¡Hasta siempre 2O1O!

2O1O...

Un año que no me gustaría decir en una sola palabra si ha sido bueno o malo. Porque es inevitable compararlo con el anterior, porque el 2OO9 fue sin duda mi año, EL AÑO, dejó el listón altísimo para el 2O1O, y por lo tanto lo tuvo difícil desde el primer momento. En el que sin duda han pasado cosas muy buenas, pero que una cosa que ha ocurrido mala, ha sido tan grande que haría que no hablase demasiado bien de este año para mi.

Como siempre en una foto intento agrupar demasiadas cosas, demasiados momentos y demasiadas personas, y como siempre me faltarán fotos de personas que también han estado ahí, pero bueno, sin duda las que están, lo son.

Si hablo del 2O1O tengo que hablar de ella, de una persona que siempre ha estado ahí, una persona con la que SIEMPRE había pasado estas fechas, con la que termianaba y empezaba el año desde que me alcanza la memoria, porque además siempre se sentaba a mi lado, y era a la primera persona a la que daba un beso después de las campanadas. Una persona que se ha ido y que por tanto, las cosas ya no volverán a ser igual, porque siempre habrá un hueco vacío. Sigo evitando hablar mucho de ella porque me sigo emocionando al recordarla, porque sabía que iba a pasar y creía estar preparada para ello, y aunque sé que necesitaba descansar y con ella, todos. No puedo evitar echarla de menos cada día... Y es que siento que quedaban tantas cosas por hacer contigo, tantas cosas que te hubiera gustado vivir... Pero sé que siempre vas a estar conmigo, abuela; y esas cosas que no pudiste ver o vivir físicamente, sé que las vivirás de otra manera, pero a nuestro lado.

Javi. Este año ha servido para seguir haciendo fuerte lo que ya había, para seguir formando un camino juntos, para seguir haciendo que las cosas ya no sean mis cosas solamente, porque las cosas que hago bien y las cosas que hago mal también son tuyas, y las tuyas mías. Porque en este año me he dado cuenta que te puedo querer aún más de lo que te quería el año pasado, porque las cosas que he pasado contigo han sido las mejores, sin duda, porque has estado TÚ. También ha habido momentos de broncas, de dudas, y después de todo eso creo que las cosas no se han deteriorado, después de eso hemos salido adelante JUNTOS, y terminamos juntos de nuevo el año (aunque no pueda ser físicamente), pero eso también demuestra mucho; porque no hace falta que estés aquí para que sepas que eres lo más importante de mi vida, y que como en todo lo que hago estás tú, también terminamos juntos el año. Y tengo clarísimo que en el 2O11 vas a hacer que te quiera aún más, aunque no sé cómo se te puede querer más de lo que TE QUIERO.

Juanito. He aprendido a valorar y disfrutar al máximo los pocos momentos que paso contigo, porque sé que tengo que acostumbrarme a esto, porque lo sabíamos desde hace mucho tiempo, pero también sabemos que no necesitamos llamarnos todos los días, ni vernos cada semana, tú sabes de sobra que me tienes para cuando lo necesites, y yo sé que millones de cosas que haces por mi, no las harías ni se las aguantarías a nadie más.

mi Melli, que no ha sido un gran año de vernos, pero no importa, porque sigue siendo un pilar fundamental, una de esas personas que me ayudan en todo momento, y que están ahí para ponerle una sonrisa a mi vida, sé que hace todo lo posible y eso a mi ya me vale, y me sobra... No necesitamos ponernos ñoñas para saber todo lo que hay, porque en 2O1O, como en cada año _siempreMELLIS_ por encima de todo.

mi Mani, que en este año se han esfumado los kilómetros que nos separaban, y que sin duda van a hacer esta amistad más fuerte. Porque cuando una persona importante en tu vida estaba lejos y ahora está cerca, se valora mucho más.

Antoñito y Ana. Este año he vuelto a conocer a Antoñito, que en su día fue alguien muy importante, y que en realidad nunca se había ido; pero las cosas ya no eran como antes. Porque este año he vuelto a conocerle y sigue siendo ese gran amigo que un día conocí. Y por Ana, no conocectamos desde el primer momente pero no por algo nuestro directamente, porque supimos superar esos primeros baches y porque me dió la oportunidad de conocerla de verdad, porque se ha convertido en fundamental en los días de fiesta, y es un gran apoyo para mi tanto en los buenos como en los malos momentos. Y espero que en este 2O11 hagamos uno montón de cosas más los CUATRO, porque hacéis que esté muy agusto con vosotros, y sois geniales.

Mis niñas: Laura, Teresa, Beix, Sara y Esther, creo que este año nos ha unido más, y me alegro un montón de tener unas amigas como vosotras, porque sois geniales; y espero que en este 2O11 podamos vernos muchas más veces. Porque a cada año valoro más eso de que llevemos juntas toda la vida y sigamos teniendo tanto contacto ahora que ya no nos vemos todos los días, y que tenemos que hacer un esfuerzo todas por hablar, y por hacer un hueco en nuestras apretadas y solicitadas vidas para vernos jeje.

Año de alegrías Atléticas y personas con las que compartirlas: mi padre y mi hermana, Ro&Ainhoa, Pretus, Josema, Luján, Fani... el pequeño Albertito...
GRACIAS POR ESTE 2O1O, y espero que estéis en este 2O11 que ya empieza.

2O

2O, ni más ni menos que 2O; con sus 30, 31 ó 28 días. Cada uno de ellos con sus horas, sin duda con sus minutos y desde luego con sus segundos. Porque no hay que subestimar a los pequeños segundos. 2O meses con sabor a mucho, porque han pasado tantísimas cosas que no puedo elegir, ni puedo numerarlas... Con sabor a poco, porque no han servido para cansarme lo más mínimo, es más sigo teniendo las mismas ganas de que sigan pasando muchas cosas a tu lado, y repetir otras muchas de las que ya hemos vivido. Quiero otros 2O meses más, para luego pedir otros 2O, y cuando terminen estos: otros 2O más.
Porque desde hace 2O meses, siempre tengo en mi cabeza 6 letras, tu nombre.

No siempre hay la misma distancia entre un sitio y otro, cuando hablo contigo estoy totalmente segura que no nos separan 237 km.

Primera navidad sin TI.

G R A C i A S
P O R
S E R
A S í,
C O M O
T Ú
E R E S . . . ♥

Si supiera...

Si supiera que no voy a volver a sonreír te sonreiría a ti, porque tú has hecho que sonría tantísimas veces...

Si supiera que no voy a poder volver a hablar, mis últimas palabras serían sobre ti, porque eres ese pensamiento que siempre tengo en mi cabeza.

Si supiera que tuviera que elegir un solo lugar en el que vivir sería en ti, porque cuando estás tú sea cual sea el lugar, es el mejor lugar del mundo.

Si supiera que no voy a poder volver a ver... Elegiría verte a ti, pero seguramente por vicio, porque seguiría viéndote en cada momento en mi cabeza, porque es lo que hago los días que no te tengo.

A veces, menos de las que me gustaría, no tengo que montarme ninguna historia en la cabeza, porque resulta que estás durmiendo a mi lado.

Tiempo de despedidas... Que aunque son sólo un "Hasta Pronto", se hacen muy duras...

resaca de una noche contigo =)

Yo no necesito que me escriban una frase bonita en un puente, prefiero que te quedes a dormir un domingo cuando el lunes tienes que ir a la universidad muy pronto, cuando tienes que venirte tarde, para pasar pocas horas aquí, prefiero cada uno de tus detalles; te prefiero A TI.

G como que ya no son ganas, siempre son ganazas de verte. Y porque me gustas, me gustas muchísimo.
Porque has hecho que ya no sea tan R -ancia. Porque eres un niño muy R -ico.
Y es que esto debe ser A -mor, porque además de todo lo que tengo contigo también tengo en ti a un A -migo,
Eres mi C- osa, y las cosas son mejores C -ontigo.
Porque el puntito necesita su palito para formar la i , porque las dos partes son totalmente imprescindibles para formarlas; una parte sin la otra no tiene ningún sentido. Juntas forman algo.
Está claro que TE A- MO.
Porque con todo esto, lo único que espero y que quiero es estar S -iempre contigo, que esto dure siempre.

Todavía con la ilusión en los ojos, de lo que siempre había querido, lo que había deseádo toda mi vida con todas mis fuerzas...

Mirándote embobada acostado en el sofá o simplemente en la cama.

El calor, el cariño, el estar ahí continuamente, el decir tú nombre y segundos más tarde, aparecer.

Echarte de menos a cada minuto, acariciárte y observar tus movimientos.

Llenarte de besos y mirar tú cara cuando te hablo, que me escuchas.

Sacárme de quicio, gritarte, y tú más que yo.

Que me ignoras, pero aún así, yo siga volviéndo a por tí sin pensarlo.

Porque puedes ser todo y nada.

Y para mí eres demasiado.

Como si no me gustara oír canciones tristes cuando estás tú y también las puedes oír, escuchar frases bonitas, pero tristes; ver películas con un final no demasiado feliz. Como si pensara que tú fueras a copiar la idea, o como si evitar que lo veas o lo escuches hiciera que no supiese que no siempre los finales son felices.

Porque CONTIGO quiero escuchar la canción más bonita, feliz y romántica que exista. Porque contigo quiero que el final sea feliz siempre y para siempre.

Nota 317

Cuestión de
s e g u n d o s .

Y es por eso, que más de una vez (y más de dos), me descubro a mi misma sonriendo sola... No hay nadie más, a si que si alguien me estuviera viendo pensaría que estoy loca pero, acabo de hablar contigo, y las conversaciones CONTIGO siempre terminan igual, sonriendo.

Y es por eso, que más de una vez (y más de dos), me descubro a mi misma sonriendo sola.... No voy con nadie más, aunque sí hay más gente porque voy por la calle; andando tranquilamente, pero algo (o nada) ha hecho que piense en ti.

