aprendiendo con el tiempo

[[Pero las amnesias no se fabrican, y el recuerdo de aquel beso todavía la estremecía. De hecho, aunque le abrumara admitirlo, ése era el origen de su desorden actual]]

Después de un tiempo uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma; uno aprende que el amor no significa acostarse, que una compañía no significa seguridad y uno empieza a aprender. Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas; y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos. Y uno aprende a construir sus caminos en el hoy, porque el terreno del mañana es demasiado inseguro para planes y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad. Y después de un tiempo, uno aprende que, si es demasiado, hasta el calor del sol quema. Y aprende a decorar su propio jardín y decorar su propia alma en lugar de esperar a que alguien le traiga flores. Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, que uno realmente vale, y uno aprende y aprende.. Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro significa que tarde o temprano tendrás que volver a tu pasado. Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas. Con el tiempo te das cuenta de que si estás a lado de esa persona sólo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás no deseando volver a verla. Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado sólo de amistades falsas. Con el tiempo también aprendes que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste, durante toda la vida. Que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es sólo de almas grandes. Con el tiempo te das cuenta de que, aunque seas feliz con tus amigos, algún día llorarás por aquellos que dejaste ir. Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible. Que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen ocasionará que al final no sean como esperabas. Te das cuenta de que, en realidad, lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante. Y aprendes que hay 3 momentos en la vida que uno no puede remediar: la oportunidad que dejaste pasar, la cita a la que no asististe, la ofensa que ya pronunciaste. Con el tiempo también aprendes sobre el dinero y entonces, comprendes que puedes comprar una casa, pero no un hogar; puedes comprarte una cama, pero no hacerte dormir; puedes comprarte un reloj, pero no te dará tiempo; puedes comprarte un libro, pero no conocimiento o lo que necesitas aprender; puedes comprarte una posición, pero no sirve para tener respeto; puedes comprarte medicinas y pagar la consulta al médico, pero no te dará salud; puedes comprarte sangre, pero no vida; puedes comprarte sexo, pero no amor. Con el tiempo aprendes que la vida es aquí y ahora, y que no importa cuántos planes tengas, el mañana no existe y el ayer tampoco. Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, ya no tiene ningún sentido. Pero desafortunadamente, todo esto lo aprendes sólo con el tiempo.

Pues si, la verdad es una pena que todo eso lo tengamos que aprender con el tiempo, sería mucho más útil si nos lo grabaran a fuego desde el primer momento. Si naciéramos sabiendo muchas cosas, no comenteríamos tantísimos errores, no nos caeríamos tantas veces...
Ya sabeis que últimamente estoy un poco antisistema jeje, no me gusta eso de que tengamos que aprender las cosas a través de nuestros errores, que tengamos que caernos para entender cómo funciona el mundo; ni que tengamos que esperar y esperar y esperar (un suspiro).
No creo que las cosas dejaran de ser bonitas por que llegaran antes. No creo que el saberte la teoría influya demasiado en la práctica, en esto no, mirarme a mí, sé exactamente que no tengo que hacer con mi vida, y aún así, irremediablemente cometo los errores de siempre...
Pero como no que damás remedio que hacer las cosas así, espero seguir aprendiendo con el tiempo...

lado izquierdo y lado derecho

Y a pesar de ser domingo, tengo una felicidad incontrolada...

Que mañana haya que madrugar no la corrompe, ni que tengamos clase también por la tarde (nada que las Lauras no podamos superar juntas); tampoco importa que estén apunto de llegar mis abuelos y con ello el día en familia-feliz, no importa que ayer al final no saliese, y no importa que no te viese (bueno, eso sí importa un poco). No importa porque en 7 días todo dará igual. No importa porque por una vez las cosas salen como esperaba, salen bien; no importa porque ayer me demostraste bastante y cerraste mi bocaza!

Aunque ayer volviese a odiarte, en realidad supongo que era tu ración diaria, porque es lo que suele haber día a día, un poco malo y mucho bueno, (al menos en estos días desde el último bajón). Además es un odio que no me creo ni yo, es más bien un intento de odio.

También aumentan las ganas de contarte todo, de hablarte de esto, de lo que pasa por mi cabeza, de decirte lo que hay tal cual. Pero en cuanto empiezo a decírtelo me echo para atrás, supongo que esa sería mi última carta, todavía no está dicho todo. Todavía faltan 12 días. 12 días que deberían verse aumentado con lo de ayer, que fue mucho, fue más que mucho en realidad. Si supiera que iba a ganar diciéndote todo esto ya lo habría dicho, sé que no me sentiría mal si sirviese de algo, pero aquí de nuevo entra la magia de la vida, y no sé qué pasaría entonces.

A si que de momento me vuelvo a quedar aquí, como mis pensamientos en mi cabeza, mis sentimientos muy dentro de mi, y yo en casa... Al menos un día más.

Dentro de 12 días... buf! para entonces puede haber pasado de todo, es lo que tiene vivir la vida de esta forma en que la vivo yo, que tiene miles de millones de defectos y de imperfecciones, pero que ya no se puede cambiar.

