algo que escribí ayer

Ante todo no debeis preocuparos por lo que vais a leer, es sólo que ayer sufrí otro de mis colapsos (tanto fue así que me quité del ordenador sin bronca y sin que me echaran, me saturé sin más) y me puse a escribir un par de cosas. De momento pongo una, pero ya os digo, no os preocupeis. vale? Son cosas que salieron en ese momento, puede que ya no piense tan "duramente"...

"Hay tantas cosas que quiero hacer,,, [...]Quiero que me de tiempo a averiguar quién soy,,, Qué es lo que me gusta...Hacer y probar cosas.Salir ya de mis pensamientos..." (7 almas)

Porque a veces no sé si me conozco o no, o si sólo soy como creo en parte, o no tengo ni idea de nada...

Llevo 19 años en los que me he empaño en conocer a los que me rodean, conocer cómo piensan y qué piensan, por qué hacen las cosas como las hacen, cómo son, qué les gusta hacer.. Y yo?

Si hay algo que está claro, esque llevo 19 años conviviendo conmigo misma, riéndome, llorando, sufriendo, creciendo, esperando. Las 24 horas del día, todos los días del año, y sin embargo, empiezo a tener serias dudas sobre mí.

Después de ver 7 almas y oir esa frase, me di cuenta de que ese también era mi "problema", suena hasta "gracioso" porque creo que conozoco mucho más a la gente que me rodea, a la gente con la que llevo mucho menos tiempo.

Mi caso va más por el quién soy, mis gustos los tengo claros: sé que colores me gustan, mi equipo de fútbol, sé lo que me gusta hacer y qué tipo de canciones me van bien en cada momento (según mi estado de ánimo).

Pero ahora bien, ¿Qué quiero?, uf! gran pregunta y más que difícil respuesta. Y si no sé lo que quiero, ¿Cómo puedo seguir? de verdad necesito pensar más? No estoy segura de querer estudiar la carrera en la que estoy, no sé si me veo trabajando de ello toda mi vida...

Tengo metas cortas, no hay grandes planes ni objetivos a largo plazo, y no precisamente por vivir el momento, sino porque temo no poder alcanzarlas, me miedo hasta soñar porque temo que por soñarlo no se cumpla.

Creo saber lo que necesito, que gente es compatible conmigo, con qué tipo de personas me llevo mejor, y en cuanto a amigos lo tengo.

En cuanto a algo más me encuentro a mi misma, una y otra vez, cayendo. Siempre recogiendo pedazos, siempre con la sensación de no haber dado todo, de no haber tenido la oportunidad de darlo, con la sensación de miles de cosas que quedan por hacer y por decir, en el aire, conversaciones, hechos, planes...

Puede que me obsesione demasiado, sólo tengo 19 años y tengo toda una vida por delante, se supone que tengo tiempo más que de sobra, y sin embargo no lo siento así. Puede que sea egoista, es más, lo reconozco, lo estoy siendo.. Con la de problemas que hay en el mundo y yo preocupada por esto...

Pero como lo veo tan cerca (otra vez) pues tengo un poco de ansiedad, ansiedad que se sazona de nuevo con mi miedo por no querer que pase lo de siempre, pero tampoco sé hasta que punto puedo cambiarlo todavía, no sé hasta que punto es una decisión ya tomada, y vaya, que tampoco estoy segura de la decisión...

[[y por pensar tengo un millón de cicatrices, soy un escudo soy hipersensible, una barrera al corazón... Y no me gusta haber estado así de triste, por paranoias yo me hice esta herida en mi interior]]