Si me encuentras sonriendo y parece que no hay un motivo aparante, ya sabes por qué es.

Las noches después a "LA NOCHE", son muy difíciles de llevar... Se hace duro volver a dormir solo, no dormir abrazado a esa persona, despertarte y no verle justo al lado, ni siquiera concentrarte mucho con los ojos cerrados, porque no le escuchas respirar.
Pero volvería a repetir todas las noches de después que hicieran falta, siempre merece la pena una "la noche".

Nunca un examen en sábado estorbó tanto, ESTE sábado precisamente...

T.E.Q.U.i.E.R.O.

Cada día un poquito más... =)

Los menos, pero sigue habiendo días tontos...
Aunque es como si me vieses, como si supieses cuando necesito escuchar/leer ciertas palabras.


[[Prefiero que duela a acostumbrarme y que no me entristezca]]

[...]

parece mentira, pero ya han pasado 4 meses desde que te fuiste...

19

Como las veces que te puedo decir en un día que te quiero. Como las veces que puedo pensar en ti... En un minuto, y hasta las veces que me puedo enamorar de ti cada día. El número de besos que puedo darte (si me dejas) justo antes de bajar del Chamade y entrar en mi portal. Como los segundos que puede estar sin acordarme de tu sonrisa. Como el máximo de horas que puedo estar sin saber de ti (haciendo un enorme esfuerzo). El número de sonrisas que me puedes sacar en un momento. Una cuenta atrás. Una cuenta hacia delante. Los pasos que hemos podido dar juntos. Los días que te he echado de menos. Las veces que me he dicho a mi misma la suerte que tengo por tenerte. Las veces que me he sentido estúpida por enfadarme contigo. Como el número que cuento por dentro para no decirte mil veces seguidas lo que pienso, y que creas que soy una pesada, pero... Hoy, el día que hago 19 meses a tu lado, quiero que sepas que: TE QUiERO!

Me gustaría tener una máquina capaz de parar el tiempo. El momento elegido seguro que sería cuando estoy contigo.

¡FELICIDADES JUANITO!

Hoy es el cumple de una de las personas más importantes de mi vida. Llegó a ella hace 18 años, y sin saber muy bien cómo se fue ganando un hueco muy especial en mi. (Sin saber muy bien cómo, xQ aparentemente no tenemos nada que ver). Es una de esas personas con las que me hace ilusión encontrar puntos comunes, puntos de inflexión...

Es difícil escribir algo sobre él, porque como él sabe muy bien soy una rancia en potencia y no le suelo expresar todo lo que él, por otro lado, sabe que siento. Pero es tan importante en mi vida, que se podría decir que es una parte de mi.

Obviamente le he hecho un vídeo, el cuál no me ha costado nada hacer y me ha gustado porque me he vuelto loca eligiendo y descartando fotos, porque las tenemos para todos los gustos; y a pesar de tenerlas a pares también nos faltan de un montón de cosas, porque hemos llenado tantos espacios... Tengo tantos recuerdos con él que no se pueden llenar con fotos...

Como digo en el vídeo, y también he dicho antes, es cierto que a él le digo mucho menos las cosas, pero no hace falta que se las diga, ya de sobra sabe muy bien lo que hay.

Porque somos esos que nos diremos TODO lo que pensemos el uno del otro, aunque nos parezca mal y nos enfademos. Estemos toda una semana sin hablarnos y odiándonos. Pero luego volveremos a estar como siempre.

Porque somos esos que nos separaremos (físicamente) el día de mañana (y cada vez está más cerca ese mañana), pero sé que seguirá estando en mis momentos más importantes, como ha hecho hasta ahora.

Porque somos esos que no necesitaremos hablar todos los días, porque esto es tan grande que supera el estar en contacto las 24h.

Porque ha estado en momentos muy buenos y felices para mi, como pudo ser ese 9 de abril (del que encima es uno de los principales responsables (o el 3O)). Pero también ha estado en el momento más difícil de mi vida (el 3O y 31 de julio) y fue el único que estuvo allí.

Por todos esos detalles, un GRACIAS no puede ser suficiente.

Pero es que un Te Quiero tampoco lo es.

¡FELICIDADES HERMANITO!

Alguien, hace algún tiempo, me dijo que no podía hacer que mi felicidad dependiera de otra persona. Pero es de esas cosas que no aprendería nunca... Es más, hace poco he escuchado, más bien oído (no quería escucharlo); "no puedes hacer que tu felicidad dependa sólo de mi". A si que lo debo estar haciendo. Pero lo que me resulta complicadísimo es NO hacerlo, y no sé hasta qué punto es algo que yo decido; es inevitable sentir lo que Él me transmite cuando estamos juntos, no fuerzo sonreír más con él que con el resto de la gente, pero es que ÉL parece saber que botón tocar para que me salga una sonrisa permanente y automática; y tiene el mismo resultado cuando sonríe él; creo que he llegado hasta aquí para verle sonreír... Cuando sé que le voy a ver canto más y más alto; cuando escucho su voz también experimento esa alegría.

No puedo evitar que aparezca en mis mejores recuerdos, y que forme parte y sea mi días más felices. Es inevitable imaginarme un mañana a su lado. Y si no está, falta algo, no sólo lo noto yo, también lo nota el ambiente.

No quiero decir que no pueda pasar un día sin verle, sólo digo que si depende de mi, prefiero tenerle justo a mi lado.

En menos de 1OO

Esta mañana he vuelto a encontrarme la taza del vater levantada. Los calzoncillos tirados en el suelo, la cama totalmente desordenda y la taza de su desayuno sin fregar... ¡Es tan sumamente insoportable! Debería decirle que no me gusta que sea así; pero cuando me dispongo a ordenar todo el desastre, voy recordando que fue cosa de los dos el deshacer más de la cuenta la cama, que le he suplicado que se quedara cinco minutos más entre las sábanas cuando le ha sonado el despertador y si no quería llegar tarde a trabajar tenía que dejar todo por medio. ¡Es tan sumamente perfecto! Y no puedo evitar sonreír.

FELICIDADES MANI!

Por ti. Por la manera en qué llegaste, y porque nunca te has ido, por todo lo que hemos compartido desde entonces que ya parece toda una vida. Porque para bien o para mal hemos pasado por mil historias parecidísimas (demasiado parecidas), pero eso ha hecho que nos entendamos como nos entendemos, que cuando digamos "yo en tu lugar" sepamos todas las consecuencias.

Porque al fin algo salió bien y se han borrado de golpe esos "132 km de amistad más fuerte", pero la amistad sigue siendo igual de fuerte...

Y es que hoy es tu cumple, y como te he dicho: por suerte, no necesitamos que sea una fecha especial o señalada para decirte todas estas cosas, o que tú las sepas. Pero no voy a perder la oportunidad de este día para volver a decírtelas. Por fin los esperados 18 que te abren un montón de puertas, puertas de discotecas no-lights jaja. Espero verte muchísimas noches de fiesta, justo a mi lado. Seguir llenado nuestra maleta de recuerdos juntas, seguir haciendo historias que nos pasen cuando nos veamos.

Y espero que este día sea muy feliz, pero mucho menos feliz de lo que va a ser este año que hoy empieza para ti; porque es cierto, que como dice mi madre: "cada año tiene su cosa especial", pero sin duda los 18 no hay que buscarla demasiado, porque se intuye.

Que esto sigue siendo el principio de un montón de cumpleaños en los que nos vamos a felicitar.

Porque SIEMPRE me vas a tener ahí, porque es una manera de salir de muchas cosas, y porque "together we stand", y ya no es sólo la letra de una bonita canción, ya es una verdad que hemos demostrado una y mil veces, y que si hace falta, seguiremos demostrando. Y es que en parte, ya hemos pasado lo difícil, el seguir en contacto a pesar de vernos más bien poco, y de tener unas vidas un tanto ocupadas; pero hemos sabido llevarlo y ahora queda lo bueno, disfrutar de esa amistad.

Eres como una hermanita pequeña, mi Mani, alguien a quién tengo que cuidar y proteger de muchas cosas, alguien con quien compartir todo...

Quiero ver en mi móvil muchas llamadas tuyas, de tardes que no sepas qué hacer, o porque sí. Porque ahora sólo nos separa unos minutos de viaje.

Y porque es de las mejores cosas que te han pasado a ti (el estar AQUÍ de nuevo), pero también es una de las mejores cosas que me han pasado a mi.

Parece que hay un incendio cada vez que nos tocamos.Parece que hay un incendio cuando tú estás a mi lado, parece que estoy ardiendo cuando tú estás a mi lado. Vamos a tener que vernos aunque estén todos en contra, vamos a tener que vernos que ellos te tienen de sobra y yo te echo de menos...

3OO

Una vez le prometió... ¡TÚ siempre serás mi estrella!

No te puede importar quitarte horas de dormir, aunque sea fin de semana. Y da igual que esta semana haya que recuperar también el tiempo proporcional no empleado en estudiar.
Seguramente porque cuando le veo estoy viendo un poquito de ti.
Porque ha sido un gran finde, y quién es importante para ti, se convierte por esa razón en importante para mi. Pero en este caso es que es muy grande.
Merece la pena veros juntos, sé te ve especialmente contento cuando estás con él.

Los días de fiesta, no son lo mismo sin TU mensaje de buenas noches

[...]