Observar la vida desde distintos ángulos, el ángulo izquierdo, el de la cordura, esa parte de nuestro raciocinio que nos hace ver las cosas de manera objetiva, salvando obstáculos y barreras, buscando soluciones a los problemas, poniendo un punto y final a todo aquello que no tiene sentido más allá del presente y buscando alternativas idóneas para afrontar el futuro. Forma parte de nuestra consciencia, pero su mérito está en lo trabajado por el subconsciente, formando esos mecanismos de defensa ante el mundo y con una capacidad de aprendizaje que sólo el ser humano es capaz de utilizar. Nuestro ángulo derecho, esa parte no dominada por la razón, aquella que nos hace vulnerables al mundo externo, que nos puede hacer felices pero a la vez puede implicarnos dolor, esa porción subjetiva que en ocasiones no te permite tener una visión del mundo real, es aquello que hace que te ilusiones por una nueva experiencia pero que a cambio te produce caer en el abismo de la duda y la inseguridad. El conjunto de estos dos ángulos de visión forman lo que denominamos persona.Cuando el segundo se superpone al primero existe un fallo en el sistema que hace que nuestras reacciones sean un conjunto abstracto de ideas irracionales y fantasía. En cambio, si es el primero el que lo hace, una cierta frialdad se apodera de ti. ¿Dónde se encuentra la dosis perfecta de ambos? Yo no tengo la respuesta, tal vez el equilibrio no exista, tal vez dejarse llevar por el ángulo izquierdo sea más propicio, o sea más adecuado aplicar una de las dos visiones para momentos distintos. Lo único que puedo deciros es que separar uno del otro es imposible.

algo que escribí ayer

Ante todo no debeis preocuparos por lo que vais a leer, es sólo que ayer sufrí otro de mis colapsos (tanto fue así que me quité del ordenador sin bronca y sin que me echaran, me saturé sin más) y me puse a escribir un par de cosas. De momento pongo una, pero ya os digo, no os preocupeis. vale? Son cosas que salieron en ese momento, puede que ya no piense tan "duramente"...

"Hay tantas cosas que quiero hacer,,, [...]Quiero que me de tiempo a averiguar quién soy,,, Qué es lo que me gusta...Hacer y probar cosas.Salir ya de mis pensamientos..." (7 almas)

Porque a veces no sé si me conozco o no, o si sólo soy como creo en parte, o no tengo ni idea de nada...

Llevo 19 años en los que me he empaño en conocer a los que me rodean, conocer cómo piensan y qué piensan, por qué hacen las cosas como las hacen, cómo son, qué les gusta hacer.. Y yo?

Si hay algo que está claro, esque llevo 19 años conviviendo conmigo misma, riéndome, llorando, sufriendo, creciendo, esperando. Las 24 horas del día, todos los días del año, y sin embargo, empiezo a tener serias dudas sobre mí.

Después de ver 7 almas y oir esa frase, me di cuenta de que ese también era mi "problema", suena hasta "gracioso" porque creo que conozoco mucho más a la gente que me rodea, a la gente con la que llevo mucho menos tiempo.

Mi caso va más por el quién soy, mis gustos los tengo claros: sé que colores me gustan, mi equipo de fútbol, sé lo que me gusta hacer y qué tipo de canciones me van bien en cada momento (según mi estado de ánimo).

Pero ahora bien, ¿Qué quiero?, uf! gran pregunta y más que difícil respuesta. Y si no sé lo que quiero, ¿Cómo puedo seguir? de verdad necesito pensar más? No estoy segura de querer estudiar la carrera en la que estoy, no sé si me veo trabajando de ello toda mi vida...

Tengo metas cortas, no hay grandes planes ni objetivos a largo plazo, y no precisamente por vivir el momento, sino porque temo no poder alcanzarlas, me miedo hasta soñar porque temo que por soñarlo no se cumpla.

Creo saber lo que necesito, que gente es compatible conmigo, con qué tipo de personas me llevo mejor, y en cuanto a amigos lo tengo.

En cuanto a algo más me encuentro a mi misma, una y otra vez, cayendo. Siempre recogiendo pedazos, siempre con la sensación de no haber dado todo, de no haber tenido la oportunidad de darlo, con la sensación de miles de cosas que quedan por hacer y por decir, en el aire, conversaciones, hechos, planes...

Puede que me obsesione demasiado, sólo tengo 19 años y tengo toda una vida por delante, se supone que tengo tiempo más que de sobra, y sin embargo no lo siento así. Puede que sea egoista, es más, lo reconozco, lo estoy siendo.. Con la de problemas que hay en el mundo y yo preocupada por esto...

Pero como lo veo tan cerca (otra vez) pues tengo un poco de ansiedad, ansiedad que se sazona de nuevo con mi miedo por no querer que pase lo de siempre, pero tampoco sé hasta que punto puedo cambiarlo todavía, no sé hasta que punto es una decisión ya tomada, y vaya, que tampoco estoy segura de la decisión...

[[y por pensar tengo un millón de cicatrices, soy un escudo soy hipersensible, una barrera al corazón... Y no me gusta haber estado así de triste, por paranoias yo me hice esta herida en mi interior]]

Hoy para TÍ

Hoy no escribo sobre mi revuelto de sentimientos,, hoy voy a hacer algo que hasta ahora no he hecho por aquí (en realidad creo que nunca había hecho en un blog)...
Hoy escribo para ti, cuando lo leas vas a saber que va por ti, y podría decírtelo por messenger o por otros muchos sitios, pero me apetece que sea por aquí.

