, no lo planeé, fue la tormenta perfecta; ella dijo unas cosas, yo dije otras, cuando me di cuenta quería pasar el resto de mi vida en mitad de aquella conversación. Ahora tengo la sensación en mis entrañas de que puede ser ella; está completamente chiflada, de una forma que me hace sonreír, extremadamente neurótica, y exige un mantenimiento exhaustivo.

Ella eres tú, esa es la buena noticia. La mala es que no sé cómo estar contigo ahora, me acojona. Porque si no estoy contigo inmediatamente tengo la sensación de que nos perderemos ahí fuera. Este es un mundo enorme y malo, lleno de vueltas y recovecos, y basta con parpadear para que desaparezca el momento, el momento que pudo cambiarlo todo. No sé lo que hay entre nosotros, y no puedo decirte por qué habrías de saltar al vacío por alguien como yo, pero hueles tan bien..."

No sé si es que me estoy acostumbrando a todo esto, o es que estoy en el momento del día en el que pienso que no te necesito tanto.

Estoy buscando la forma de almacenar valor, valor para reunir todos los miedos, todo lo que tengo que decirte y decírtelo, ¿Por qué han cambiado las cosas?, ¿De verdad es un SI?, ¿Cuándo?, ¿Dónde?

[[A veces me dicen que soy muy fuerte, sólo porque finjo no echar de menos… a veces incluso he llegado a sospechar que, efectivamente, no echo de menos… pero no es así. Creo que en algún momento decidí aprender a ignorar ese sentimiento o, quizás, a vivir con él sin que me duela, o, lo que aún es más probable: al final me acostumbré a este dolor, y ya no me cuesta (tanto) respirar por mí misma.]]