¿Cómo y por qué, algo tan aparentemente simple como una llamada, puede acabar con todo el estrés y los agobios de todo un día? Como siempre lo de menos es el cómo (una llamada), lo importante es quién descuelga ese teléfono y marca mi número...
T Ú ♥

Diferencias, no =, incompatibilidades

- Yo creo que sois muy diferentes. Uno alto, tú bajita. Él caluroso y tú en cuanto corre el aire ya te mueres de frío. A ti que no te toquen a tu Atleti, sin embargo él es muy del madrid. Cuando él prefiere el rojo, tú dices naranja... Y eso es sólo el principio de una larga lista.
- No te quito razón, pero dónde tú ves diferencias, yo NO veo incompatibilidades. Cuando tengo frío me deja su chaqueta o me abraza más fuerte para que no me congele. Él se encarga de hacerme sentir grande. No creo que pintemos nuestra casa de naranja o rojo, y si lo hacemos habrá varias habitaciones, como para que los dos quedemos satisfechos. Y en cuanto al fútbol sólo no podemos ni vernos dos partidos al año.
Todas esas diferencias hace mucho más especial que me entienda y que me apoye. Cuando me mira veo en sus ojos todo lo que quiero tener, esa mirada me dice que no somos tan diferentes. Su sonrisa me dice que si existen diferencias no importan, porque las olvido en cuanto sonríe, porque me encanta como es, no cambiaría su forma de ser por la de alguien más parecido a mi. Yo al que quiero a mi lado es a ÉL, y le quiero con todas esas diferencias. Porque alguien "tan" diferente a mi, ha hecho que este año y medio, haya sido EL MEJOR.

"A los novatos se les hace putadas, no regalos."

Un año y medio,, A TU LADO♥

http://www.youtube.com/watch?v=ugW7aJNodRk

Seguramente no hubiera hecho falta ponerle nombre a algo que llevaba sucediendo casi un mes; no hubiera hecho falta porque el hecho de ponerle fecha a un sentimiento, no hace que te quiera más. Pero tú, demostrando que me conocías mucho más de lo que yo me imaginaba, y mucho más de lo que se puede llegar a conocer a una persona en un mes; decidiste ponerle nombre, ponerle un 3O.O4.2OO9.

Y si, creo que desde ese día el mundo es un poquito mejor, desde ese día creo en muchísimas cosas y me he dado cuenta que desde entonces el sol brilla más.

Que tu sonrisa es lo más bonito que me puede pasar, que tus ojos no sólo son unos preciosos ojos verdes cuando me miras, que si tú me dices que me quieres no importa que tenga que pasar toda una semana sin verte. QUE TÚ ERES ESA PERSONA...

Los momentos de "shhh! No hagas ruido" o de arrepentimiento por haber ido, eran muchísimo menores que los buenísimos momentos allí vividos...
Sin duda, lo voy a echar de menos.
En busca de un nuevo espacio.
Pero los sitios no son importantes, sólo lo son en la medida en que la persona con la que estás en ellos es importante; yo te seguiré teniendo a ti en cualquier otro lugar que, seguro, también haremos nuestro, por lo tanto, no es una gran pérdida.

"Es que la gente que no crea en sueños no creerá en lo que hago, porque este sueño es la razón de mi vida para seguir soñando."

4:33 a.m.

No hay nada peor que sentirte lejos estando tan cerca...
Y cuanto mejor quiero que salgan las cosas peor salen...
Y hay veces que no encuentro palabras. Nada me gustaría más que verte sonreír en cada momento, y cuando no veo esa sonrisa se me para un poquito el mundo.
Porque a nadie le va a fastidiar más que a mi que no estés este domingo, te lo aseguro.
Pero hay cosas que se me escapan, y a nadie le molesta más que a mi.

Tú!

- Seamos prácticos ¿Qué tiene que tanto te gusta?
- ¿Qué que tiene? Es muy guapo y encima muy atractivo, es de es tipo de chicos delgados sin llegar a transparentarse, tiene unos ojos verdes preciosos. Y una de las sonrisas más bonitas que he visto.
- Lo típico.
- No entiendes a lo que me refiero con eso. Lo importante de lo que te he dicho es: que no es de esos chicos que se lo tiene creído, tira muchísimo de su labia, y creo, que conseguiría hasta una estrella si se lo propusiera... Yo desde luego, le daría lo que me pidiese; cuando me abraza me arropa, sé que nada malo puede pasarme si él me abraza, lo hace con tanta fuerza que nadie podría separnos; me encanta cuando me mira, todo lo que me dice con solo una mirada y todo lo que quizás no sabe que me está diciendo... Sí él sonríe sé que las cosas vana ir bien, sé que si tengo esa sonrisa conmigo voy a conseguir lo que quiera, que nunca me va a faltar nada, su sonrisa es mi respuesta a la pregunta ¿Eres feliz? Porque cómo no voy a ser feliz si tengo su sonrisa cada día...

287

El corazoón tiene razones que la razón NO entiende.

Algo así..

- Iremos al cine...
- y ¿Qué veremos? ¿Una peli de acción?
- No. Ni una peli de acción ni de súperheroes. Veremos una peli de amor, de chico conoce a chica y después de pasar mil aventuras acaban juntos. Una peli con final feliz.

Sensaciones puenteriles

Como la sensación de dormir a tu lado. Como la sensación de dormir DOS días a tu lado.
La sensación de saber que tienes cuatro días por delante, en los que planeas hacer mil cosas; hasta comerte el mundo. (Aunque luego no hagas la mitad de esos planes, y te falte el tiempo, como siempre.)
Como abrir la puerta de tu habitación y ver tu cama, después de una larga y gran noche.
Salir de una casa a eso de las tres de la mañana (no hay metro todavía para volver) y recordar que han llevado coche.
Como despertarte, mirar el reloj y ver que todavía es muy pronto; y para rematar, encontrarte justo ahí al lado.
Como esa sensación de querer parar el tiempo, porque te lo estás pasando de puta madre con tu gente.
Hacer tuyo (nuestro) otro sitio MÁS.

Y otras 100

Algunos lloran cuando llegan a casa y se les viene el mundo encima, pero ella era de las que sonreía. Obviamente no todo en su vida era un camino de rosas: echaba de menos a personas que una vez fueron importantes, no era una estudiante ejemplar y tenía la "capacidad" de enfadarse por tonterías; lo cual le causaba algún que otro disguto. Pero entendía que ella tenía lo que la gente buscaba durante toda su vida, y a veces no conseguía encontrar... Ella le tenía a ÉL, tenía su mirada que le hacía capaz de todo; y sobre todo tenía su sonrisa.

En 1OO palabras

Como los ángeles al caer el sol, como cualquer día pero ésta vez no era un día cualquiera; desde hacía unos cuantos meses ya no existían ese tipo de días que pasan sin pena ni lo gloria. Había aprendido que cada día contaba, que cada instante era nuevo, y que siempre pasaba algo que hacía de ese día, un día especial. Y de decía a sí misma "hoy recordaré este día por...", tenía mil historias que contarle a alguien algún día, tenía más de MIL MOTIVOS para ser feliz, porque desde hacía unos cuantos meses, le tenía a ÉL y le daba luz al día más nublado.

Me perdería en tu boca...

Grandes días acompañados siempre de unos ojos verdes preciosos y una sonrisa no menos bonita.

Y entonces aparece, le pone una sonrisa para acompañar todas sus frases, y aunque no se de cuenta le pone una sonrisa a todo mi mundo. No importa lo duro que haya sido madrugar, lo horrible que haya sido el verano sin él o cuánto tiempo haya tardado decidiendo que ponerme... Da igual que siga haciendo tanto calor, como sí le da por llover y se me riza el pelo, da igual porque nada más abrir la puerta me encuentro con su sonrisa, y entonces da igual lo que pase más allá de lo que le rodea a ÉL. Da igual hasta que no haya vacaciones. Da igual porque ya está aquí, porque hacía tiempo que no me reía tanto, porque mientras sigan quedando días así; y mientras siga viniendo con esa sonrisa...

Desmotivación absoluta

Obviamente no tengo ganas de volver a la rutina de las clases, de madrugar, de no tener todo el tiempo libre que quiero...
Pero por encima de todo, ¡ Quiero que se termine este horrible verano de una vez!

Y me sigo sintiendo afortunada aunque aquí no huela ni vea la playa...
Por conversaciones como ayer, por Javi, por Diego, Marta y Jairo.

Lo siento

Lo siento por querer sacar tiempo de verte por todos los lados.
Lo siento sí me cabreo al ver que con lo que llevo soñando todo este verano y casi todo el año, no se va a llevar a cabo.
Lo siento por llamarte egoísta, cuando en realidad nadie es más egoísta que yo, cuando se trata de ti.
Lo siento por rechazar planes alternativos diciendo que me da igual, cuando en realidad estaría viajando aunque fueran dos días, por estar contigo dos horas.
Aunque en realidad lo que siento es que no me entiendas o no entenderte, y siento si por mis tonterías te hago sentir mal.

P.d. Me encanta que me digas "ya estaremos juntos". Aunque en el momento lo último que haría sería reconocértelo.

Día 3O

Y los días 3O ya siempre tendrán una nota triste. Los días 3O deberían ser días felices, sin ningún tipo de nota triste. Y hasta el momento lo eran, pero ella ya no está aquí, desde hace un mes.
Pero tenemos que seguir adelante, así lo querría también ella.
Y para mi los días 3O significan muchísimo, aunque no tienen por qué ser más felices que los demás, pero son los días en los que cumplimos un mes más juntos.
Me acuerdo de aquel primer día 3O, hace ya 16 meses, de cómo sin saberlo íbamos a recordar cada detalle de ese día, de ese momento; de cómo aquel día cambió y marcó el resto de días.
TE QUiERO! Y no sería justo decir que como aquel primer 3O, porque te quiero mucho más, y es posible que el 3O de septiembre te quiera otro poquito más.

Necesito verte aquí.

NECESITO verte aquí, tu mirada me hace grande.
Y que estemos los dos solos, dando tumbos por Madrid.
Sin nada que decir, porque nada es importante cuando hacemos los recuerdos por las calles de Madrid.

Porque SI!

PEQUEÑOS detalles que me roban ENORMES sonrisas.