[tal vez porque no me voy a poner a darte un discursito en ningún otro sitio]

Sé como te sientes, no he pasado por algo parecido en cuanto a tiempo, pero ya te habrás dado cuenta que soy una persona que se entrega "rápido" y cuando se pone un punto y final a alguno de esos momentos parte de mí se va con ellos al olvido; al final acaban volviendo y vuelvo a ser yo, antes o después, pero esos momentos son más que duros...

No es comparable, lo sé, incluso es "injusto" que compare mi situación con la tuya; nadie puede intentar ponerse en tu lugar y comprenderte, porque ninguno hemos pasado por eso; y ya dije una vez que aunque así fuera en mí no causaría el mismo efecto que en ti, ni en ninguna otra persona.

Pero odio verte mal, lo odio porque he conocido tu parte feliz, te he visto contenta, ilusionada, alegre, sonriente, incontrolada... y me duele no ver esa alegría como antes, a veces una chispa te ilumina y eres tú de nuevo, en estado puro; pero tienes recaídas, y es muy triste verlo, cuando parece que estas bien, que esta vez sales adelante... Pero el "día malo" acaba llegando, y con él se va toda esa felicidad y todo eso que tanto te había costado conseguir, pasos en tu "recuperación".

Lo peor de verte mal es no poder hacer nada para cambiarlo, sólo puedo darte palabras: tiempo, distancia, apoyo... Pero supongo, que como me pasa a mi, muchas veces las palabras no pueden calmar el dolor, no llegan a ser ni tirita para la herida.

No sé cómo hacer que confíes, no sé como demostrarte que sé que vas a salir de esta, no sé... Me gustaría darte una fecha, decirte que en un par de meses (tres como mucho) todo se va a pasar; pero no puedo, porque eso es algo que no se sabe. No puedo fundamentar en nada mi teoría, pero sé que vas a salir, te lo dije: Aunque sea lo último que haga.

Me encantaría hablar con él, decirle todo lo que eres, todo lo que sientes por él, incluso si se tercia darle una bofetada para que entre en razón, que se de cuenta de que cómo tú no le va a querer nadie JAMÁS. Hacerle ver que algún día se va arrepentir de haberse soltado de tu mano, que la pelota está en su lado del campo, que el momento es ahora; que sé que no se arrepentiría y que es lo mejor para los dos.

Pero no creo que sirviera de nada, y además no puedo hacerlo. Y aunque a ti eso tampoco te valga quiero que lo sepas: algún día se dará cuenta de todo lo que ha perdido.

A veces no nos conformamos con nada. Sabes? Debería servirnos de consuelo ese "algún día", pero queremos las cosas YA, porque mañana puede ser tarde; porque quizá cuando se de cuenta tú ya estés lejos, tú ya estés bien y no le necesites ya...

Sé que sólo son palabras, que no puedo convencerte de nada, no puedo darte una razón lógica para que me creas; pero lo vas a conseguir.

Si me toca sonreír por las dos lo haré, si me toca tirar por las dos, también lo haré. Pero te lo dije, y es algo que pienso cumplir ... "aunque sea lo último que haga"

[,,,]Amiga mía, no sé qué decir, ni qué hacer para verte feliz. Ójala pudiera mandar en el alma o en la libertad, que es lo que a él le hace falta, llenarte los bolsillos de guerras ganadas, de sueños e ilusiones renovadas. [...]

Amiga mía, tan sólo pretendo que cuentes conmigo. Amiga mía, a ver si uno de estos días, por fin aprendo a hablar sin tener que dar tantos rodeos, que toda esta historia me importa porque eres mi amiga.

y sin saber por qué,,,

Igual que hay días tontos y tontos todos los días (gracias Melli por contribuir a mi fondo de grandes frases) también de vez en cuando te levantas con una sonrisa de oreja a oreja y sin saber muy bien por qué... Pues hoy ha sido uno de esos días, y eso que me he despertado mucho antes de que sonara el despertador, pero daba igual; y es que cuando uno se levanta contento tienen que pasar muchas cosas malas para que se le quite esa alegría.

Por fin un poco de estabilidad, un poco de suerte tal vez...

La mala suerte nos da una tregua y nos permite vernos 2 semanas seguidas Manita, estoy muy feliz por ello, porque parecía que nunca iban a salir los planes!

y poco puedo decir de mi Laura Palito, simplemente: idolatración 1oo%

Ahora entiendo el "bajón" de ayer, no intenteis entenderme, sólo es una reflexión en voz alta, o más bien por escrito.

Es un día más, un día más que pasa sin grandes perturbaciones (para mal, que las que son para bien siempre son bien recibidas), sigo sin tener claro cuál es la meta de todo esto, no tengo muy claro mi horizonte, y en realidad, al menos ahora, no es algo que me inquiete demasiado, sí, sé que hace nada y menos eso me inquietaba, me hacía sentir muy insegura; caminar por caminar me parecía estúpido e innecesario. Pero hoy no lo veo tan mal, aunque luego tenga que retrodeceder, aunque luego me de cuenta de que estos pasos no han servido para nada; hoy no me parece algo tan grave, hoy lo veo como: de todo se aprende, a si que puede que este camino me lleve a la meta, pero me servirán cuando esté en el buen camino; seguro que le doy utilidad a todo lo que estoy aprendiendo (o eso espero); además es bueno saber que en estos pasos, en esta interrogación, cuento con el apoyo de mucha gente, hoy siento sus pasos junto a los míos, siento que si me tropiezo me podré apoyar en alguien. Además, quién sabe a dónde le llevan sus pasos siempre? Nunca sabes si lo estas haciendo bien. No? Pero hay que asumirlo, asumimos ese coste de oportunidad al elegir unas cosas en vez de otras (ya salió mi vena empresarial), pero igual que asumimos eso, por qué no contabilizamos lo que sacamos de todo esto, es decir, aunque no sea el camino correcto, aunque luego tengamos que retrodecer sobre lo ya hecho; siempre hay cosas que nos llevamos que no habríamos obtenido de no haber hecho las cosas tal cual.

