Hoy para TÍ

Hoy no escribo sobre mi revuelto de sentimientos,, hoy voy a hacer algo que hasta ahora no he hecho por aquí (en realidad creo que nunca había hecho en un blog)...
Hoy escribo para ti, cuando lo leas vas a saber que va por ti, y podría decírtelo por messenger o por otros muchos sitios, pero me apetece que sea por aquí.

[tal vez porque no me voy a poner a darte un discursito en ningún otro sitio]

Sé como te sientes, no he pasado por algo parecido en cuanto a tiempo, pero ya te habrás dado cuenta que soy una persona que se entrega "rápido" y cuando se pone un punto y final a alguno de esos momentos parte de mí se va con ellos al olvido; al final acaban volviendo y vuelvo a ser yo, antes o después, pero esos momentos son más que duros...

No es comparable, lo sé, incluso es "injusto" que compare mi situación con la tuya; nadie puede intentar ponerse en tu lugar y comprenderte, porque ninguno hemos pasado por eso; y ya dije una vez que aunque así fuera en mí no causaría el mismo efecto que en ti, ni en ninguna otra persona.

Pero odio verte mal, lo odio porque he conocido tu parte feliz, te he visto contenta, ilusionada, alegre, sonriente, incontrolada... y me duele no ver esa alegría como antes, a veces una chispa te ilumina y eres tú de nuevo, en estado puro; pero tienes recaídas, y es muy triste verlo, cuando parece que estas bien, que esta vez sales adelante... Pero el "día malo" acaba llegando, y con él se va toda esa felicidad y todo eso que tanto te había costado conseguir, pasos en tu "recuperación".

Lo peor de verte mal es no poder hacer nada para cambiarlo, sólo puedo darte palabras: tiempo, distancia, apoyo... Pero supongo, que como me pasa a mi, muchas veces las palabras no pueden calmar el dolor, no llegan a ser ni tirita para la herida.

No sé cómo hacer que confíes, no sé como demostrarte que sé que vas a salir de esta, no sé... Me gustaría darte una fecha, decirte que en un par de meses (tres como mucho) todo se va a pasar; pero no puedo, porque eso es algo que no se sabe. No puedo fundamentar en nada mi teoría, pero sé que vas a salir, te lo dije: Aunque sea lo último que haga.

Me encantaría hablar con él, decirle todo lo que eres, todo lo que sientes por él, incluso si se tercia darle una bofetada para que entre en razón, que se de cuenta de que cómo tú no le va a querer nadie JAMÁS. Hacerle ver que algún día se va arrepentir de haberse soltado de tu mano, que la pelota está en su lado del campo, que el momento es ahora; que sé que no se arrepentiría y que es lo mejor para los dos.

Pero no creo que sirviera de nada, y además no puedo hacerlo. Y aunque a ti eso tampoco te valga quiero que lo sepas: algún día se dará cuenta de todo lo que ha perdido.

A veces no nos conformamos con nada. Sabes? Debería servirnos de consuelo ese "algún día", pero queremos las cosas YA, porque mañana puede ser tarde; porque quizá cuando se de cuenta tú ya estés lejos, tú ya estés bien y no le necesites ya...

Sé que sólo son palabras, que no puedo convencerte de nada, no puedo darte una razón lógica para que me creas; pero lo vas a conseguir.

Si me toca sonreír por las dos lo haré, si me toca tirar por las dos, también lo haré. Pero te lo dije, y es algo que pienso cumplir ... "aunque sea lo último que haga"

[,,,]Amiga mía, no sé qué decir, ni qué hacer para verte feliz. Ójala pudiera mandar en el alma o en la libertad, que es lo que a él le hace falta, llenarte los bolsillos de guerras ganadas, de sueños e ilusiones renovadas. [...]

Amiga mía, tan sólo pretendo que cuentes conmigo. Amiga mía, a ver si uno de estos días, por fin aprendo a hablar sin tener que dar tantos rodeos, que toda esta historia me importa porque eres mi amiga.