*3O.O4.2OO9*

27.O8.2O10

Nadie apostaba por nosotros a principio de temporada, seguramente ni nosotros mismos veíamos tan cerca algo que parecía tan lejano. Y cuando todavía no hemos terminado de celebrar el primer título de esta temporada, vamos nosotros y ganamos el segundo: La Super Copa de Europa. Ya podemos cantar todos eso de: "Somos campeones de Europa".

Un doblete. El segundo que vivo, pero el primero que siento de verdad.

Para muchos esto no cambia nada, para nosotros sí. Le da sentido a todo eso que hemos defendido con uñas y dientes durante tanto tiempo. Es darle a unos cuantos en las narices y hacerles tragarse sus palabras una a una. Y cuando tienes claro que tu equipo NO es una mierda, no hay nada mejor como ver que el que te lo ha estado diciendo una y otra vez, no tiene ninguna respuesta ingeniosa esta vez.

Porque somos campeones de Europa.

Porque personalmente no necesitaba este título para seguir convencida que ESTE es mi equipo, que sus rayas van con mi forma de ser (aunque no sabría explicar la razón).
Para mi, escuchar y entender a la perfeción cada canción que se grita en el campo, no tiene precio.

Para mi, que cada vez que me pongo la camiseta del Atleti reciba alguna que otra sonrisa por la calle, y algún que otro ¡Aupa Atleti!, no es comparable con sacar un talonario y traerte al "mejor" jugador del mundo.

Pero en esta fiesta no hay que acordarse de nuestros "amigos", esta fiesta es sólo nuestra. Sólo las rayas rojiblancas son protagonistas de toda esta bendita locura.

Sólo dos palabras: ¡AÚPA ATLETI!

Cuando nadie me ve. A. Sanz

Hay cosas muy tuyas que yo no comprendo, y hay cosas tan mías pero es que yo no las veo. Supongo que pienso que yo no las tengo.
... Cuando nadie me ve, me parezco a tu piel.

=)(=

- Iremos disfrazados de payasos.
- Tú ya vas de payasa todos los días.
- No me importaría. ¿Sabes por qué? Por hacerte reír y sonreír a ti! Porque me encanta ver tu sonrisa, y sí encima sonríes por mi...





(Aunque no haya sido del todo así, yo me lo inventó.)

Nota 267

Y me siento un poco más pequeña y estúpida de lo normal...

Día 1 (menos mal que el curso es largo)

.

Otro gran gran finde, dónde el tiempo vuelve a pasar demasiado rápido.

Y de nuevo una cuenta atrás (13d).

T.E.Q.U.i.E.R.O.

Siempre le preguntaron sí de verdad le merecía la pena...

Volver a pasar por todo lo que ya había pasado. Con el tiempo y la costumbre, había comenzado a superarlo, o más bien a sobrevivir. Se había acostumbrado a vivir sin esa droga que tanto necesitaba; sólo esa droga era capaz de hacerle sentir así, se sentía vivo de verdad, el resto del tiempo no era lo mismo; podía tener momentos felices pero se sentía imcpleto, faltaba ese pequeño (enorme) toque que sólo SU droga le producía pero eso era algo que sólo sus ojos veían, nadie más lo entendía ni podría entenderlo jamás.

Nadie lo entendía, él estaba empezando a aprender a vivir sin aquello, ya no sentía ese nudo en la garganta, ni esa angustia constante. Seguía estando triste si pensaba en ello (que era la mayoría del tiempo), pero volvía a comer con normalidad, a dormir aunque le llevase su tiempo...

Por eso no entendían cómo recaía una y otra vez. Podían hacerse una idea del placer que le producía en ese momento, pero jamás comprenderían cómo podía elegir ese momentáneo placer y volver a pasar por todo aquel calvario.

Pero eso es algo que ellos jamás entenderían. Y él, en cierta manera, tampoco quería hacerles entender.

(muy muy llevado al extremo, claro; y desde luego muy matizable sí se quiere comparar...)

(estaría mintiendo)

Como sí te digo que NO te voy a escribir más mensajes...
Como sí te dijera que no me gusta dormir contigo...
Como sí te digo que me da igual irme contigo de vacaciones...
Como sí te dijera que no estaba deseando que llegase ayer...
Como sí te digo que prefiero volver pronto a casa, y que tú te vayas solo a cualquier parte.

«Ha sido un error. No deberíamos ni haber llegado hasta aquí… pero henos aquí. Igual que en las grandes historias, señor Frodo, las que realmente importan, llenas de oscuridad y de constantes peligros, esas de las que no quieres saber el final porque ¿cómo van a acabar bien? ¿Cómo volverá el mundo a ser como era después de tanta maldad como ha sufrido? Pero al final todo es pasajero, como esta sombra. Incluso la oscuridad se acaba para dar paso a un nuevo día. Y cuando el Sol brilla, brilla más radiante aún. Esas son las historias que llenan el corazón, porque tienen mucho sentido aun cuando eres demasiado pequeño para entenderlas. Pero creo, señor Frodo, que ya lo entiendo, ahora lo entiendo: los protagonistas de esas historias se rendirían si quisieran, pero no lo hacen, siguen adelante, porque todos luchan por algo.»

me gusta seguir viendo de vez en cuando el señor del los anillos. Aunque ya me sepa hasta los diálogos.

Lo que hemos vivido

Los besos tan largos,, los tragos amargos...
... Lo que hemos vivido.

Por suerte, una vez más, me he dado cuenta que no estoy sola. Que pase lo que pase tendré un hombro en el que llorar, una mano que siempre estará tendida para ayudarme a levantar.
Gracias a esos hombros, y esas manos, que por supuesto, tienen nombre y apellidos.

Hace hoy una semana, fue para mi abuelo el primer día del resto de su vida, de su "nueva" vida. En parte, también para el resto de personas que te conocimos y te disfrutamos, hoy, a eso de las 11:30 ha hecho una semana que descansaste.
Desde hacía tiempo repetías que querías irte con tus padre y tus hermanos, desde hace una semana estás con ellos, y tu cuerpo también.
Volver a ver aquella tumba, recorrer de nuevo ese camino, pero esta vez no para ver dónde estaba el tío, sino para despedirte a ti. Cada pala de arena que echaban por encima te alejaba un poquito más de nosotros, nos alejaban de volver a verte.
Sí no puedo evitar no ver la imagen de la última vez que te vi, cada vez que me voy a dormir, tampoco puedo sacar de mi cabeza esa matrícula: "3577 FKV", el último coche en el que viajaste, el coche que llevamos delante durante el viaje más largo de mi vida (esa es la impresión que tuve, aunque por otro lado no quería que terminase), el viaje antes de despedirte para siempre.
No es lo mismo sin ti.
Estoy viviendo demasiadas cosas nuevas a las que se me hace dificilísimo acostumbrarme: las comidas de domingo sin ti, ir a tu casa, llamar al abuelo y no a los abueloS... Todo.
Nada más abrir la puerta de tu casa se nota que no estás, faltas tú revoloteando sacandonos de todo de la nevera.
Tu sillón está vacío, y esque nadie podría llenar el espacio que has dejado.

Hasta siempre abuela

Así paso página y pongo fin a los que han sido los dos días más difíciles d mi vida. Decirte adiós.
Sólo me quedo con la de gente que había en tu despedida, y con las palabras de un familiar.
"Así se ha ido la abuela, como era ella, silenciosamente, sin llamar la atención."
Gracias por tantísimo abuela, por luchar 5 años con todas tus fuerzas porque seguías teniendo momentos en los que le ganabas el pulso y seguías siendo tú.
No voy a dejar que tu recuerdo caiga en el olvido.

Supongo que las otras veces era demasiado pequeña y no era tanto que tuviese una imagen "bonita" que añadir al recuerdo de mis abuelos. Esta vez estoy viviendo el día a día, el cambio que unas veces va despacito y otras parece que es todo un mundo.
No es agradable ver como alguien tan cercano no te reconoce, como se va hundiendo lentamente hasta llegar a lo más bajo. No es bonito ver como esas personas que no hace mucho fueron el ejemplo a seguir, fueron los que te hicieron crecer; hoy no son ni el reflejo de aquello.
Sigue doliendo escuchar a tu hijo decir: "ya no es la abuela, a la abuela se la han llevado." Duele porque tiene que ser muy duro ver así a tu madre. Duele porque a nadie le puede doler más que a él. Pero él sigue dándote besos cuando tú le arañas, cuando tú le insultas y le tiras la comida (por supuesto, no conscientemente) pero duele.
Pero he aprendido a valorar el ayudarle en todo lo que puedo, en darte de cenar, en mantenerte entretenida para que no llores y no grites.
Y cada vez que me reconoces, y esos pocos segundos en los que eres tú de verdad; mi abuela, que vuelves unos minutos de dónde quiera que estés y nos das las gracias por toda la guerra que das y por lo qué sin querer nos haces pasar.

Gracias por seguir enseñándome todas tus cosas...
Por seguir enamorándome con cada rinconcito de ti.

Todo lo lejos de mañana...
Cambio Madrid por Burgos.
Cambio nadie POR TI. (Que es pasar de nada a TODO)

Lo malo del verano...

Lo malo del verano, es el calorazo insoportable que hace.
Lo malo del verano, es que por ese calor no podemos salir hasta las tantas de la tarde.
Lo malo del verano, es que por eso desaprovechamos un montón de horas y esas horas muertas son aburridísimas.
Lo malo del verano, es que en Madrid no hay playa.
Lo malo del verano, es que gastamos más dinero con las rebajas y demás inventos.
Lo malo del verano, es que suelo costiparme por el cambio de temperatura.
Lo malo del verano, es que encima no ponen nada interesante en la tele.
Lo malo del verano, es que tenemos que separarnos.