Vale, hoy no es una gran reflexión, ni se le acerca.

Pero hoy es viernes, mi cabeza también está de fin de semana.

Y creo que en parte mi cabeza no ha querido despertarse hoy del todo (y no me extraña), tras 2 grandes sueños hoy, (frustrante el despertarse y que todo sea mentira) si termino de "despertarme" es abandonarlos completamente. Me da cierto reparo olvidar lo que he soñado, ha sido tan bonito... Tan cercano... [no lo cuento que si no no se cumple]

por suerte sé que es algo que eso nunca me quitarán, ni nos podrán quitar, el soñar, soñar hasta despiertos. Y aunque a veces preferiríamos no despertarnos, la realdidad, incluso, puede ser más bonita aún.

[[Supongo que esto tampoco debería decirlo aquí, pero ya puesto: DIEGO --> FELICIDADES!!!!! Lo sabía!!]]

[[Sé que no puedo dormir, porque siempre estoy soñando]]

Sentimiento rojiblanco

Sé que en principio, esta es otra de las entradas que debería ahorrarme; pero dije que aquí hablaría de sentimientos, más concretamente LOS MÍOS, y esto hace que la entrada de hoy sea perfectamente compatible con las demás, puesto que ser del ATLETI es un sentimiento más con el que convivo día a día.

Además, hoy veo las cosas con cierto toque pesimista, hablara de lo que hablase iba a salir este tonillo pesimista, y se debe esencialmente al Atleti, a si que mejor hablo de ello sin más rodeos y me dejo de otros temas, total, hay más días que longanizas... ya los retomaré otros días.

Ayer volví a hacerme la eterna pregunta: ¿Por qué soy del Atleti? un clásico, no? Y vuelve a no haber palabras para describirlo, soy del Atleti desde que me alcanza la memoria. La historia es "simple" mi padre de pequeño era del madrid, pero por llevar la contraria un día decidió empezar a decir que era del Atleti, para hacer esto más creíble empezó a seguir al equipo; no se dió cuenta, pero pasado un tiempo se enganchó completamente a esta manera de vivir... Y por supuesto nos transmitió sus colores, pero vaya, mi hermana y yo éramos del Atleti porque de algún equipo había que ser. No? Y puesto que mi madre se pasa más tiempo tratando de negar lo evidente (a ella le va el merengue jeje), no nos quedaba otra. Recuerdo un tiempo de no enterarme de nada, de llegar un lunes a clase y no saber ni contra quién había jugado ese finde el equipo; pero sin duda también recuerdo el partido en que bajamos a segunda, estábamos en el coche, esperando mi padre y yo, a mi hermana y a mi madre que habían ido al Mc Donalds a por unas hamburguesas. Recuerdo a mi padre mordiéndose las uñas, la chispa de esperanza en sus ojos y como se desvaneció, también me acuerdo como trataba de disimular sus lágrimas; siempre ha habido un vínculo muy especial entre mi padre y yo, y como el sufría yo también sufrí muchísimo aquel día, lloraba, aunque no entendía mucho, pero lloré... A partir de aquel día me empecé a sentir identificada con esos colores, empecé a seguir los partidos a querer saber todo sobre el equipo. Mi vida cambió aquel día, se complicó más, sin duda, pero también se hizo más "bonita", mucho más apasionada. Las cosas se ven de otra forma, se viven de otra forma.

Ser del Atleti es lo más grande que me ha pasado en la vida, no lo cambio por nada, porque somos capaces de hacer posible lo imposible (somos capaces de pifiarla contra el último de la liga y ganar al primero), fuimos capaces de lograr el mítico Doblete, y al año siguiente irnos al infierno..

Y mi primera visita al Calderón (15 de septiembre de ¿2oo5?) partido contra el Villarreal; como nos tocó aparcar en la otra punta de Madrid, mi padre fue preparándome por el camino para lo que podía pasar, me decía que no me ilusionase, que podíamos perder, pero que de lo que estaba seguro era de que jamás iba a olvidar aquel día, aquella sensación en cuanto entrara en el campo. Yo no entendía nada, pero como era mi padre me lo creí todo ciegamente, y así fue, entramos en el campo y le agarré la mano mucho más fuerte, se me pusieron los pelos de punta, fue una sensación.. uf! inexplicable, por muy absurdo que parezca o muy exagerado; muchos más lo han sentido (igual que yo aquel día), nadie sabe explicarlo, sólo se puede saber de qué hablo si alguien ha estado allí...y por cierto! Ganamos!

Y si hay algo que me hace sentirme mucho más orgullosa de estos colores son los jugadores, no por buenos o por malos (muy cuestionable) sino por su calidad humana, es cierto que esto no nos dará títulos, pero cada vez que voy a los entrenamientos y Antonio López me dedica una de sus sonrisas (a mi, igual que a todos) y te habla como si te conociera desde siempre, o Pernía se baje del coche y se haga fotos con todos aunque le lleve 15 minutos más, o cuando Maxi me dice que me firma las veces que yo quiera pero que le extrañe que me interese por él cuando él no es ni mucho menos la estrella del equipo... Todo eso me hace sentirme parte de esa familia atlética, con muchísimo orgullo por ser lo humildes que somos, por levantarnos pese a las miles de millones de caídas que hemos sufrido (y las que sé que sufriremos), por todas las injusticias que se cometen, por esa afición, esos tifos cada finde, esos cánticos que no cesan.

Estamos hechos de otra pasta, de eso no hay duda, no si sé si es masoquismo, pero todos los Atléticos lo llevamos muy dentro, no lo cambiamos, nos faltaría algo si nos quitaran a nuestro Atleti... Y es que encima muchísimas de las personas a las que tengo un aprecio enorme son del Atleti...

No lo puedo explicar con palabras, sólo puedo decir que moriré siendo del Atleti, y GRACIAS a mi padre por transmitirme esos colores!
¡AuPa ATLETI!

[Muchos nos vieron nacer, pero nadie nos verá morir]
[Hay una manera más fácil de vivir la vida,, pero no es tan apasionada]]

xQ Bendita Locura! porque Me Mata, Me da La Vida!

5 años después,,

¿Cómo ha podido pasar ya tanto tiempo? Cuando ayer dijeron 5 años no parecía verdad,, cuando vi la placa en homenaje a este día en mi uni tampoco me entraba en la cabeza.. 5 años ya, y parece que fue hace unos cuantos meses.

Cuando todos íbamos en un tren, en un cercanías...

Tenía pinta de ser un día cualquiera más, un día más de hacer lo de siempre ir a buscar a Marta a su casa e irnos juntas hacia el cole, pero no fue un día más, ella había oído algo de que habían puesto una bomba en Atocha (todo apuntaba a ETA una vez más), pero tras comentarlo por encima volvimos a nuestra rutina de hablar de nuestras cosas un día más; pero no era un día más.

Se oían muchas ambulancias, pero pensábamos que como cualquier otro día (es lo que tiene tener que pasar por el Gregorio Marañón y tenerlo al lado del colegio). Tuvimos a primera hora educación física y mientras esperábamos a Guadalupe todos comentaban lo poco que se sabía hasta el momento, la cosa parecía algo más seria que un coche bomba más, pero esa clase la dimos normal, sin saber que nadie más en el colegio dio clase aquel día.

Cuando subimos a clase ya se tenían más noticias y nos pusieron al tanto de los miles de detalles que se iban conociendo, era horrible; empezábamos a entender que ese día iba a marcar un antes y un después en nuestra historia. Por suerte, todos los del colegio estábamos allí, no faltaba nadie... Cada uno pensábamos en los familiares que vivían por allí o que podrían estar en aquel tren.

Aquel día teníamos grupo y no íbamos a casa a comer, a si que no fue hasta por la tarde cuando pude enterarme que mis tíos y mis primos estaban bien, que mi tío no cogió el tren por que ese día se levantó más tarde, y que mi primo decidió coger el coche aquel día para ir a trabajar.

Pero aunque no conociese a nadie allí era como si así fuera.

Una compañera del colegio perdió allí a su madre, nunca había hablado con ella, pero verla los días después fue algo que no se puede explicar; su dolor no se podía comparar con el nuestro, pero aquello hizo que todos nos uniéramos muchísimo.

Igual que sigo sin entender cómo alguien puede hacer algo así, matar a tantísima gente, dejar una mochila en un tren en el que sabes que estará abarrotado de jóvenes, de miles de personas, cada persona con una vida y una historia; y saber que va a explotar, que muchos de ellos perderán la vida, y todo por tus creencias, me parece increíble como se puede justificar ese tipo de matanzas diciendo que se hace en nombre de Dios...

Recuerdo la manifestación, las imágines de todos aquellos días, las caras de la gente, recuerdo Atocha toda rodeada de velas y flores, pasar por allí por la noche era increíble, era doloroso. Pasabas y todo estaba en un silencio inquietante, pero también pensabas en las miles de personas que habían dejado ahí su vela en señal de unión y de homenaje a todas las personas que se fueron aquel día.

No voy a olvidar nunca aquellos días, ni todas las sensaciones que viví, no sé por qué pero tengo un sentimiento muy especial por aquello, me siento muy atada a aquello, es algo que me sensibiliza muchísimo. Siempre que voy a Atocha paso por el monumento a las víctimas, intento ir cada 11-m a pasar allí aunque sea unos minutos; rompieron nuestra calma y nuestra rutina aquellos días, hicieron que nada volviera a ser igual, no podemos olvidar todo el sufrimiento de tanta gente.

Pero también hay esperanza, eso quedó más que demostrado aquel día; esperanza de un mundo mejor, muchísima gente ayudando, taxis que llevaban de forma desinteresada al hospital, por supuesto los bomberos haciendo su trabajo lo más pronto posible, las propias víctimas, la policía, la gente del Samur y los hospitales... Esos son los verdaderos héroes de aquel día.