Te quiero porque después de estar toda una tarde contigo mi ropa huele a ti, y por si a esta alturas no lo sabes: me encanta como hueles. Te quiero porque tardas media hora en decidirte (más o menos lo que tardo yo). Te quiero por que se te forma una arruga preciosa entre las cejas cuando me miras queriendo decir que estoy loca. Todo esto no te lo digo porque me sienta sola o por que sea fin de año. Te lo digo por que cuando te das cuenta de que quieres pasar el resto de tu vida con alguien deseas que el resto de tu vida empiece cuanto antes

Nada como verte después de un enfado, como ver en el móvil una llamada entrante de "Mi Niño", nada como estar así después de un enfado. Nada como que me mires como siempre, o como verte sonreír. Y que me digas lo de siempre, porque siempre me ha encantado que me lo digas, y después de un enfado lo valoro aún más.
Nada como tus abrazos para olvidar ese enfado.
Que todo esté como siempre. TÚ&yo.
Porque quizás sea rutina y repetitivo, pero es lo que siento a cada momento. Para mi no es como repetir una frase sin más. Para mi es como una frase nueva que digo en ese momento porque en ese momento siento así.

Perdona sí me enfado cuando veo que los planes no salen, por querer estar en tus momentos más felices; como sabía que sería el de anoche, porque al igual que no pienso irme en los momentos malos, tampoco quiero faltar en esos momentos que recuerdes después de muchos años como uno de los mejores días... Que a veces, cuando no estoy en esos momentos me gusta escuchar o leer "pero me faltabas tú", "No es lo mismo sin tí".

Quizás sea egoísta, tal vez, pero me gustaría estar en tus recuerdos más felices. Me gusta compartir contigo todos esos momentos en los que te lo estás pasando genial, me encanta verte sonréir.

Con un nudo en la garganta desde anoche, un nudo que se ha ido haciendo más y más grande a medida que pasaban las horas. Me cuesta muchísimo separarme de ti, literalmente y es algo que cada vez se hace peor. Sé que las cosas sin ti van peor, sé que todo me gusta más cuando estés tú. Me encanta mirarte, y en un tiempo no podré ver esa mirada, esa sonrisa... No me gusta afrontar los días sin ti. Aunque he encontrado una manera de sentirte un poco más cerca, y así, cuando parece que las lágrimas van a asomar de nuevo, froto mi mitad, esa mitad de un corazón con tu inicial. Eso me hace estar más cerca de ti

3O4O9 (14 meses)

Gracias es una palabra demasiado corta cuando se habla de 14 meses.
Gracias no puede abarcar cada detalle cuando hablo de 14 meses en los que cada minuto ha tenido valor.
Gracias es una palabra demasiado pequeña a la hora de describir este sentimiento.
Gracias no es ni la mitad de importante de lo que ha sido para mi cada palabra.
Gracias no te devuelve lo que tú me llevas dando tanto tiempo.
Y aunque se quede corto, y yo lo sepa de antemano, no puedo evitar decírtelo.
Gracias por seguir a mi lado 14 meses después.

[,,Estas loco, pero te diré un secreto: Las mejores personas lo están,,]
(Alicia en el país de las maravillas.)

Es imposible no admirar y, ¿Por què no?, hasta querer un poquito a tu locura.
Ese tipo de locura que hace que no seas indiferente a nadie, que se sepa en el momento exacto en el que llegas... Ese tipo de locura sana que te hace ganarte a todo el mundo. En definitiva, exactamente esa locura que me hace sonreír cada día.

Nota 242

No quiero alguien que sea igual que yo, quiero a alaguien que me complemente.
No quiero alguien que entienda todo, sino que a pesar de no entenderlo, me apoye.
No quiero alguien que esté siempre a mi lado, prefiero que aún estando lejos me haga sentir que está cerca.
No quiero alguien que no diga lo que siente, quiero que discuta, no quiero perderme las reconciliaciones.
No quiero alguien que sólo diga cosas bonitas, quiero que también las demuestre.
No quiero alguien que viva de una fecha, quiero que me siga enamorando día a día.
Y entonces te encontré a ti. Y desde entonces TE QUiERO A Ti.

[,,,Todo comienza en el momento indicado; ni antes, ni después. Cuando estamos preparados para que algo nuevo empiece en nuestras vidas, es ahí cuando comenzará,,]

Y me permito añadir que quizás ni siquiera nosotros mismos sepamos que ya estamos preparados (o no)... Pero yo hoy tengo que dar las gracias a esa parte de mí (o lo que quiera que fuese) que si sabía que era el momento, que ÉL era la persona. Porque esa parte de mi, sin hacérmelo saber, claro; me hizo seguir adelante, intentarlo, empezar... Y hoy he podido llegar a dónde estoy, con todas sus consecuencias. Y obviamente, esa parte de mi no se equivocaba. No había un momento mejor, no una persona mejor ni tan hecha a la medida.

Supongo que no es algo por lo que estar orgullosa, pero yo siempre he tenido claro en los test de "A quién quieres más, a mamá o a papá"... Mi relación con mi padre es muy extremista o todo o nada. A pesar de ser un cabezota y un poco anticuado, si quiero ser como alguien es sin duda como él. De él he aprendido muchísimo, sobre todo a luchar... Tanto que durante años le veía sólo los domingos (y de vez en cuando algún día entre semana), sin embargo, el mejor momento de la semana era sin duda cuándo venía a arroparme el domingo por la noche. Por eso, nadie más que él merecía que su sueño se cumpliera...
Porque intenta disimular cuando lo está pasando mal para que no lo pasemos mal también los demás, con el Atleti y sobre todo con mi abuela. Por todo lo que estas haciendo por ella, porque a pesar de todo no hay un día en que no la des esos besos en la frente que tanto le tranquilizan.
Porque impones muchísimo, pero merece la pena pararse a hablar contigo.
Porque eres el mejor padre del mundo. Y aunque no pueda hacerte el mejor regalo del mundo, hoy quería escribirte un par de líneas sobre ti (líneas que quizás nunca sepas que se escribieron).
Te quiero papá.

Aún así..
NO quiero que llegue el día 30, aunque los días 30 estén marcados como un día bueno, por el simple hecho de ser NUESTRO.
NO quiero terminar los exámenes.
NO quiero que se estrene "Eclipse".
NO quiero que empiece mi verano.
NO quiero no tener que volver pronto a casa para estudiar al día siguiente.
NO quiero no tener que madrugar.
NO quiero que lleguen todos esos planes veraniegos.
NO quiero tener tanta llamada tuya, ni mensajes..
Porque será que vuelves a estar lejos de mi.
Y NO quiero que te vayas,
Y No quiero echarte de menos cada instante.

¡FELICIDADES PAPÁ!

Y como me gusta ver el mundo tumbada sobre ti, escuchando y hasta sintiendo el latido de tu corazón...

Y cuando encuentres a esa persona te darás cuenta que no esperaba demasiado, que podía conseguirse. Nunca el listón estará demasiado alto, cuando creas que una tarde no puede ser mejor ni más completa, te descubrirás a ti misma subiendo ese listón, porque habrá una tarde que la suepere no mucho tiempo después... No esperes grandes cosas a largo plazo, ¿Quién dijo que el "a corto plazo" no llenase?
Ni siquiera cuando esperes que un reencuentro sea bueno llegarás a saber hasta qué punto hasta que llegue el día (21.O6.2O1O) un día en que las palabras se me quedaron muy cortas, como suele pasarme contigo...

Lo inesperado es lo que cambia nuestras vidas.
Como hace un año y más de dos meses,, como hace un año y casi dos meses... Y como desde entonces, cada día.

"Siempre se ha acercado muy despacio a mis labios, cosa que siempre me ha dado rabia; es como si tuviera miedo a que me rompiera en trozos por cómo me toca. Siempre intenta que me sienta bien a su lado, no entiende que por estar con él ya me siento mejor que bien; es más, no puedo encontrarme mejor. Se acerca despacio como respirando el aire antes de perderse en mi boca. Me besa la nariz y me mira fijamente. Y me da rabia que perdamos tantos besos, pero me encanta que seamos tan distintos. Cómo le digo que no voy a romperme. Cómo me acerco susurrándole que en mi vida había tenido tantas ganas de comerme a alguien a bocados."

Día 5

Creías que podías llegar a mi vida e imponer todas tus reglas, creías que tenías la fuerza suficiente como para convertirte en esencial, como para cambiar mi modo de vida e incorporarte sin consultarme, de repente llegaste y convertiste mi mundo en algo diferente, hiciste y sigues haciendo de mi mundo, tú mundo. Ahora estoy metida en él, y no quiero salir. Me gusta.