Es injusto que estas cosas sigan sucediendo hoy día, atentados terroristas sin sentido, matar en nombre de Dios, matar a gente inocente que sólo pasaba por allí...

[[No está lloviendo, Madrid está llorando]]

un mes y unos días después...

Y resulta que ya hace un mes desde que otra vez la vida volviera a cambiarme, desde que se me rompieran por completo los esquemas, volver a caer y caer muy hondo, volver a llorar desconsoladamente, buscar los porqué's, volver a empezar, pero no desde cero, sino desde menos mucho...

Sin embargo y aunque aquellos primeros días se me pasó de todo por la cabeza, aunque quise que todo acabara; un mes y unos días después todo se ve de otra manera. No es lo habitual en mi ("olvidar" tan pronto), y en cierto modo me siento rara o culpable por ello. No entiendo por qué tan pronto (no es que quiera volver a estar mal), es sólo que muchos días me da por pensar y no sé si es que en realidad no te quise tanto como yo pensaba; si es que tus palabras hicieron la cura mucho más fácil (gran cagada por tu parte la forma de terminar las cosas), si se debe a ÉL (nunca he terminado de creerme eso de que un clavo saca otro clavo), o no sé a qué se debe todo esto...

Pero estoy bien, es más, estoy muy bien! No echo de menos todo eso que eché de menos aquellos primeros días, no echo de menos el buscarte y no encontrarte, no echo de menos intentar buscar lógica a todos los comentarios, no echo de menos tus llamadas repentinas, ni tus toques porque si, tampoco echo de menos el debanarme los sesos tratando de buscar un plan para los dos, ni intentar que no me hagan daño otros comentarios, que me prefirieses, de vez en cuando, antes que a tus videojuegos, que vengas hasta mi casa para verme aunque fueran cinco minutos antes de irte por ahí... Ahora mismo, y quizá sólo sea porque me puede el rencor; creo que todo eso que me dabas me lo puede dar otra persona, incluso más... Tus abrazos eran algo tuyo, algo insustituible, pero quizá otros abrazos logren transmitirme lo que me transmitiste tú una vez (o eso que yo creía que transmitían).

Te quise, quizá no tanto como yo pensaba, o no de la manera que te merecías; pero no dudes que durante el tiempo que me dejaste, yo te quise con todas mis fuerzas.

Y es que me invaden de nuevos las ganas de ver a alguien cada 5 minutos (pero ya no es a ti), me vuelvo a sorprender una y otra vez viendo las fotos (pero no eres tú el protagonista de esas fotos), buscando todo el rato si se conecta (y no es tu nick el que busco y examino intentando comprender todas las palabras), intento no imaginarme el volver a estar juntos (por sí acaso no ocurre o por si acaso no es como yo había imaginado al detalle), busco una mirada en todas partes (pero esa mirada no se corresponde ya con tu mirada), y tengo paciencia (pero no es por ti)... Y es que sea él el motivo y la causa, o no, por la que te he dejado atrás junto a mi pasado; vuelvo a tener muchísimas ganas de sonreir, vuelvo a ser yo y tener ganas de darlo todo cada día, sonreir por todas esas pequeñas cosas que me rodean, vuelvo a ser la tonta-feliz que siempre he sido, y que hace un mes y un par de días dejé de ser por ti. (Y es posible que esta vez tampoco sea la definitiva, pero no hay nada que perder)

[[Ya no busco tu nombre por si estas]]

La noción del tiempo,,,

El tiempo es otro de esos recursos escasos, a veces nos sobra, pero la mayoría de las veces nos falta, demasiadas cosas que hacer, y demasiadas pocas horas que tiene un día (sólo 24) .. Como es tan escaso cada uno tiene que decidir qué hacer con él, sin saber si es lo correcto, sólo sabiendo que JAMÁS podrá recuperarlo...

Es increíble como hay días que quieres que pasen volando y otros que quieres que no lleguen, o al menos que no pasen tan rápido como los demás. Más de cientos de miles de veces nos encantaría poder pararlo en momentos especiales, y como en otros no paramos de mirar el reloj como si así consiguiéramos que las manecillas avanzaran más rápido... (pero es que cuando quieres que pase más despacio pasa muuuuuucho más rápido que normalmente, así que por qué no se puede controlar?).

Toda la semana estudiando y dando el clavo (algunos más que otros) esperando lo mismo, que llegue el finde, el esperado finde. y luego llega y qué? no salen planes, no se fastidian los que ya había... Y luego volver a empezar otra semana más y otra vez lo mismo, a esperar que llegue de nuevo el finde. (La diferencia es que este finde no me lo estropea NADIE; ni los catarros de uno, ni los estudios de otro)...

Es de nuevo la llamada "magia de la vida" que tantas veces he experimentado, todo está atado y bien atado, esto va unido a las vueltas que da la vida (la vida da vueltas, que vueltas da la vida nuestra, se desvanece en un descuido y se detiene en un latido) y a quién sabe cuantas cosas más, seguramente no sean simples casualidades, vamos, que está hecho aposta...

Es una pena, pero no hay solución posible para esos momentos mágicos que se nos esfuman volando y que, puede, no volvamos a experimentar más; pero para eso amigos, sólo tengo un consejo: vivirlos intensamente mientras podáis y los sintáis.

Sonreír todo lo que podáis cuando os sintáis felices, reír si os apetece con mucha fuerza, aunque la gente piense que estáis locos por reíros por "nada" solos; ellos no tienen ni idea de todo lo que puede estar pasando por vuestra cabeza; y si lo supieran, daría igual, porque para ellos no significa nada eso que para vosotros significa tanto (de nuevo es cosa de la magia de la vida)

¿Hace cuánto que no se te pasa el tiempo volando? y lo que me parece más importante ¿Te has dado cuenta de que el tiempo pasa rapidísimo cuando estas con ESA PERSONA?

Por eso yo intento disfrutar al máximo el tiempo contigo, aunque tú estés en tu casa y yo en la mía, y sólo nos una pantallita en el ordenador; por eso tengo muchas ganas de ver pasar el tiempo contigo al lado... (No dudo que se pasará más que de prisa)

Y por si lo dudabais, me permitiré un pequeño lujo. Como sé que los que leéis esto sois gente muy especial para mí, sólo deciros: GRACIAS POR COMPARTIR VUESTRO VALIOSO Y ESCASO TIEMPO CON EL MÍO

Retomo

Últimamente no tengo tiempo,, no tengo tiempo ni de dormir mucho (con lo que es para mi dormir) asi que como para tener tiempo para escribir... y esque ya lo he dicho varias veces (a varias personitas) y esque como dice la canción "cuando hay boli no hay papel, y si hay papel, se va la inspiración" o algo así, vamos, que no hay tiempo y cuando lo hay no hay nada que escribir.

No sé si os habeis dado cuenta, pero siguiendo el consejo que me dió un buen amigo, he decidido dejarme de "q's" mayúsculas, no sé si esto le dará un aspecto más serio a esto, o más aburrido, pero es lo que habrá a partir de ahora (al menos lo intentaré).

Y retomando, pues si, un viernes por la noche y aquí encerrada en casa, quizás no es el mejor momento para escribir, porque estoy quemada por el hecho de estar aquí en casa, porque mi abuela se ha vuelto a caer y cierta parte de mi no está aquí, sino que estoy mirando los teléfonos cada 2 minutos para ver qué pasa...

Pero quitando eso, estoy contenta muuuuuuuuy contenta. Continúa la euforía y el buen sabor de boca que me dejó el domingo mi Atleti (si, volví estar al borde del infarto, pero qué mas da?), esta semana ha sido agotadora con las academias, pero me entero de todo, y además tengo a mi lado a mi gran compy, he salido un jueves por la tarde-noche, y sobre todo: he visto a mi Manita! necesitaba verla después d tantísimo tiempo, pero bueno, aunque ella se merezca una y mil entradas aqui (por merecer merece hasta blog's dedicados a ella en exclusiva) no me voy a detener mucho más.

Voy embalada, pero no sé exactamente hacia dónde, no sé qué tengo que contar, o sobre qué centrarme y escribir.

Creo que me reduciré a lo de siempre: hablemos de sentimientos, concretamente de los míos (culpar a Sandra, que es la que ha inspirado esto, después de una conversación) y esque quién es peor? ellos o nosotras? NOSOTRAS. Nos autoconvencemos (o más bien lo intentamos) de que vamos a pasar página, a pasar de ellos, a buscar nuevos objetivos, a "dejarnos querer" por otros; y sin embargo basta un: feaaaa (en mi caso) para que todo eso cambie, (también se puede aplicar wapita, enana, y muchos, muchos otros apelativos por el estilo); el problema está cuando nada está claro, cuando no es un sí, pero tampoco es un no... Cuando "no pasa nada, creo que puedo aguantar otro mes más sin nadie, a ver que pasa con ÉL" y todos sabemos que puede ser un mes, dos, tres... Pero ay! no sé vosotros, pero yo no cambio por nada esos momentos en que todo va bien, en que todo parece que va a salir bien, cuando le sientes verdaderamente cerca... Y si encima tienes algún momento "mágico" vivido con esa persona almacenado en tu memoria, buf! el momento de esperar para poder volver a tener otro momento así puedes prolongarlo todo lo que haga falta y otro poco más. Porque es otra de esas sensaciones que hay que vivir... Es simplemente "la magia de la vida"

y yo estoy en uno de esos momentos! Ahora no estas, estas de fiesta (que raro. No?) y ya sólo espero que llegue mañana para otra de nuestras conversaciones, aunque no seas irónico, aunque no nos vacilemos tanto tantísimo (con lo que me encanta eso) pero da igual, sigue siendo (con el permiso del resto de MI gente) lo mejor del día

hechos Que rompen la rutina...

Una de las cosas Que comparto con una de mis incondicionales en este camino Que es la vida, es el hecho de relacionar el térmico Comienzo con algo bueno, una nueva oportunidad... Por eso el empezar hoy mes nuevo debía encontrar una Laura con un montón de ilusiones, de esperanza, de ganas... Pero para empezar no sabía ni a Qué día estábamos (si acaso porQue tengo Que comprar el abono para ir mañana a la uni) el caso esQue no me lo había planteado hasta ahora al leer su blog. Y resulta Que empieza marzo, pero... Qué hago cuando el primer día del mes, lo Que marca su comienzo, ya es peor Que malo? En realidad sólo son días. No? Qué más da? Puedo fingir Que para mí el mes empieza mañana...