★ A como: Atleti (mi manera de vivir)
★ B como: Baloncesto.
★ C como: Contigo (todo es mejor cuando estas tú)
★ D como: DYC (no como la bebida, la cual ni he probado. Sino como DYC el equipo, que no sólo es un equipo de fútbol, son mis amigos, son cada domingo.)
★ E como: Esperanza
★ F como: Felicidad
★ G como: Guapo (mucho mejor por fuera que por dentro, aunque hay casos especiales en las que se puede tener las dos)
★ H como: Hermana
★ I como: iNdiotaaaaaaaaa, o como Insoportable, porque así empezó todo...
★ J como: Javier (esas 6 letras que lo son todo)
★ K como: Kiko (Francisco Narváez SIEMPRE)
★ L como: Laura. No por mí, sino por las personas que me rodean con ese nombre.
★ M como: Melli o Manita.
★ N como: Nada (Nada sin ti)
★ O como: Olor (cada persona tiene el suyo)
★ P como: Papá (parte fundamental de mi vida)
★ Q como: Querer
★ R como: reír
★ S como: S I E M P R E
★ T como: TODO (Todo Contigo)
★ U como: UNO (no dos)
★ V como: Volar
★ W como: Wilson? La pelotita de Naúfrago (es lo primero que se me ocurre)
★ X como: X =P
★ Y como: simplemente Y, lo que significa una Y, unir dos palabras. JAVI Y Laura (por ejemplo)
★ Z como: deZaZtre (Q no empieza con Z pero tiene más sentido que poner zapato)


T.E.M. como Te Echo de Menos
T.Q.M. como Te Quiero Muchísimo

Felicidades Hermanita! (día 3)

Poco a poco van pasando los días... Cada vez queda menos (viendo el vaso medio lleno)...
Pero como TÚ ya sabes lo que hay. Hoy va por mi hermana.
Hace un par de añitos escuché a un amigo decir "yo sé que mi hermano en esto no tiene razón, pero es mi hermano y yo le apoyo en todo." En ese momento me pareció un poco exagerado, pero hoy puedo decir que entiendo cada una de esas palabras. En muchas cosas no estoy de acuerdo con mi hermana, yo no actuaría como ella en ciertas situaciones y creo que tiene unas actitudes que yo, desde luego, no tendría. Pero es mi hermana y está por encima de todo eso, porque aunque discusitamos a menudo, es la única hermana que tengo, y siempre ha sido un referente, el ejemplo a seguir.
Puede que a veces hasta tenga malos comportamientos conmigo, pero aún así, yo volveré a dejarlo todo si ella me lo vuelve a pedir, yo le haré cada favor que me pida aunque luego ella no se sacrifique mínimamente por mi. Así soy yo y así es ella.
Y hoy es su cumpleaños y le deseo todo lo mejor, como hermana y como amiga. Porque para mi sólo existe una Pascuacita, una Pat, una Pascua; y ella es totalmente irremplazable!
Aunque nunca leas esto y ni siquiera sepas de su existencia:
¡ F E L I C I D A D E S !

Las penas con una llamada son menos penas =)
& I don't know why I can't keep my eyes off of YOU!

Día 1

No quiero cerrar los ojos. No quiero caer dormida. Porque te extrañaría mucho y no quiero perderme nada, porque incluso cuando te sueño ni el sueño más dulce se compararía contigo. Te seguiría extrañando y no quiero perderme nada.
No quiero perderme ni una sonrisa, no quiero perderme ni un beso, pues sólo quiero estar contigo. Aquí contigo, como ahora. Sólo quiero abrazarte fuerte, sentir tu corazón muy cerca del mío, y simplemente permanecer aquí en este momento. Por siempre y para siempre.

No se me da nada bien estar sin ti,, ni tan siquiera una "mísera" semana... por eso espero no tener muchos ratos libres estos días. Lo que espero, es simplemente, que pase lo más rápido posible.

pedacitos

Porque esto es algo más, siempre lo ha sido.

Recibí tu sonrisa y tu mirada. Esa mirada…Cierro los ojos y te veo, y otra vez me dejas sin paLabras. Y ahora saben, a que me refería cuando dije que una mirada es capaz de cambiar todo.

Tengo un poquito de ti en cada terminación nerviosa. Tantas cosas por contarte y, espero, que otras tantas por vivir.

.. He invertido el resto en esto, porque creo, porque sé que el mundo es nuestro y que les jodan. Mi momento es tu momento. Sin aliento suspiré, no, suspiramos. Es algo de los dos, lo sentiste como yo. Apareciste en mi vida y revolucionaste todo.

Recuerda, dos grandes protagonistas: ésta, es NUESTRA película.

Nota: 223

No puedes sentir nada que tu corazón no quiera que sientas.

Mini-vacaciones

Apunto de irme de vacaciones a un lugar muy lejano. Porque los grandes lugares suelen estar siempre lejos, muy lejos de casa. Dos grandes días por delante, antes de una despedida...

Palabras más, palabras menos

Cosas que para mi SI son importantes...
Pero ya lo dice Fito: "Puede que la respuesta sea no preguntarse por qué" y si Fito lo dice, tiene que ser verdad.
No es bueno preocuparse por cosas que hacen los demás si para ellos no tienen importancia, aunque para ti, si la tengan. Tú no lo harías así, pero es sólo por ese "pequeño" matiz: para ti si importan, para el que lo hace no.
Modo autoconvencimiento OFF.
Gracias por leer. En entradas como las de hoy, seguramente sin entender nada..

28. mayo

Un día importante, sin duda. No sé para el resto del mundo, pero sin duda para mí lo es. Porque fue un final, pero también fue un principio; un principio que ha marcado mucho más que aquel final. Un principio del cual hemos hablado tantas y tantas veces (y las que nos quedan). Un día muy importante y que sin duda ha marcado los demás.

Hoy precisamente, he leído algo que puedo encajar aquí perfectamente. Decía algo así como que un sólo instante puede cambiar el resto de nuestra vida, y sin embargo, cuando va a llegar no somos conscientes de su importancia.

Pues así fue, esto sumado a las circustancias que rodeaban a ese principio, hicieron que no recuerde cada uno de los detalles, y es más, seguramente me haya olvidado de cosas importantes.

De lo que estoy segura es que en ese momento fuiste importantísima para mí, y que hoy en día lo sigues siendo, incluso más. Porque en dos años hemos vivido un montón de cosas juntas, por suerte más de un encuentro, y por casualidad (o no), has estado en momentos muy importantes en mi vida (pongamos por ejemplo un tal 9 de abril); me has enseñado muchísimo y otro tanto hemos podido aprenderlo las dos JUNTAS. Porque somos claro ejemplo que cuando no se quiere SE PUEDE, porque sería mucho más fácil perder el contacto... Pero aquí estamos, poniéndonos al día de las cosas un día más.

Porque no somos de esas que necesitamos una llamada diaria, ni siquiera una semanal. Simplemente somos de esas que sabemos que tenemos a la otra ahí para lo que necesitemos.

Porque creo que esos más y esos menos que hemos tenido hacen que hoy seamos lo que somos. Porque pusimos eso de MELLIS un poco de broma, pero poco a poco esa definición se ha ido haciendo fuerte. Y no nos cansaremos de seguir encontrando cosas que nos unan.

Porque me has demostrado que mis alegrías son un poco tus alegrías también.

Y es que sólo puedo darte las GRACIAS por todos y cada uno de los pasos que hemos dado juntas. Porque cuando leí la canción se me vino tu imagen.

"Cuando te duela mirar hacia atrás, y te de miedo mirar hacia delante, mira a la izquierda o a la derecha, y allí estaré. A TU LADO".

_siempreMELLIS_

La Amistad Es Algo Que Atraviesa El Alma,

Es Un Sentimiento Que No Se Te Va.
No Te Digo Cómo, Pero Ocurre Justo
Cuando Dos Personas Van Volando Juntos.
Suben A Lo Alto Sobre La Otra Gente,
Como Dando Un Salto En La Inmensidad.
Y No Habrá Distancia No La Habrá
Ni Desconfianza, Si Te Quedas En Mi Corazón,
Ya Siempre.

Porque En Cada Sitio Que Estés,
Porque En Cada Sitio Que Esté,
En Las Cosas Que Vives, Yo También Viviré.
Porque En Cada Sitio Que Estés,
Nos Encontraremos Unidos
Uno En Brazos Del Otro, Es El Destino.


En La Misma Calle, Bajo El Mismo Cielo,
Aunque Todo Cambie No Nos Perderemos.
Abre Bien Los Brazos Mándame Un Aviso,
No Te Quepa Duda, Yo Te Encontraré.
No Estarás Ya Solo Yo Estaré
Continuando El Vuelo Que
Te Lleve Con Mi Corazón,
Ya Siempre.


Porque En Cada Sitio Que Estés,
Porque En Cada Sitio Que Esté,
En Las Cosas Que Vives, Yo También Viviré.
Porque En Cada Sitio Que Estés,
No Nos Queda Más Que Un Camino,
Sólo Habrá Dos Amigos, Tan Unidos.


Cree En Mí, No Te Atrevas A Dudar,
Todas Las Cosas Que Vives
Si Son Sinceras Como Tú, Y Yo,
Sabes Tú, Que Jamas Terminarán.


Porque En Cada Sitio Que Estés,
Porque En Cada Sitio Que Esté,
En Las Cosas Que Vives, Yo También Viviré.
Porque En Cada Sitio Que Estés,
Que Esté, Porque En Cada Sitio Que Esté,
Y Que Esté.
Tú Me Llevas Contigo Dentro Del Corazón.

Espero echar de menos días de fiesta, sólo días de fiesta. Porque espero no echar de menos tardes como esta.

Y hay fases a lo largo de nuestra vida en las que no creeremos en lo sueños, en las que sólo veremos lo malo de las cosas, sin esperanza, aunque en el fondo seguiremos soñando porque una parte de nosotros (todavía no sé muy bien si se trata de la parte lógica o la parte de los sentimientos) se negará a creer en esa aparente realidad. Se negará a vivir con la idea de que los sueños sólo son sueños, que por mucho empeño que pongamos jamás se harán realidad.
Hay fases en las que no sólo creeremos que se podrán realizar, sino que los cumpliremos.
Y mañana empieza de verdad el tuyo, ese que ya dije que nadie más que tú se merece. Mañana empiezas a volar solo, tus alas son muy fuertes, han tenido mucho tiempo para aprender a volar sin ayuda; han tenido tiempo para meditar cada uno de los pasos.
Mañana se abren tus alas y empiezas a volar.
Mañana abres porfin TU restaurante, papá.
Estoy convencida que irá bien, porque es como en los cuentos, los buenos SIEMPRE ganan.

13

¿Quién dijo que el 13 es el número de la mala suerte?

Ya llevamos 13 y seguro que este mes no será malo a tu lado, porque a tu lado no puede haber meses malos. Porque ya ha empezado y ha empezado muy bien. Porque nos esperan unos días juntos, de esos que nos gustan sin tener que separarnos, y de ahí no puede salir nada malo.

Por todo eso que escribí ayer, y por todo lo que se quedó sin escribir.

Mientras...