Intento buscar esa parte Que la gente envidia de mi (porQue me lo dicen constantemente) pero yo no la encuentro, de hecho me dan ganas (en momentos como ahora) de decir: "Si? Me envidias, pues toma, te regalo mi vida para ti enterita, a ver cómo te las apañas para seguir sonriendo"aunQue todos sabemos Que eso no se puede hacer, y supongo Que a la larga la echaría de menos.

Sea como sea me espera una buena semana, sobre todo un miércoles por ahí =) (Quién lo tiene Que entender ya lo ha entendido)

y no, nada de esto terminará conmigo, podrá hacerlo por un tiempo, podrá hacer Que me replanteé ciertas cosas, pero estoy casi convencida de Que tiraré para alente (vaya, yo con positivismo hacia mi, Que cosas)...

Ahora lo pienso con cierta distancia (y eso Que ha sido esta mañana) pero las cosas podrían haber cambiado mucho más de lo Que lo han hecho (y han cambiado muy mucho), apunto de marcar un número, de esperar una contestación y sobre todo una petición: "Puedo irme contigo?"

No sé Qué hubieras dicho, ni sé Que hubiera pasado a partir de tu "si" o de tu "no" pero aQui sigo, cada uno en nuestro "sitio", y aún así, y aunQue nuestro encuentro se siga postponiendo sigo esperando ese día... Podríamos compartir borderías, podrías oirme hablar durante horas, podría oirte hablar sobre tu (según tú) poca suerte sin cansarme, podría Quedarme todas esas horas y otras cuantas más mirándote...

"what a stupid lamb"

y sigo caminando...

1:09 de la mañana, y como si no tuviera nada mejor Que hacer me pongo a escribir a estas horas, después de un día de no haber estado en casa (por lo tanto de no haberme parado a pensar nada o casi nada) aQui estoy, luchando contra la fuerza Que hacen mis propios párpados por cerrarse, intentando no pensar en Que todo el mundo está de fies por ahí y yo en casa metida (y encima SOLA, porQue hasta los de mi casa no están).

Creo Que como bien ha dicho mi Manita a estas horas los pensamientos fluyen de otra manera, lo relaciono directamente con el mítico "por la mañana se ven las cosas de otra forma", pero bueno, no por ello los pensamientos de ahora son peores. No?

y aQui estoy, pensando sobre Que escribir hoy, pensando Que tengo un libro Que me espera (Luna Nueva) y una semana Que está apunto de comenzar (los domingos no son nada especiales, Quitando la emoción de partido de mi Atleti [FE])

Hoy lo último Que pensaba hacer es esto Que estoy haciendo, escribir, pero creo Que el blog de mi Manita me ha inspirado muy mucho, pero de momento no voy a hablar de su tema, al menos no por hoy (cualQuier día te lo "robaré")

y fijaros Que no son horas y fijaros también de lo Que me da por hablar hoy: La eternidad... Pero esQue con todo esto del libro ha salido más de una vez en lo Que llevo de día el tema, y ahora pues me da la gana dejarlo plasmado aQuí. Creo Que siempre me había fantasear con eso de la imortalidad, podría hacer tantísimas cosas... Pero mi forma de ser choca con eso: creo Que diría "Qué más da? tengo toda la eternidad para hacer esto y aQuello" creo Que me tomaría las cosas con demasiada calma, y aunQue a veces sea todo un antivalor para muchas cosas: me encanta vivir el día a día. Saber Que ciertas cosas Que hago puede ser la última vez Que las haga (tampoco os pongais en lo peor, no pienso Que cada vez Que como sea la última, sino viajar a un sitio, conocer a una persona concreta, una conversación determinada...) [[volvemos a lo de las peQueñas cosas, Que ya os sonará]] me gusta vivir intensamente (no me envidies por ello, Que sus disgustos me cuesta también)... No estoy hecha para soportar ir perdiendo a mi gente, viéndoles marcharse y Quedándome yo. Puede Que fuera bonito siempre Que fuera bien, pero como las cosas siempre se tuercen sería insufrible vivir una eternidad de tropiezos, de lloros, de sufrimiento...
Pero y si hablamos de vivir TODA una eternidad (Que se dice pronto) con una persona? Buf! Creo Que no soy del tipo de personas Que podría aguantar día tras día, hora tras hora viendo a mi "novio", tengo la sensación de Que se cansaría demasiado pronto de mi, y supongo Que ni yo misma lo aguantaría... A mi esQue me encanta ese momento de Que falten horas de verle (ya lo dije), y si le viera todos los días sería rutina, y no, no me gusta la palabra rutina, al menos no en este tipo de cosas.

Y como siempre he desvariado muy mucho, pero los Que leeis esto y me conoceis sabeis de sobra de mis desvarios =)

Concluyendo (1:25): Que me Quedo como estoy, disfrutando de cada momento, viviendo intensamente cada día, esperando Que las cosas mejoren mañana, y por Qué no? Esperando hablar contigo, pero sólo como últimamente hablamos. eH? porQue sigues sorprendiéndome día a día, porQue las cosas no son fáciles, pero eso le da cierto encanto..

"& so the lion fell in love with the lamb"