Mientras tu mano termine encontrando a mi mano...
Mientras siga teniendo más de mil motivos para ser feliz a tu lado, motivos que siguen aumentando; aunque no seamos iguales y no nos guste siempre lo mismo...
Mientras siempre encontremos un punto de encuentro...
Mientras siga volviendo a casa sonriendo por ti...

Nos hacen creer que hay alguien igual que nosotros en algún lugar del mundo, nos retan y nos motivan a encontrar a ese alma gemela, tenemos toda una vida, toda una vida que quizás no sea sufciente, toda una vida que merece la pena emplear en ese búsqueda puesto que la recompensa de encontrar a esa persona será enorme... Puede, pero yo me he dado cuenta que para qué quiero eso, ya sabré lo que piensa esa persona en cada momento, ya sabré todos sus por qué's y hasta conoceré su esencia, no tendrá ningún misterio para mi, no necesitaré emplear mi tiempo en conocer a esa persona, porque ya la conoceré...
Me he dado cuenta que prefiero a alguien que me complemente, alguien que cuando yo me pida un refresco se pida unas patatas y así lo podamos compartir TODO. Que él tenga eso que yo no tengo y que necesitaré. Que me descoloque en cierta manera, que me sorprenda. Que el reto no sólo sea encontrarle, sino conocerle poquito a poco.
Te prefiero a TI. Te necesito a ti, que no eres igual que yo, pero me complementas en cada momento.

Echaba de menos esa sensación al decirte mientras te veo que mañana te vuelvo a ver...

T.E.Q.U.i.E.R.O.

No podía quejarse de no haber recibido nunca un "Te Quiero", los recibió incluso cuando todavía ni los esperaba. Te quiero's muy tempranos que se fueron tan deprisa como llegaron. Incluso le parecía una mala señal cuando volvía a recibirlos demasiado pronto, era la señal de que aquello, seguramente, no iría bien... Y así pasó, incluso más de una vez.

Tanto daño y tantos días preguntándose cómo aquellos te quiero's no evitaban que se marcharan de su vida, quizás, porque todavía no entendía que aquellas dos palabras nunca habían sido sinceras.

Por eso para ella era algo tan importante y decidió no regalarle a nadie esas dos palabras, no hasta que no lo sintiera de verdad... Hasta estar segura, hasta saber que esa persona jamás se preguntaría por qué ella le regalo ese te quiero y luego le abandonó.

Nunca planeó su te quiero. No quería que fuese en el lugar más bonito del mundo, ni siquiera en el mejor momento, y aunque no pensó en una fecha límite, ni en que pasara un período de tiempo determinado para decirlo; si esperaba que no llegase demasiado pronto.

Sin embargo llegó ÉL y lo cambió todo. Fue hasta fácil, y salió sin pensar. Ni ella misma fue consciente de lo que estaba diciendo hasta que ya había terminado de decirlo. Pero también es cierto que jamás se arrepintió, y que después de aquel primer Te Quiero, vinieron otros muchos después.

Cada uno igual de sentido e igual de importante. Porque para ella siempre fue algo importante, pero hasta eso se le quedaba muy corto cuando había que hablar de lo que sentía por ÉL...

Hay noches de mierda, en las que vuelves a casa y te duermes pensando en que quizás mejor no haber salido de casa, y quedarte viendo un programa de cotilleos, de esos en los que no existen tus problemas existenciales...

Y hay noches de mierda, en los que vuelves a casa y no quieres que termine así la noche. Noches de mierda, en los que una llamada de tan solo 30 segundos lo cambian todo.

Gracias por esos 30 segundos. Por aguantar mis tonterías y por seguir estando tan cerca aunque esté enfadada.

Porque un tal 20 de agosto decidimos que merecía la pena seguir luchando por esto, y ni un momento me he arrepentido de esa decisión, y creo que es la decisión mejor elegida de mi vida.

La vida en rojiblanco

Hace sólo una semana tocamos el cielo. Hoy sin embargo tenemos un sabor muy agridulce, porque éramos conscientes de nuestras posibilidades, porque hoy sabíamos que éramos capaces de conseguir todo, todo estaba a nuestro alcance hoy. Volver a tocar el cielo...
Hemos creado ocasiones y tampoco hemos tenido grandes cagadas, pero el destino y la suerte son así, un día caminan de la mano contigo, y al día siguiente te dan la espalda. Hoy no ha podido ser, y sólo somos el primero de los perdedores. Hoy no nos llevamos la copa, y mañana querremos olvidar este día.
Seguro que pensáis que hubiera sido preferible haber perdido alguna que otra ronda. Pero para perder una final primero hay que llegar a ella.
Para mi, hoy sigue quedando mucho de esa sensación de hace una semana, para mi, hoy seguimos tocando el cielo.
Porque hace un par de meses nos parecía imposible e improbable lo que hemos vivido estos días. Nadie confiaba en el Atleti, y sin embargo: Hemos conseguido CAMBIAR LA HISTORIA. Por fin, hemos superado el vivir de la historia, ahora a vivir del presente!
Porque hicimos lo que Collar dijo: "Esto es lo más bonito que me ha podido pasar en la vida." y sí para alguien tan grande como él, esto es lo más bonito que le ha podido pasar en la vida, no os cuento para mi...
Porque ESTE ES MI ATLETI, le pese a quién le pese y a quién le guste pues también.
Porque seguimos teniendo algo que NADIE más podrá tene nunca: nuestra bendita afición y estos benditos colores...
¡Te Quiero ATLETI!
Gracias PAPÁ por enseñarme esta forma de vida.

Cómo si necesitara algo para hacerlo...
Pero mientras dure esta semana, me acordaré de ti (también) cada vez que suene pi-pi.

Día 2.

Pero... tú le quieres, ¿verdad?
+ ¿Y tú como puedes saberlo?
- Porque veo como tus ojos brillan cuando él está presente, porque tu corazón se detiene cuando lo tienes delante, porque tú sonrisa se multiplica por dos, porque solo tienes ojos para él y lo sigues con la mirada haya a donde vaya, porque si lo pierdes de vista te pones nerviosa, y preguntas por él, porque si te hablamos no nos haces caso, porque sabemos que tu mente solo está pensando en él, y porque cuando todos nos vamos, tú lo esperas hasta que se vaya...
Por todo eso y mucho más, le quieres.

Estoy tan entretenida entre academias y apuntes que no se está haciendo tan duro (que duro está siendo, obviamente). Pero hoy he tenido uno de los grandes momentos que me gustan, ir cantando a pleno pulmón con alguien en el coche. Esta vez con mi hermana...
Y ya sólo quedan 2 días para que estés aquí de nuevo.
Aunque como siempre decimos, tú esta un poquito aquí conmigo, y yo también estoy un poco allí, perdida por el campo, porque donde yo voy tú vas, porque te llevo siempre conmigo y estas presente en cada cosa que hago. Porque no dejo de pensar en ti ni un sólo instante.
Porque tengo una cadena con medio corazón, porque sólo hay otra cadena con justamente la otra parte de ese corazón, sólo la mitad que tienes tú encaja con la que tengo yo; es como nosotros. Y detrás de la mía hay una "J". Y además tiene escrito "Siempre Contigo". Y así ha sido desde que me la regalaste (y desde antes), y así será siempre que la lleve... Así será cada día del resto de mis días.

Día 1.

Día 1.

+ ¡Te odio! ¡Eres insoportable! ... ¡desaparece!
- Vale si me lo dices así, me iré...
+ Espera... ¡NO!
- ¿No, qué?
+ Que no te vayas...
- Pero si me lo has pedido tu, además me odias...
+ Sabes que no te odio... ¡Que te quiero! que no te soporto, pero ¡te necesito! que me molesta que te rías de mi, pero a la vez me encanta porque me muestras atención, y quiero que desaparezcas, pero…
- Pero… ¿qué?
+ Pero que desaparezcas conmigo...


La clave era el CONMIGO final, sin embargo yo sigo en mi casa, tú perdido por el monte... Esperaba que el día fuese peor, sobre todo por cómo fue el de ayer y por como ha empezado el de hoy (sí cuando me da la vena tonta y magdalena no hay quién me la quite.) Pero bueno, digamos que volver a casa y tener 7 privados hacen mucho.
Sea como sea, ya ha pasado casi un día. Ya sólo quedan 3 para que vuelvas.
De momento nada más por hoy.
El texto simplemente porque parezco yo cuando me enfado contigo.

[Aún no te has ido y ya te echo de menos...]
Sobra añadir nada más.

Es bonito ver que los de tu al rededor cumplen sus sueños. Sus sueños, son un poco tus sueños, los comparten contigo, cuando sólo son deseos, y cuando se hacen realidad te hacen partícipe de ellos. Desde hace muchos años sé cuál era tu sueño. Sé que lo deseabas, tenías todas las claves para conseguirlo, ideas, motivación, sabías cómo hacerlo, pero faltaba algo.

Muchas otras veces has estado cerca de conseguirlo, pero todas y cada una de esas veces algo terminaba saliendo mal. Y seguías viviendo un día a día que no te gustaba, algo que te ataba y no te dejaba ser feliz de verdad. (Desde hace unos días sonríes mucho más que nunca, y eso que siempre has disimulado ante nosotras, lo sé. Nunca has querido decir lo que sentías de verdad.)

Creo que tus ojos brillan más que nunca. Por fin un poquito de suerte para ti, por fin algo que sale bien, algo sale como tú querías, aunque tampoco han faltado esta vez las complicaciones. Pero ya nadie se acuerda de eso, ahora sólo importa que por fin eres dueño de tus sueños. Por fin está en tu mano todo eso por lo que llevas luchando tanto tiempo.

Por que esta bien tiene que salir bien. Por que nadie se lo merece más que tú, papá.

A dos finales de cambiar la historia

A dos finales de cambiar la historia.

Es enorme ser del Atleti, siempre lo ha sido. Pero como dice mi padre "estas niñas nunca han vivido ninguna gran victoria, ya les tocaba disfrutar", muy lejos queda el doblete del que no viví nada o casi nada. Sin embargo, recuerdo el día que volvimos a primera como uno de los mejores días que recuerdo. Esa gran noche que Madrid era del Atleti. Que no podías dar dos pasos sin encontrarte a alguien con algún complemento atlético, y por supuesto, la sonrisa en la cara mientras se dirigía a Neptuno.

Ya nos toca celebrar algo a nuestra altura. Poder volver a Neptuno con una copa (trofeo) bajo el brazo. Creo que la afición lo merece, no hay un sólo día en que no me haya puesto algo del Atleti y no haya recibido ningún: "Aupa Atleti", con gente que me iba encontrando en mi camino. Personas que no había visto en mi vida, y que seguramente, no volveré a ver. (ojalá en Neptuno, dentro de unos días.)

Es otra historia, así es el Atleti.

El otro día me preguntó mi padre en el coche cuando volvíamos de mi academia, y jugábamos la ida contra el Livepool. Que yo por qué era del Atleti. La verdad es que sólo supe contestarle que gran parte de culpa la tenía él.

Sólo somos unos cuantos locos e incomprendidos.

Quizás no sepa ponerle palabras y no sepa responder bien a la gran pregunta. Sólo sé que lo soy, que lo siento.

Alguna que otra vez he pensado en ello, puesto que si mi padre no fuera del Atleti, no hubiera conocido estos colores, no los hubiera hecho míos. Pero entonces, sería algo superficial, volver a esos años en que todos éramos de un equipo (no valía el: A mi es que no me gusta el fútbol) porque había que ser de alguno, había que mojarse en todo y para todo. Sin embargo, cada vez que juega el Atleti se me pone un nudo en el estómago que aumenta si no lo puedo ver, y más aún si estoy en la academia esperando a algún mensaje o toque que me informe. Que se me acelera el corazón cuando vibra el móvil, lo que anuncia que o el Atleti (en el mejor de los casos) o el rival, ha metido un gol...

Porque sé que podemos. Porque es hora de dejar de vivir de la historia y volver a vivir del presente.

Porque este es mi ATLETI, y es una BENDITA LOCURA!

3O.O4.2OO9

¿Cuántas personas puedes conocer en un año? Pero en realidad no las conoces en profundidad. Yo prefiero conocer sólo a una de ellas, pero conocerla algo mejor... Aunque ÉL nunca ha podido meterse en el saco de las demás personas.
¿Cuántos planes distintos puedes hacer los viernes por la tarde, durante un año? Yo prefiero haber hecho todos esos planes distintos, ÉL.
Un año da para mucho, muchísimo, pero mucho mejor haber vivido todas esas cosa que pueden ocurir en todo un año con ÈL.
Lo mejor es que cuando termina el primer año, empieza el segundo. Y el segundo no ha empezado nada mal. Y quedan muchísimas ganas de seguir conociéndole, de llegar a saber todo de él algún día... De compartir todo. Porque si esto es sólo el principio, ya estoy deseando que llegue todo lo demás.
Un año que es mucho mejor de lo que me podrían haber contado, de lo que yo me podría haber imaginado. Un año que ha sido EL AÑO, porque ha sido NUESTRO año. Porque su suena bien escribirlo, ha sido mucho mejor vivirlo.
Porque cuando pienso en 6 vidas, pienso en 6 letras, son su nombre y son mi vida.

Me gusta (2)

Me gustan los coches con nombre: Satur (Saturnino), Chamade, GomezCito y Optimus, por ejemplo. Además he cogido bastante afición a lavarlos.
Me gusta comprarte cuches* cuando paso por alguna tienda y sé que te voy a ver, seguir inventando palabros (y que haya personas que los utilizan, fundamentalmente mi gente) y despertarme sólo una vez por la noche (menos de una es casi imposible).
Que de vez en cuando me salgan los ejercicios de estadística y matemáticas, y que algo me quede bien (cuando quiero hacer letras bonitas o algún dibujo).
Me gusta tener amigos en todas partes, así cuando viaje tendré visitas-obligadas que estaré encantada de hacer, y me gusta cuando vienen o voy y nos vemos. Tiene su mérito mantener el contacto con personas a las que no veo a menudo.
Me gusta que mañana hagamos un añito, es más, me encanta!
También los días que puedo sobrevivir sin siesta y los días sin nada que hacer.
Hacer y mirar fotos es algo que suelo hacer, porque me gusta.
Que de vez en cuando salga alguien que me entienda, y que hasta me entienda la mayoría de las veces (cosa de Manitas).
Las conversaciones por besugueras o vacilonas que sean. Me gustan mucho nuestras conversaciones.
Obviamente, si es cuestión de elegir prefiero dormir abrazada a ti, el Atleti y las 6 letras que lo son todo para mí.

No puedo negar que me gustaría mandarte un mensaje o llamarte y decirte simplemente: "En dos minutos en tu parquecito", te mandaría ese mismo mensaje como mínimo una vez al día... Pero ¿Qué es media hora de metro? Aunque ese margen de tiempo es la que me
haga NO verte cada día podría ser mucho peor.
Es evidente que me gustaría dormir contigo como mínimo una vez a la semana, o una vez al mes. Creo que eso no haría que lo valorara menos, porque es de las mejores cosas que hay en el mundo. Pero también podría ser peor, podría ser que en tu casa pasara lo que en mi casa y que nunca estuvieras solo.
Eso no puedo cambiarlo, ni puedo prometerte que lo cambiaré (ya me gustaría, pero no puedo). Sin embargo, puedo prometerte que este sólo ha sido el primer año a tu lado, y que los demás serán como mínimo igual de buenos (buenísimos) pero eso es una promesa fácil, porque en este año ya he visto de lo que eres capaz y que a tu lado no hay malos días, ni siquiera poco buenos.

Las cosas que cambiaría..

Anoche, en uno de entre tantos momentos en los que me quedé embobada viéndote dormir pensaba cómo podría yo ponerle a palabras a tantísimas sensaciones, a tantos sentimientos y tantos detalles y tantos instantes...
Y de repente se me vino a la cabeza algo así:
A cinco días de hacer un año a tu lado, me doy cuenta que después d todo lo que he podido descubrir de ti, todo lo que he ido aprendiendo de ti y contigo poco a poco... Lo único que cambiaría de ti es que te haría del Atleti, que vivieras más cerca, que te quedaras más veces solo...
Un año da para empezar a conocer a una persona, conocer sus cosas buenas y malas, da para sonreír mucho y tener alguna que otra discusión, da para alguna qu otra lágrima, pero en mi caso da para muchísimos más momentos buenos.
Creo que ya digo mucho, si digo que después de un año sólo cambiaría ese tipo de cosas de ti..
¿Qué le voy a hacer si tu forma de ser me crea muchísima adicción?

Gracias!

Me imagino que este es el tipo de cosas/PERSONAS por las que la gente da las GRACIAS por tenerlas en su vida, por poder contar con ellas en cada paso que dan.
Y si no lo es, yo desde luego las doy, por teneros. Y especialmente por tenerTE

Sólo para ti.

Eres todo lo que pedía, lo que mi alma vacía quería sentir. Eres lo que tanto esperaba, lo que en sueños buscaba y que en tí descubrí.

Tú, has llegado a encender cada parte de mi alma, cada espacio de mi ser. Ya no tengo corazón, ni ojos para nadie. Sólo para ti.

Eres el amor de mi vida, el destino lo sabía y hoy te puso ante mi. Y cada vez que miro al pasado esque entiendo a tu lado siempre pertenecí.

Tú, has llegado a encender cada parte de mi alma, cada espacio de mi ser.

Ya no tengo corazón, ni ojos para nadie. Sólo para ti.

Esto es de verdad, lo puedo sentir, sé que mi lugar es junto a ti.

Eres todo lo que pedía, lo que no conocía y que en ti descubrí.

Un año (ficticio) ya!

Estaba esperando este momento desde hace mucho tiempo, siempre he pensado cómo sería.... Y sin embargo, ahora que ha llegado siento que no voy a escribir algo a la altura. A la altura de lo que siento, ni a la altura de lo que debería escribirse cuando hace un año que compartes tu vida con una persona.

Pues hace un año empezó toda esta locura. Hace un año empezamos a estar más juntos que nunca. Tu nombre empezaba a juntarse mucho al mío, para 29 días después terminar de unirse del todo.

Es increíble como alguien puede llegar a tu vida por una "casualidad" y quedarse, y no sólo quedarse, sino cambiar esa, tu vida. Como alguien va ganándose poquito a poco un TODO, tu todo.

Y así me ha pasado a mí, que hace un año te volvía a ver, después de unos cuantos intentos de quedar que al final no pudieron ser... Llegaste sin que me enterara, y al principio estábamos cada uno a lo nuestro.

Me acuerdo muy bien de ese día, estaban siendo unos días especiales porque estaba aquí, a mi lado, alguien muy especial para mí. Y de repente esos días que parecían inmejorables, fueron aún mejores. Porque quedaba algo por pasar, y pasó esa noche, la noche de hoy, hace un año.

Muchas cosas han pasado desde entonces, y hemos vuelto también muchas veces a ese O9.O4.2OO9, y sin embargo en ese momento no éramos conscientes de la importancia que iban a tener cada uno de esos momentos vividos, seguramente habría cambiado muchas cosas o las formas, para que fuera un recuerdo más "bonito" o más claro. Pero también tiene su miga, y su gracia que las cosas sucedieran así.

Ha pasado un año, pero sigue siendo difícil ponerle palabras.

Pero hoy tengo la seguridad que sabes de lo que hablo, que sabes que lo que escribo es sólo lo que hay.

GRACIAS por todo este año, por cada día de este año, y por cada instante.